Update^

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
-Что такое у меня уже два часа включен газ,а огня все нет?
-А ты спичку то подожгла?
-А сейчас подожгу!

***

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

***

Фанаты Linux наконец добились своего - теперь пингвинам в Москве
комфортно!

***

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
:s11:

эх, некоторые смешные=)
но больше всего повеселил факт незнания о существование раздела ЮМОР на данном форуме=)

Общий он на то и общий ;)

во-во, но ставил вроде юмар, главное чтобы с юмарам и для народа =)

mestami nice.. nice.. :)

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П:
- Отдгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П: Нет, ножницы!
М: Ножницы вбили? Обалдеть.

ДА бэст...

Автор, спасибо!! Анекдоты хорошие, даже которые знал, те перечёл и посмеялся вновь. :)))

esA-RareBird пишет:

Невероятно... но епт!
Чтобы быть в автобусе, нужно, чтобы автобус был втебе

ИМХо бест ......

-Вы на следующей остановке выходите?
-Нет.
-Я не спрашиваю, я предупреждаю.

-Извините, вы на следующей остановке выходите?
-Нет.
-Тогда давайте поменяемся.
-А что у вас есть?

-Извините, вы на следующей остановке не сходите?
-Нет, я уже дома сходил.

Два пАдонка жарят блины.
1 (с гордостью выкладывая готовый корявый блин на тарелку): первый нах и ниибет!
2 (пробуя): креатифф гавно, афтар м&дак!!

Vot...

Эх...раньше такими шедеврами на anekdot.ru зачитывался...а теперь ничего нового и не пишут :s27:

Афтор, смешно было 3 раза
Strateg, тоже смешно, но анек в подписи не понял.

^^
Забавный Баян

pro mal'chika i shokoladku ochen; jestko

про "дрочил и застрелил бабушку" долго ржал )))

~Black Style~ :s10:

Strateg пишет:

-Извините, вы на следующей остановке выходите?
-Нет.
-Тогда давайте поменяемся.
-А что у вас есть?

:s11: :s11: :s11: :s11:

Это разве чёрные ?

Вот...

Сидят мама и её безногий сын на игровой площадке. Вдруг мальчик видит как девочка прыгает на скакалке и со слезами на глазах говорит маме :

- Мам, мам я тозе хоцу так плыгать

- Хорошо сынок , ты только не плач! Сейчаз мы придем домой... я тебе дам мазь, которую ты вотрешь в ноги и на следуйщий день у тебя будут ножки...

Придя домой мальчик намазал ноги мазью данною его мамой и с сияющими, радостными глазами лег спать ... Проснувшись и отдернув покрывало он не обнаружил никаких изминений, у него по прежнему не было ног...Он начал звать маму.. Мама вбежала к нему в комноту...
(Мальчик)
- Мам у меня так и не выросли нозки..(в истерике кричал он)
(Мама)
- С первым апреля безногий ублюдок

******

Приходит 8-ми летняя девочка домой после школы , вбигает на кухню, обнимая и целуя её маму кричит

-Мама , мама , Я пятёлку полуцила по русскому!!!

-Да, да дочка...

-Нуу мама , ну я же пятёлку полуцила по русскому

-Ага ...

-Ну мамоцка я же , я же....

-Отстань дочка, у тебя все равно спид

******

thx za anekdoti posmeialsa ot dushi nad pervim i poslednim

~Просто байаны~

А такие аники много здеся не поймут, хотя я их обожаю :D

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

***

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- Постой!-говорит один, "Что то тут не то"
-Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках....

***

Два урода у забора
Спорили кто в рот возьмет?
Проходил мимо дядя Жора
и спросил:кто тут Сосет?

Два ублюдка тут же встали
Тут же пасть раскрыли
дядя Жора им в ебала
свой блин шланг затырил.

и пошли причмоки-слюни
заработали уроды
Ну а дядя Жора Пукин
В рот сувал своей шланг довольный.

Два урода потешались
И друг друга раздевали
Перед Дядей Жорой в позу раком
В миг они встали.

Что же было дальше, знаеш
Неохота мне писать
Ведь таких уродов в России
ДО ХУЯ, ЕБАТЬ КОПАТЬ.

:s17: ~Russian Style~

1. Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.

2. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

3. Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

4. Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

5. Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

6. Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

7. Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

8. Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"

9. Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.

10. Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

11. Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

12. Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

13. Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!

14. Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

15. Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

16. Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

17. Дядя к сопожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...

18. Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

19. Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

20. Танечка в джунглях с тигром столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

21. Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прийел:
Как не старался, а дедушка цел.

22. Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!

23. Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Страннщо, но сытым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

24. Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он не вредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.

25. Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

26. Генка за рощей цветы собирал.
На минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним не шиша.

27. Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шеснадцатый раз.

28. Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

29. Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

30. Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

31. Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

32. Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

33. Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...

34. Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

35. Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

36. Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальченки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

37. Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика с'ел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!

38. Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой старухой.
Уши оторванны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушенка...

39. Папа сынишку ремнем наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка,
Не открывалась на дверке задвижка.

40. В рекетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу уеюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный...

41. Весельчак - дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под любимый смех,
Насмешила шутка родственников всех.

42. Аленушка браца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копыца единственный брат.

43. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок это мальчику вручил.
Не плясать мальченке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть...

Зачот и неебет!

- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

сил нет больше ржать.... :s2: :s8: :s13: :s16: :s14: :s15: :s28: :s17: :s11:

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво

****

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной

****

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

****

Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка комсомолка
А она миньетчица

Freestyle...

Анекдоты про жидов
Какая разница между жидом и пиццей?

- Пицца не орет в печке.



***

- Почему у жидов такие большие носы?

- Воздух бесплатный.



***

- Кто изобрел медную проволоку?

- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…



***

- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?

- Кто-то потерял шекель.



***

- Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?

- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.



***

Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:

- Где моя мама, где мой папа?

Один эсэсовец говорит другому:

- Ганс, выдай ей два куска мыла.



***

- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?

- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.



***

- Внимание! Сегодня все заключенные концлагеря идут в кино - пулеметчик Ганс прокрутит две новые ленты.



***

- Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедших на «финиш» ожидает расстрел…

…Первая двойка бегунов – на «старт»!



***

- Внимание! Сегодня у нас в концлагере помывочный день! Моется первый барак, топим вторым!



***

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка.

– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!

– Дяденька, ну разрешите пожалуйста.

– Nein!

– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.

– Ладно, хрен с тобой, живодёрка.



***

Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: "Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм!!! А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!"



***

Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
- Скажите, дядя, а что это за здание на территории лагеря?

- Это наш крематорий.

- А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?

Ветеран глубокомысленно затягивается эрзац-сигаретой:

- А, это… табор уходит в небо...