StarCraft:BroodWar: news, replays

Быстрый поиск:

Reps.Ru

Главная
Новости
Колонки
Интервью
Статьи
Стратегии
Репортажи
Чемпионаты
Gosu Replays
1:1 games
Team Plays
Реплей паки
Реплеи недели
Реплеи юзеров
Файлы
StarCraft 2
SC UserBars
Наш Дамп

Forum

Общий
Стратегии
Кланы
Чемпионаты
Всё о VOD'ах
Юмор
Музыка и Видео
Помощь
StarCraft II
Покер
Политика
Бизнес
Игры
Поиск

About

ТОП юзеров
Reps.Donate

Info

По вопросам работы сайта, сотрудничества, ньюсмейкерства, спонсорства и размещения рекламы, обращайтесь:
Mail: evil-2002@yandex.ru
ICQ: 864-000

Replay Of The Week

PIMPEST PLAYS 2 reps.ru

Country: vs
Race: NO vs NO
Map: Wuthering Heights
Expansion: NO vs NO
Lenght: 00:00:00
Rating: 10
Event: PP
Comment:
Просмотрел более 500 реплеев, 8 лучших на мой взгляд :) Приятного просмотра d^_^b

» Comment 17
» Downloads: 1570
» All replays of the week





Reps.Ru :

Общий

OMG все на snip... (6524)

К последнему ответу

[ГБ] ... (21546)

К последнему ответу

Програмистам... (800)

К последнему ответу

Обновленная вер... (834)

К последнему ответу

Ладопрорыв... (176)

К последнему ответу

[все темы]

Стратегии

Флэш фанится... (25)

К последнему ответу

Ищу Билд Ннада ... (7)

К последнему ответу

5 барраков с +1... (9)

К последнему ответу

Z v P: Мощная а... (41)

К последнему ответу

всегда что-то н... (23)

К последнему ответу

[все темы]

Кланы

PR For Pastime ... (148)

К последнему ответу

DEL ... (9)

К последнему ответу

[REPS] ... (28)

К последнему ответу

Развитие клана... (35)

К последнему ответу

Единый реестр к... (175)

К последнему ответу

[все темы]

Чемпионаты

remastered Medi... (21)

К последнему за сегодня

ASL 4 (Единая т... (88)

К последнему ответу

BWCL is back wi... (9)

К последнему ответу

Gambit Cup 4... (3)

К последнему ответу

Quakecon... (172)

К последнему ответу

[все темы]

Всё о VOD'ах

06 Dewalt [FPVO... (8)

К последнему ответу

ЗАРАБОТОК на за... (33)

К последнему ответу

Dewalt [FPVOD&#... (43)

К последнему ответу

OSL 2010 815 vs... (17)

К последнему ответу

FlaSh vs Jangbi... (216)

К последнему ответу

[все темы]

Юмор

Опыт задрота (R... (9)

К последнему ответу

Продолжаем тему... (1114)

К последнему ответу

В рот мне ноги&... (16)

К последнему ответу

Рейтинги, Сцуко... (96)

К последнему ответу

portal 2... (39)

К последнему ответу

[все темы]

Музыка и Видео

Какую музыку сл... (1521)

К последнему ответу

Game of Thrones... (627)

К последнему ответу

VERSUS ... (165)

К последнему ответу

Кто убил электр... (215)

К последнему ответу

The Prodigy Liv... (5)

К последнему ответу

[все темы]

Помощь

ск поделиться )... (9)

К последнему за сегодня

=) ... (121)

К последнему ответу

перевод алала... (10)

К последнему ответу

Джумла помощь... (9)

К последнему ответу

комп для ремаст... (12)

К последнему ответу

[все темы]

StarCraft II

БВшеры vs СК2по... (1474)

К последнему ответу

SC2 HOTS ... (82)

К последнему ответу

В УГ2 платные ю... (37)

К последнему ответу

[SC2] Поиграть ... (13)

К последнему ответу

FP-Stream SeleC... (3)

К последнему ответу

[все темы]

Покер

Про покер... (42)

К последнему ответу

ЛУДОМАНИЯ :) [2... (19)

К последнему ответу

ЛУДОМАНИЯ :) [... (17)

К последнему ответу

Как играть... (30)

К последнему ответу

Liquid Welcomes... (0)

[все темы]

Политика

Что на Украине?... (20411)

К последнему ответу

Что на России?... (1931)

К последнему ответу

Что в Европе.... (240)

К последнему ответу

Что на Корее... (16)

К последнему ответу

Что на Беларуси... (157)

К последнему ответу

[все темы]

Бизнес

TOR's virt... (77)

К последнему ответу

Бизнесмены на к... (151)

К последнему ответу

Плотские утехи ... (85)

К последнему ответу

Кто шарит в про... (8)

К последнему ответу

Заработок на IC... (16)

К последнему ответу

[все темы]

Игры

Hearthstone... (4591)

К последнему ответу

PUBG game... (65)

К последнему ответу

Doom 4 ... (171)

К последнему ответу

Warcraft II - g... (113)

К последнему ответу

Heroes3: ХоММка... (812)

К последнему ответу

[все темы]

Продолжаем тему анекдотов?

некоторые вам покажутся не смешными, а некоторые вообще смеяться не будут((
ну и естественно кто - то напишет БАЯН
но я всё - равно накатаю!!
Это я собрал в своей памяти, когда слушал Трахтенберга)))
Да и заранее сорьки за ошибочки))


Подходит сослуживец(Со) на балу к поручику Ржевскому(Рж) и говорит:
"Ржевский вы такой профи в девушках, скажите пожалуйста могут вот эта, например, взять"
Рж: "может"
Со: "А вот эта?"
Рж: "Тоже может"
Со: "Ржевский, как вы это определяете и откуда вы это знаете?"
Рж: "Ну как, рот есть, чо б не взять"


Летит орёл над землёй и думает: "А не взлететь мне б на высоту 1000 метров, страшно мне будет или нет?"
Взлетел, не страшно
Тут он опять: "а не взлететь мне на высоту в 2000 метров?"
взлетел, опять не страшно!!
ну тут он решил взлететь на 3000 метров, и тут вылез глист и говорит:
"Слышь орёл, ты только не обдристайся, а то экипаж волнуется"


Пошёл мужик на рыбалку и нихрена у него не ловится и тут он поймал золотую рыбку.
Ну она ему и молвит: "отпусти меня мужик, а исполню любое твоё желание"
Мужик подумал и говорит: "А мне ж ничего не надо, у меня всё есть: машина, квартира, жена любимая, дети, дача, хорошая работа. Плыви себе рыбка"
Ну возвращается мужик домой и всё рассказывает жене...
Жена ему: "Ты чо дурак? У нас же тараканов куча, хоть бы попросил, что б они исчезли отсюда"
Мужик возвращается, позвал рыбку и говорит: "жена попросила, что б ты всех тараканов в нашей квартире убила"
Тут рыбка уплыла куда - то и возвращается с очень маленьким тараканом
Говорит она мужику: "вот тебе таракан, возьми его и отпусти дома, он всех тараканов съест и сам потом умрёт"
Мужик ей в ответ: "А у тебя случаем нет маленького гаишника?"


Мужик возвращается домой с огромным желанием поиметь жену.
Влетает в квартиру и говорит жене: "Я тебя хочу прямо сейчас"
Жена ему в ответ: "милый не могу, мне завтра к гинекологу, вот и не могу"
муж огорчённый ложиться спать и тут среди ночи он будит жену и говорит:
"дорогая, а тебе к стоматологу ведь завтра не надо?"

Встречаются три замужние девушки немка, американка и русская
Поделиться опытом и рассказать, что у них после свадьбы хорошего, а что плохого))
Ну немка и говорит: "я своему мужу после свадьбы сказала, что не буду убираться и стирать за ним его вещи", "А он куда - то ушёл, день не вижу, два не вижу, на третий пришёл и принёс мне супер машину, которая сама убирается и стирает"
Американка: "А я своему сказала, что вообще не буду ни стирать, ни убираться, ни готовить. Тут он куда - то свали, я его день не вижу, два не вижу и тут на третий день приходит и приносит мне тоже супер машину, которая сама стирает, убирается, готовит"
Русская: "И я сказала своему мужу, что не буду ни стирать, ни готовить, ни убираться.
День не вижу два не вижу, а на третий чучуть левым глазом видеть стала"



Вопрос армянскому радио: может женщина сделать мужчину миллионером?
Ответ: может, но только если этот мужчина сначала был миллиардером)))



ВОть и усё!!!


больше не помню((

1 2 3 4 5 6 726 27 28 29 30 31 32 Вперед

Ответы

ni4ital no yge smewno ! :)

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
###############################################
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день

старые, но ниче так.
Студенты возвращаются в общагу заполночь...
Комендант: Петров,ты где был?
Петров: Картошку жарил.
Комендант: Ну а ты Картошкина где была?

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали. Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е# твою мать!!!

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Это программа Такси. Канал ТНТ. Это такси где не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы, Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут? Александр Друзь, до Владивостока, пожалуйста.

ni4e tag :)

DIaMONd пишет:


лол откопайте лучше старую тему с анекдотами там постов на 300-500

сцуко БАЯН

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!!

Ну значит пошли братки на дело, но не повело им - менты накрыли, все убежали, один только попался. Мусора ему говорят: выдашь своих корешей - мы тебе срок скостим. Но браток гордый оказался, корешей не выдал, сел по полной...
Ну отсидел значит, с зоны откинулся, друзья его встречают, все его уважают, за то, что не выдал... купили ему квартиру новую в центре, тачку крутую, работу подыскали непыльную, жену-красавицу...
Проходит где-то месяц, братки собираются, один говорит:
- Что-то нашего Вована никак не видно, загрустил он что-то, надо бы его навестить, посмотреть, как он живет, как ему все нравится...
Приходят к Вовану в гости, спрашивают:
- Ну как ты, Вован? Как тебе живется, все ли нравится?
Ну Вован отвечает:
- Да все хорошо: квартира прямо в центре, тачила крутая, работа зае*ись - делать нечего, а бабла немеряно, жена умница-красавица - порнуху мне в состир приносит, когда я там дрочу...
- Погоди, Вован, ты зачем в сортире дрочишь? У тебя ведь жена красавица - ее е*ать надо!
- А за что ее е*ать, если она не косячит???

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

LOLOLOLOLOLOL

а вот мой анекдот

В селе красная звезда стали умерать куры. Об отом естественно сразу доложили товарищу Горбачву.
:Товарищь горбачев в селе красная звезда умерло 10 % кур.
:Это плохо, очень плохо.Повесьте над курятником красный круг.
:простите, красный круг?
:да, красный круг!
На следующий день умерают ещё 30% кур.
Докладывают Горбачёву
:Товаришь Горбачёв, в селе красная звезда умерло ещё 30 % кур.
:Как умерло? А вы повесели красный круг?
:да, повесили.
:Все куры видели?
:все!
:Хммм.... очень странно, тогда повесьте над курятником чёрный квадрат!
На следующий день в селе умерают все куры.
Докладывают Горбачёву
:Товарищь горбачёв, в селе красная звезда умерли все куры.
:Жалко, очень жалко.У меня было ещё столько хороших идей

В селе на сельхоз совете :
Товарищи, мне бы хотелось повысить КПД (для тупых Коэффицент полезного действия) Косарей (для тупых от слова Косить). Хочу выслушать ваши предложения.
Встаёт пахарь:
а давайте ему сзади плуг прикрепим.пусть косит и пахает сразу.
Отлично, выдайте Пахарю премию за хорошую идею
Встаёт Девушка.
:а давайте ему мешок привяжем с зерном, будет сразу пахать и сеять за одно.
Отлично, выпишем и тебе премию.
Встаёт ещё одна девушка
:А давайте ему ещё и тяпку прикрепим, он и прополит сразу!
Отлично, иди за премией.
Встаёт Косарь:
А давайте мне прожектора ещё прихуярим????
Я и ночью ПИЗДЯЧИТЬ БУДУ !

lol :D
#13 pactylom :D

Idet narkowa i talkaet vperedi sebya nito4ky. Tolkaet i tolkaet. Tyt na vstre4y myzug idet i sprawivaet tipa nah ti nito4ky pered soboi tolkaew? A tot otve4aet "A 4o mne ee za soboi tyanyt'?"
#13- best ewe eto BAYAN!!!!!

Будущий отец в роддоме ждет появления на свет своего первенца. Выходит медсестра со свертком.
- кто Иванов?
- Я!
Медсестра берет ребенка и ХРЯСЬ об колено, потом ШЛЕП об пол! Отец:
- ААА! Что вы делаете?!!
- А что уже и пошутить нельзя? Все равно мертвый родился...

#16 hehe =)))) #13 ewe davai ploskari eto best, 15 min na gope rzal

#16, я плакалъ

#18ucr.magicfly eto ti o anekdote?

GDE NEW ANEKDOTU??? pishuti krasav4egi!!!!! a MedVed vas S'est,

анегдот от меня
ЭЙ КРАСАВИЦА! ПОЕХАЛИ КАТАТЬСЯ!!

- мужчина, не придуриваемся....ОПЛАЧИВАЕМ ПРОЕЗД.

боян
вапрос: как в лесу поймать зайца ???

атвет: спрятатся за дерево и издать звук морковки.

Экзамен по физике. Лектор очень злой, думает валить всех буду
Заходит к нему парень. Студент - (С), Лектор - (Л)
-(С) Здравствуйте
-(Л) Привет, садись. Представь себе ситуацию - едешь ты в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь?
-(С) Окно открою
-(Л) А как при этом изменятся аэродинамические возможности автобуса?
-(С) Не знаю
-(Л) Неуд. Приходите на пересдачу. Следующий
Заходит следующий студент:
-(С) Здравствуйте
-(Л) Привет, садись. Представь себе ситуацию - едешь ты в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь?
-(С) Ну, Окно открою
-(Л) А как при этом изменятся аэродинамические возможности автобуса?
-(С) Не знаю
-(Л) Неуд. Приходите на пересдачу. Следующий
И так 1,2, 5, 10 человек валит этим вопросом
Заходит к нему Девушка - (Д)
-(Д) Здравствуйте
-(Л) Привет, садись. Представь себе ситуацию - едешь ты в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь?
-(Д) Ну, куртку сниму
-(Л) А тебе все равно жарко
-(С) Ну, кофточку сниму
-(Л) А тебе все равно жарко
-(Д) Ну, джинсы сниму
-(Л) Ну чтож ты, совсем до гола раздеваться бдуешь?????
-(Д) ДА МЕНЯ ПУСТЬ ХОТЬ ВЕСЬ АВТОБУС ВЫЕБЕТ ФОРТОЧКУ НЕ ОТКРОЮ!!!

#23 - Mannes User | Newbie 32 pts. @ 24

одни баянчеги кроме моего

да и у тебя баянчег :)

-чем футбол отличаюется от старкрафта ?
-в старкрафте 1 задрот контролит тучу юнитов, а в футболе куча мужиков контролит 1 мячик

Слышал, зоопарк на неделю закрыли? - Что случилось? - Слон умер.. - Скорбят? - "Жрут!

даже на анекдот а просто акуеть
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единст-венное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались…
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один ко-нец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подклю-чили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высу-нувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (ко-гда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу… Эта… И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта… Подбгаю к окну и вижу… Бл@дь, п@здец… Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод…

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой
- Молчание
- Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание
- Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я. :-)

Приходит растолстевший грузин к доктору.
- Доктор, скажите, что со мной??
Полуслеповатый молодой доктор (прямо из ВУЗа):
- Да вы беременны..
- Да нЫ уя доктор, вы ошЫблЫсь, я пАйду к другЫм врачам.
Молодой доктор, чтоб не сгавнять свою репутацию, хватает телефон и обзванивает всех своих коллег, чтобы они сказали грузину то же самое.
У всех врачей грузину подтвердили его диагноз.
Ну он идет домой, грустный до смерти.
Во дворе ему из окна:
- Ай, Гоги, захАдЫ, в Ачко пАЫграем!!
- (в слезах) ХВАТЫТ!! ДАЫГРААААААЛИСЬ!!!!!!!!

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
 
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
 
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Баянчег, но есть смешные:
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!

Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть,
И приятно подумать о том
Что под каждым забором твой дом

И на 7 день Бог создал женщин - существо глупое, но забавное...

Если друг твой самый лучший подскользнулся и упал,покажи на друга пальцем и хватайся за живот.Пусть он видит лежа в луже-ты ничуть не огорчен

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает

Из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри, как он обмяк.
Утонув в зловонной жиже
спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу
Рыбки спят рядком в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны.
А в уютном Мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Газ закрыть забыв соседи
Спят валяясь на паркете.
В паутине дремлят мушки...
Спи, а то убью подушкой!

1 2 3 4 5 6 726 27 28 29 30 31 32 Вперед

Добавить ответ

Вы не зарегистрированы на сайте, поэтому данная функция отсутствует.
You are not register on the site and this function is disabled.

Everything about Starcraft Broodwar world Pro-gaming. Gosu Replays

User

Create your profile on reps.ru

» регистрация
» восстановление пароля
Почта/Логин:

Пароль: