StarCraft:BroodWar: news, replays

Быстрый поиск:

Reps.Ru

Главная
Новости
Колонки
Интервью
Статьи
Стратегии
Репортажи
Чемпионаты
Gosu Replays
1:1 games
Team Plays
Реплей паки
Реплеи недели
Реплеи юзеров
Файлы
StarCraft 2
SC UserBars
Наш Дамп

Forum

Общий
Стратегии
Кланы
Чемпионаты
Всё о VOD'ах
Юмор
Музыка и Видео
Помощь
StarCraft II
Покер
Политика
Бизнес
Игры
Поиск

About

ТОП юзеров
Reps.Donate

Info

По вопросам работы сайта, сотрудничества, ньюсмейкерства, спонсорства и размещения рекламы, обращайтесь:
Mail: evil-2002@yandex.ru
ICQ: 864-000

Replay Of The Week

PIMPEST PLAYS 2 reps.ru

Country: vs
Race: NO vs NO
Map: Wuthering Heights
Expansion: NO vs NO
Lenght: 00:00:00
Rating: 10
Event: PP
Comment:
Просмотрел более 500 реплеев, 8 лучших на мой взгляд :) Приятного просмотра d^_^b

» Comment 17
» Downloads: 1579
» All replays of the week





Reps.Ru :

Общий

OMG все на snip... (6725)

К последнему за сегодня

[ГБ] ... (21734)

К последнему за сегодня

Де-тасамая-прес... (38)

К последнему ответу

С кем поиграть ... (15)

К последнему ответу

Идеи подарка дл... (21)

К последнему ответу

[все темы]

Стратегии

5 барраков с +1... (27)

К последнему ответу

Кто-то сейчас и... (39)

К последнему ответу

Флэш фанится... (27)

К последнему ответу

Ищу Билд Ннада ... (7)

К последнему ответу

Z v P: Мощная а... (41)

К последнему ответу

[все темы]

Кланы

[REPS] ... (33)

К последнему ответу

PR For Pastime ... (148)

К последнему ответу

DEL ... (9)

К последнему ответу

Развитие клана... (35)

К последнему ответу

Единый реестр к... (175)

К последнему ответу

[все темы]

Чемпионаты

О ЛАНах и не то... (15)

К последнему ответу

StarCraft: Rema... (91)

К последнему ответу

ASL 4 (Единая т... (410)

К последнему ответу

BWCL is back wi... (12)

К последнему ответу

remastered Medi... (61)

К последнему ответу

[все темы]

Всё о VOD'ах

08 Dewalt [FPVO... (22)

К последнему ответу

FPV JunG[mGw] V... (23)

К последнему ответу

ЗАРАБОТОК на за... (33)

К последнему ответу

Dewalt [FPVOD&#... (43)

К последнему ответу

OSL 2010 815 vs... (17)

К последнему ответу

[все темы]

Юмор

Немного Юмора н... (25)

К последнему ответу

Как я встретил ... (21)

К последнему ответу

Продолжаем тему... (1117)

К последнему ответу

Опыт задрота (R... (9)

К последнему ответу

В рот мне ноги&... (16)

К последнему ответу

[все темы]

Музыка и Видео

Как называется ... (6)

К последнему ответу

Какую музыку сл... (1526)

К последнему ответу

Game of Thrones... (640)

К последнему ответу

Кто убил электр... (223)

К последнему ответу

VERSUS ... (166)

К последнему ответу

[все темы]

Помощь

Обновил Ремасте... (12)

К последнему за сегодня

ск поделиться )... (35)

К последнему ответу

Проблема с запу... (16)

К последнему ответу

тачку-хуячку хо... (20)

К последнему ответу

Айкап всё?? Или... (38)

К последнему ответу

[все темы]

StarCraft II

МАНИФЕСТ... (60)

К последнему ответу

БВшеры vs СК2по... (1474)

К последнему ответу

SC2 HOTS ... (82)

К последнему ответу

В УГ2 платные ю... (37)

К последнему ответу

[SC2] Поиграть ... (13)

К последнему ответу

[все темы]

Покер

Про покер... (42)

К последнему ответу

ЛУДОМАНИЯ :) [2... (19)

К последнему ответу

ЛУДОМАНИЯ :) [... (17)

К последнему ответу

Как играть... (30)

К последнему ответу

Liquid Welcomes... (0)

[все темы]

Политика

Что на Украине?... (20433)

К последнему ответу

Что на России?... (1944)

К последнему ответу

Что в Европе.... (246)

К последнему ответу

Что в США ?... (207)

К последнему ответу

ПОЛИТОМАНИЯ... (569)

К последнему ответу

[все темы]

Бизнес

TOR's virt... (89)

К последнему ответу

Да это бизнес, ... (77)

К последнему ответу

Заработок на IC... (22)

К последнему ответу

Бизнесмены на к... (151)

К последнему ответу

Плотские утехи ... (85)

К последнему ответу

[все темы]

Игры

PUBG game... (113)

К последнему ответу

Hearthstone... (4606)

К последнему ответу

Doom 4 ... (171)

К последнему ответу

Warcraft II - g... (113)

К последнему ответу

Heroes3: ХоММка... (812)

К последнему ответу

[все темы]

Продолжаем тему анекдотов?

некоторые вам покажутся не смешными, а некоторые вообще смеяться не будут((
ну и естественно кто - то напишет БАЯН
но я всё - равно накатаю!!
Это я собрал в своей памяти, когда слушал Трахтенберга)))
Да и заранее сорьки за ошибочки))


Подходит сослуживец(Со) на балу к поручику Ржевскому(Рж) и говорит:
"Ржевский вы такой профи в девушках, скажите пожалуйста могут вот эта, например, взять"
Рж: "может"
Со: "А вот эта?"
Рж: "Тоже может"
Со: "Ржевский, как вы это определяете и откуда вы это знаете?"
Рж: "Ну как, рот есть, чо б не взять"


Летит орёл над землёй и думает: "А не взлететь мне б на высоту 1000 метров, страшно мне будет или нет?"
Взлетел, не страшно
Тут он опять: "а не взлететь мне на высоту в 2000 метров?"
взлетел, опять не страшно!!
ну тут он решил взлететь на 3000 метров, и тут вылез глист и говорит:
"Слышь орёл, ты только не обдристайся, а то экипаж волнуется"


Пошёл мужик на рыбалку и нихрена у него не ловится и тут он поймал золотую рыбку.
Ну она ему и молвит: "отпусти меня мужик, а исполню любое твоё желание"
Мужик подумал и говорит: "А мне ж ничего не надо, у меня всё есть: машина, квартира, жена любимая, дети, дача, хорошая работа. Плыви себе рыбка"
Ну возвращается мужик домой и всё рассказывает жене...
Жена ему: "Ты чо дурак? У нас же тараканов куча, хоть бы попросил, что б они исчезли отсюда"
Мужик возвращается, позвал рыбку и говорит: "жена попросила, что б ты всех тараканов в нашей квартире убила"
Тут рыбка уплыла куда - то и возвращается с очень маленьким тараканом
Говорит она мужику: "вот тебе таракан, возьми его и отпусти дома, он всех тараканов съест и сам потом умрёт"
Мужик ей в ответ: "А у тебя случаем нет маленького гаишника?"


Мужик возвращается домой с огромным желанием поиметь жену.
Влетает в квартиру и говорит жене: "Я тебя хочу прямо сейчас"
Жена ему в ответ: "милый не могу, мне завтра к гинекологу, вот и не могу"
муж огорчённый ложиться спать и тут среди ночи он будит жену и говорит:
"дорогая, а тебе к стоматологу ведь завтра не надо?"

Встречаются три замужние девушки немка, американка и русская
Поделиться опытом и рассказать, что у них после свадьбы хорошего, а что плохого))
Ну немка и говорит: "я своему мужу после свадьбы сказала, что не буду убираться и стирать за ним его вещи", "А он куда - то ушёл, день не вижу, два не вижу, на третий пришёл и принёс мне супер машину, которая сама убирается и стирает"
Американка: "А я своему сказала, что вообще не буду ни стирать, ни убираться, ни готовить. Тут он куда - то свали, я его день не вижу, два не вижу и тут на третий день приходит и приносит мне тоже супер машину, которая сама стирает, убирается, готовит"
Русская: "И я сказала своему мужу, что не буду ни стирать, ни готовить, ни убираться.
День не вижу два не вижу, а на третий чучуть левым глазом видеть стала"



Вопрос армянскому радио: может женщина сделать мужчину миллионером?
Ответ: может, но только если этот мужчина сначала был миллиардером)))



ВОть и усё!!!


больше не помню((

Назад 1 2 3 4 5 6 726 27 28 29 30 31 32

Ответы

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ебанулся!

Минутка английского юмора:


В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой.
Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит неспеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь.
Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
"Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порции виски и две - соды"

--

Джентльмен сидит в зале и читает «Tаймс». Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:- Куда вы так спешите, сэр?- На Пикадилии, сэр.- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

--

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!Открывает шкаф:- Вот кашемировое, вот атласное… Добрый день, сэр… Вот бархатное…

--

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

--

Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. "Добрый день, сын мой!" - "Добрый день, преподобный". - "Это ваше поле?" - "Мое". - "Замечательно!" - "Что замечательно?" - "Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека". - "Может, оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку"

--

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу. "Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?" Дежурный отвечает: "Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер". В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку и говорит: "Хорошо, а что дальше?"

Баян и хуйня.
Есть же смешной юмор, Шура, как так??

идут два охотника по лесу вдруг один упал и потерял сознание. Второй сразу в больницу звонит:
- Здравствуйте, мы с другом шли и он у меня на глазах упал и кажется умер
- Сначала убедитесь что он умер.

Охотник стреляет второму в голову:
- Убедился, дальше что?

Тебе не попасть в высшее английское общество, Виктор

Анекдот очень плохо помню, но расскажу

Деду на старости лет захотелось погулять по бабам. Пошел он к колдуну, говорит ему, колдун сделай так чтобы хуй стоял как в молодости. Колдун ему отвечает, можно устроить, вот тебе зелье, но будет одна побочка - хуй будет расти все время. Дед говорит, ну и ладно, мне все равно уже недолго осталось.
Поебался дед напоследок, шлюх поснимал, да и помер. Похоронили его, закопали. Хуяк, смотрят через месяц - а из земли хуй торчит. Взяли, срезали его. А он опять вырос, опять срезали - опять вырос. Собрались значит, всей деревней, думают что же делать. В итоге придумали - выкопали деда и закопали его хуем вниз! Решили проблему.
Через 10 лет в США центре Манхеттена сквозь асфальт пробивается хуй и продолжает расти! Все в шоке, глава администрации не знает что делать, зовет одного старого еврея и спрашивает что делать. А еврей ему говорит: А ви ларек с хотдогами поставьте на этом месте Вот такие теперь хотдоги в Манхеттене

Pыба Моей Мечты пишет:

Заходят в бар дизайнер, блоггер и путешественник, а бармен им и говорит:
- Лебедев, пошел нахуй из моего бара!

Немного чёрного юмора

Спор "детных" и бездетных:

- Вот ты работаешь и не рожаешь... а знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь
- А ты своего ребенка видимо заберешь

Shander[CO!] пишет:


theleo_ua пишет:


как раз сегодня видел смешную картинку

Скрытый текст (кликните чтобы развернуть/свернуть)

saerjaar пишет:



почему-то напомнило серию соус парка про то как дед стена хотел умереть, а умер кенни

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, блядь, допереключаешься!"
________________________________________

Девочка-даун, прогуливаясь с матерью по магазину:
— Мама! Купи мне яблоко...
— Дочь, понимаешь, нет у нас денег.
— Мама! Ну купи мне яблоко...
— Да нет у нас денег!!!
Продавщица, выслушав это, протягивает девочке яблоко.
Мать: — Дочка что нужно сказать?
Дочь: — ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОКО!!
________________________________________

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
________________________________________

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
________________________________________

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним
________________________________________

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
________________________________________

Спешл анек фор Витя:

Зима. Дремучий лес, всё аж звенит от стужи, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет всё начисто, под самый корень.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвём нахрен и сожрём - вот и стимул будет заодно, другого выхода всё одно нет, потомство-то в жуткой опасности.
Все согласились, делать нечего - куда деваться, понавставляли друг другу хрены в жопы - греются.
Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и аж охренел на хрен. И дёру что есть мочи. Стая за ним - главное догнать! Порвать! Вожак стаи орёт благим матом:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.

Cейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем-то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос? )


Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипаспорт"...

Как-то вечером забрал старшего сына из садика (года три ему тогда было). Идем через плохо освещенные дворы к остановке, он мне что-то рассказывает, показывает. А с дикцией у него тогда проблемки были. Например, вместо буквы "Д" он в некоторых словах произносил "Г". Так, бабушка Дуся у него была бабушка "Гуся". При этом "папа Дима" он говорил совершенно четко. Ну так вот. Идем мы с ним, а навстречу нам мужик какой-то. Тут мое чадо вытягивает вперед руку и, указывая в направлении этого мужика громко так заявляет: "Папа Дима! Сити (смотри) - Гомик". Ребенок-то имел ввиду птичий "Домик" - воронье или грачиное гнездо на тополе, а на мужика показывал, т.к. не мог в зимней одежде высоко поднять руку. Уж не знаю, что подумал этот прохожий, но догонять его и объяснять ему особенности детской дикции я не стал.

DginniDetka пишет:


Да за такие анекдоты и минуснуть мало

UPD. А тем временем, захват #1100


Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: — А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: — Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя ох@ело!!!

За такие анеки можно и минус схлопотать

Plutos пишет:


Мораль в том, чтобы толстух не трахать?

Мораль в том что пьяный русский задолбит что угодно

Plutos пишет:


А у меня вот такое есть..
Вроди бы не было.

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

извиняюсь дубль получился)

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему:
- Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится?
- Да, он крутой, - ответил мальчик.
- Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.


Мальчик довольно заулыбался.
- Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
- Да.
И с тех пор он начал всех п..здить.

#1108 theleo_ua пишет:




эхх, суровая воспитательница) не понимала что творила видимо..
Парня направила на путь воина, а может даже маньяка

Муж звонит жене:
- Ты где?
– В норе…
– Где???
– Ну в норе, которую ты мне купил!!!
– Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил..

#1110 avtomobilpro пишет:


Хорошая попытка, бот, но нет.

#1111 E.Y.E. пишет:


Хорошая попытка, Сергей, но да.

Я зачем-то купил запчасти для рено

— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими.
— Ваша сила слишком велика.


Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти... Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич: - Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: - Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: - Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: - Нет, я не виноват, меня, сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: - Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): - Подождите-как, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!

#1113 Oртодоксальный ф пишет:


осталоьс купить нору.

#1104 Plutos пишет:


-ты меня уважаешь?
-чо?
- удар в торец-
-а ты меня уважаешь?
-чо?
- удар в торец-
-а ты меня уважаешь?
-да!
-... хм, а сильно?

Назад 1 2 3 4 5 6 726 27 28 29 30 31 32

Добавить ответ

Вы не зарегистрированы на сайте, поэтому данная функция отсутствует.
You are not register on the site and this function is disabled.

Everything about Starcraft Broodwar world Pro-gaming. Gosu Replays

User

Create your profile on reps.ru

» регистрация
» восстановление пароля
Почта/Логин:

Пароль: