Продолжаем тему анекдотов?
Andrey_S
2121
|
1
|
0
97941
1147
некоторые вам покажутся не смешными, а некоторые вообще смеяться не будут((
ну и естественно кто - то напишет БАЯН
но я всё - равно накатаю!!
Это я собрал в своей памяти, когда слушал Трахтенберга)))
Да и заранее сорьки за ошибочки))
Подходит сослуживец(Со) на балу к поручику Ржевскому(Рж) и говорит:
"Ржевский вы такой профи в девушках, скажите пожалуйста могут вот эта, например, взять"
Рж: "может"
Со: "А вот эта?"
Рж: "Тоже может"
Со: "Ржевский, как вы это определяете и откуда вы это знаете?"
Рж: "Ну как, рот есть, чо б не взять"
Летит орёл над землёй и думает: "А не взлететь мне б на высоту 1000 метров, страшно мне будет или нет?"
Взлетел, не страшно
Тут он опять: "а не взлететь мне на высоту в 2000 метров?"
взлетел, опять не страшно!!
ну тут он решил взлететь на 3000 метров, и тут вылез глист и говорит:
"Слышь орёл, ты только не обдристайся, а то экипаж волнуется"
Пошёл мужик на рыбалку и нихрена у него не ловится и тут он поймал золотую рыбку.
Ну она ему и молвит: "отпусти меня мужик, а исполню любое твоё желание"
Мужик подумал и говорит: "А мне ж ничего не надо, у меня всё есть: машина, квартира, жена любимая, дети, дача, хорошая работа. Плыви себе рыбка"
Ну возвращается мужик домой и всё рассказывает жене...
Жена ему: "Ты чо дурак? У нас же тараканов куча, хоть бы попросил, что б они исчезли отсюда"
Мужик возвращается, позвал рыбку и говорит: "жена попросила, что б ты всех тараканов в нашей квартире убила"
Тут рыбка уплыла куда - то и возвращается с очень маленьким тараканом
Говорит она мужику: "вот тебе таракан, возьми его и отпусти дома, он всех тараканов съест и сам потом умрёт"
Мужик ей в ответ: "А у тебя случаем нет маленького гаишника?"
Мужик возвращается домой с огромным желанием поиметь жену.
Влетает в квартиру и говорит жене: "Я тебя хочу прямо сейчас"
Жена ему в ответ: "милый не могу, мне завтра к гинекологу, вот и не могу"
муж огорчённый ложиться спать и тут среди ночи он будит жену и говорит:
"дорогая, а тебе к стоматологу ведь завтра не надо?"
Встречаются три замужние девушки немка, американка и русская
Поделиться опытом и рассказать, что у них после свадьбы хорошего, а что плохого))
Ну немка и говорит: "я своему мужу после свадьбы сказала, что не буду убираться и стирать за ним его вещи", "А он куда - то ушёл, день не вижу, два не вижу, на третий пришёл и принёс мне супер машину, которая сама убирается и стирает"
Американка: "А я своему сказала, что вообще не буду ни стирать, ни убираться, ни готовить. Тут он куда - то свали, я его день не вижу, два не вижу и тут на третий день приходит и приносит мне тоже супер машину, которая сама стирает, убирается, готовит"
Русская: "И я сказала своему мужу, что не буду ни стирать, ни готовить, ни убираться.
День не вижу два не вижу, а на третий чучуть левым глазом видеть стала"
Вопрос армянскому радио: может женщина сделать мужчину миллионером?
Ответ: может, но только если этот мужчина сначала был миллиардером)))
ВОть и усё!!!
больше не помню((
Добавить комментарий
Авторизуйтесь чтобы отправить комментарий
Комментарии
235
|
-1
|
0
:s25: :s25: :s25: :s25: :s25: :s25: :s25: :s4:
403
|
3
|
0
ni4ital no yge smewno ! :)
747
|
0
|
0
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
###############################################
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день
1077
|
0
|
0
Студенты возвращаются в общагу заполночь...
Комендант: Петров,ты где был?
Петров: Картошку жарил.
Комендант: Ну а ты Картошкина где была?
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали. Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е# твою мать!!!
1077
|
0
|
0
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Это программа Такси. Канал ТНТ. Это такси где не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы, Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут? Александр Друзь, до Владивостока, пожалуйста.
403
|
3
|
0
ni4e tag :)
2121
|
1
|
0
DIaMONd пишет:
:s17:
828
|
2
|
0
лол откопайте лучше старую тему с анекдотами там постов на 300-500
4673
|
21
|
0
сцуко БАЯН
1077
|
0
|
0
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!!
Ну значит пошли братки на дело, но не повело им - менты накрыли, все убежали, один только попался. Мусора ему говорят: выдашь своих корешей - мы тебе срок скостим. Но браток гордый оказался, корешей не выдал, сел по полной...
Ну отсидел значит, с зоны откинулся, друзья его встречают, все его уважают, за то, что не выдал... купили ему квартиру новую в центре, тачку крутую, работу подыскали непыльную, жену-красавицу...
Проходит где-то месяц, братки собираются, один говорит:
- Что-то нашего Вована никак не видно, загрустил он что-то, надо бы его навестить, посмотреть, как он живет, как ему все нравится...
Приходят к Вовану в гости, спрашивают:
- Ну как ты, Вован? Как тебе живется, все ли нравится?
Ну Вован отвечает:
- Да все хорошо: квартира прямо в центре, тачила крутая, работа зае*ись - делать нечего, а бабла немеряно, жена умница-красавица - порнуху мне в состир приносит, когда я там дрочу...
- Погоди, Вован, ты зачем в сортире дрочишь? У тебя ведь жена красавица - ее е*ать надо!
- А за что ее е*ать, если она не косячит???
554
|
0
|
0
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
LOLOLOLOLOLOL
а вот мой анекдот
В селе красная звезда стали умерать куры. Об отом естественно сразу доложили товарищу Горбачву.
:Товарищь горбачев в селе красная звезда умерло 10 % кур.
:Это плохо, очень плохо.Повесьте над курятником красный круг.
:простите, красный круг?
:да, красный круг!
На следующий день умерают ещё 30% кур.
Докладывают Горбачёву
:Товаришь Горбачёв, в селе красная звезда умерло ещё 30 % кур.
:Как умерло? А вы повесели красный круг?
:да, повесили.
:Все куры видели?
:все!
:Хммм.... очень странно, тогда повесьте над курятником чёрный квадрат!
На следующий день в селе умерают все куры.
Докладывают Горбачёву
:Товарищь горбачёв, в селе красная звезда умерли все куры.
:Жалко, очень жалко.У меня было ещё столько хороших идей
554
|
0
|
0
В селе на сельхоз совете :
Товарищи, мне бы хотелось повысить КПД (для тупых Коэффицент полезного действия) Косарей (для тупых от слова Косить). Хочу выслушать ваши предложения.
Встаёт пахарь:
а давайте ему сзади плуг прикрепим.пусть косит и пахает сразу.
Отлично, выдайте Пахарю премию за хорошую идею
Встаёт Девушка.
:а давайте ему мешок привяжем с зерном, будет сразу пахать и сеять за одно.
Отлично, выпишем и тебе премию.
Встаёт ещё одна девушка
:А давайте ему ещё и тяпку прикрепим, он и прополит сразу!
Отлично, иди за премией.
Встаёт Косарь:
А давайте мне прожектора ещё прихуярим????
Я и ночью ПИЗДЯЧИТЬ БУДУ ! :s6:
403
|
3
|
0
lol :D
#13 pactylom :D
11965
|
229
|
0
Idet narkowa i talkaet vperedi sebya nito4ky. Tolkaet i tolkaet. Tyt na vstre4y myzug idet i sprawivaet tipa nah ti nito4ky pered soboi tolkaew? A tot otve4aet "A 4o mne ee za soboi tyanyt'?" :s11:
#13- best ewe eto BAYAN!!!!!
677
|
0
|
0
Будущий отец в роддоме ждет появления на свет своего первенца. Выходит медсестра со свертком.
- кто Иванов?
- Я!
Медсестра берет ребенка и ХРЯСЬ об колено, потом ШЛЕП об пол! Отец:
- ААА! Что вы делаете?!!
- А что уже и пошутить нельзя? Все равно мертвый родился...
11965
|
229
|
0
#16 hehe =)))) #13 ewe davai ploskari eto best, 15 min na gope rzal
136
|
0
|
0
#16, я плакалъ
11965
|
229
|
0
#18ucr.magicfly eto ti o anekdote?
11965
|
229
|
0
GDE NEW ANEKDOTU??? pishuti krasav4egi!!!!! a MedVed vas S'est, :s17: :s17: :s17:
6459
|
3
|
0
ЭЙ КРАСАВИЦА! ПОЕХАЛИ КАТАТЬСЯ!!
- мужчина, не придуриваемся....ОПЛАЧИВАЕМ ПРОЕЗД.
222
|
4
|
0
вапрос: как в лесу поймать зайца ???
атвет: спрятатся за дерево и издать звук морковки.
380
|
6
|
0
Экзамен по физике. Лектор очень злой, думает валить всех буду
Заходит к нему парень. Студент - (С), Лектор - (Л)
-(С) Здравствуйте
-(Л) Привет, садись. Представь себе ситуацию - едешь ты в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь?
-(С) Окно открою
-(Л) А как при этом изменятся аэродинамические возможности автобуса?
-(С) Не знаю
-(Л) Неуд. Приходите на пересдачу. Следующий
Заходит следующий студент:
-(С) Здравствуйте
-(Л) Привет, садись. Представь себе ситуацию - едешь ты в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь?
-(С) Ну, Окно открою
-(Л) А как при этом изменятся аэродинамические возможности автобуса?
-(С) Не знаю
-(Л) Неуд. Приходите на пересдачу. Следующий
И так 1,2, 5, 10 человек валит этим вопросом
Заходит к нему Девушка - (Д)
-(Д) Здравствуйте
-(Л) Привет, садись. Представь себе ситуацию - едешь ты в автобусе, тебе жарко, что ты сделаешь?
-(Д) Ну, куртку сниму
-(Л) А тебе все равно жарко
-(С) Ну, кофточку сниму
-(Л) А тебе все равно жарко
-(Д) Ну, джинсы сниму
-(Л) Ну чтож ты, совсем до гола раздеваться бдуешь?????
-(Д) ДА МЕНЯ ПУСТЬ ХОТЬ ВЕСЬ АВТОБУС ВЫЕБЕТ ФОРТОЧКУ НЕ ОТКРОЮ!!! :s11: :s11:
2121
|
1
|
0
:s17: :s17: :s15: :s15:
6459
|
3
|
0
одни баянчеги кроме моего
18535
|
437
|
0
да и у тебя баянчег :)
1174
|
103
|
0
-чем футбол отличаюется от старкрафта ?
-в старкрафте 1 задрот контролит тучу юнитов, а в футболе куча мужиков контролит 1 мячик
2765
|
0
|
0
Слышал, зоопарк на неделю закрыли? - Что случилось? - Слон умер.. - Скорбят? - "Жрут!
4092
|
11
|
0
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единст-венное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались…
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один ко-нец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подклю-чили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высу-нувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (ко-гда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу… Эта… И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта… Подбгаю к окну и вижу… Бл@дь, п@здец… Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод…
413
|
0
|
0
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"
413
|
0
|
0
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"
413
|
0
|
0
Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой
- Молчание
- Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание
- Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я. :-)
413
|
0
|
0
Приходит растолстевший грузин к доктору.
- Доктор, скажите, что со мной??
Полуслеповатый молодой доктор (прямо из ВУЗа):
- Да вы беременны..
- Да нЫ уя доктор, вы ошЫблЫсь, я пАйду к другЫм врачам.
Молодой доктор, чтоб не сгавнять свою репутацию, хватает телефон и обзванивает всех своих коллег, чтобы они сказали грузину то же самое.
У всех врачей грузину подтвердили его диагноз.
Ну он идет домой, грустный до смерти.
Во дворе ему из окна:
- Ай, Гоги, захАдЫ, в Ачко пАЫграем!!
- (в слезах) ХВАТЫТ!! ДАЫГРААААААЛИСЬ!!!!!!!!
1517
|
21
|
0
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!
1517
|
21
|
0
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
12757
|
178
|
0
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!
Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть,
И приятно подумать о том
Что под каждым забором твой дом
И на 7 день Бог создал женщин - существо глупое, но забавное...
Если друг твой самый лучший подскользнулся и упал,покажи на друга пальцем и хватайся за живот.Пусть он видит лежа в луже-ты ничуть не огорчен
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает
Из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри, как он обмяк.
Утонув в зловонной жиже
спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу
Рыбки спят рядком в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны.
А в уютном Мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Газ закрыть забыв соседи
Спят валяясь на паркете.
В паутине дремлят мушки...
Спи, а то убью подушкой!
554
|
0
|
0
#29 жесть.....
4673
|
21
|
0
-atOmic пишет:
каропки блиа! я помню на моей прошлой работе палет с такими вот баракудками наебнулся. вот мы хохотали :s17:
487
|
0
|
0
смеялсо, ещё давайте
1077
|
0
|
0
Перед взлётом по общей связи:
-За ваш уют и спокойствие во время полёта командир корабля поднимает свой первый бокал!!!
Объявление.
"Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке."
"ПЯТЬ ЗА ЧЕТЫPЕ!" - под таким девизом учится студент-новатоp Сеpгей Пpостоквашин, взявший на себя обязательство закончить пятилетний куpс обучения в институте за четыpе года. Он уже начал уходить с последней паpы, сэкономив на этом 60 часов в месяц.
Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
- А сколько составляет население Болгарии?
- Ну, около 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
1077
|
0
|
0
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.
671
|
0
|
0
AntEnt пишет:
ха ))
11965
|
229
|
0
:s17: :s17: haha ewe!!!!!
1077
|
0
|
0
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу.
Только выпусти меня из духовки!
Диалог:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!
18535
|
437
|
0
#47 последний анекдот здесь уже есть
3294
|
0
|
0
В дом детей инвалидов приехал дед-мороз.
НУ,сидит с сигарой, и злой ухмылкой,
раздает мятые подарки.
Тут подползает патцанчик,без рук,без ног.
Дед морозсо злой ухмылкой:
-Нет рук,ног,нет подарка блиа.
Девочка прибегает радостная домой.
-Мама,Мама, я пятерку получила!
-Чего ты радуешься дура? У тебя все равно рак.
487
|
0
|
0
#49 чернуха бля, фуу :s27:
11965
|
229
|
0
bAyan!
Bapros:
Skoko slonov vmestitso v bagaznik?
Atved:
Polnii bagaznik :s17: :s17:
11965
|
229
|
0
Stoit Tapo4eg k nemy podhodit ewe odin tapo4eg i govorit:
-Ya toze tapo4eg...
:s15: :s15:
3294
|
0
|
0
#50
Хз, мне их назвали анекдотами со "злым" укором^^ :s9:
11965
|
229
|
0
da klasnie anekdotu ewe!!!
487
|
0
|
0
DuRaN] пишет:
всёрн чернуха, ну их нах такие :s12:
18535
|
437
|
0
плюсадин!
11965
|
229
|
0
blin zavtro poidy k drygy, on znaet mnogo anekdotov NAPIshy!!! :s15:
11965
|
229
|
0
))) sure ya starays'
413
|
0
|
0
Репетиция рекламы соков
Дети:
>> - А я - вишенка..
>> - А я - яблочко...
>> - А я - томат...
>> - А я - долбоеб....
>> Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
>> - А я - вишенка..
>> - А я - яблочко...
>> - А я - томат...
>> - А я - долбоеб....
>> Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
>> - А я - вишенка..
>> - А я - яблочко...
>> - А я - баклажан!!!
>> Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ
413
|
0
|
0
Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацеленны на результат? Вы хотите иметь достойную работу,
за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА Х%Й!!!! Нам просто нужен дворник. тел: ........
487
|
0
|
0
#60 #61 боян
11965
|
229
|
0
#63
1 ))) es4o!!!!
11965
|
229
|
0
Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
Порублю! Прокричал Штирлиц, Мюллер и Борман молча сдали профсоюзный взнос в размере 1рубль.
11965
|
229
|
0
Висят два сапога, особено правый :s20:
11965
|
229
|
0
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и
умирает...
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!
:s32: :s32:
11965
|
229
|
0
- Девушка, вы танцуете?
- Да (заинтересованно)
- Слава богу, а то я думал вас током шарахнуло :s8:
11965
|
229
|
0
Я грyзин немолодой, y меня кинжал большой.
Hа стене висит рyжье, я хозяин весь Кавказ
На горе сидит орел
и клюет своя нога
кровь бежит, а он глядит
вот какой суровый птиц...
11965
|
229
|
0
Рождественская ночь. Мальчик просыпается от странного шороха и видит, что у камина стоит Дед Мороз.
-Дедушка Мороз! А я вас видел!!!
-Молодец, мальчик, теперь я должен тебя убить...
11965
|
229
|
0
сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг выныривает корова и спрашует:
- Мужик, у тебя изолента есть?
Мужик ошарашенный:
- Не...
Корова, протягивая изоленту:
- Ну на! :s11: :s11:
11965
|
229
|
0
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
11965
|
229
|
0
Едит эстонец по лесуна тележке... видит под деревом лежит мертвая ворона......спускается с тележки....подходит к дереву....... смотрит на ворону.... поднимает ее.... говорит: ПРИГОДИТЬСЯ....... берет и уезжат....... Через год естонец опять едет в тележке по лесу ...... слезает с нее..... подходит к дереву кладет ворону на место и говорит: НЕ ПРИГОДИЛАСь
11965
|
229
|
0
ny vot i vse poka ^^ mozet zavtro ewe napishy....
41000
|
1444
|
0
Андеад, ни одного смешного :s18: :s32: :s17:
413
|
0
|
0
Я просто подумал что для тех людей, кто не живет в Интернете и не знает все его закоулки, может быть смешно. Кому ни рассказывал, все смеялись. Так что, может это не такая хуйня..
59
|
0
|
0
Подходит мужик аптеки, и широко растопырив пальцы показывает в витрину ладонь. Аптекарша спрашивает:
- Что вам, мужчина, крем для рук?
- Нет, пять виагры.
Аптекарша дает мужику пять таблеток и он уходит.
На следующее утро та же картина, только мужик показывает в витрину две ладони. Аптекарша:
- Знаю, знаю, десять виагры?
- Нет, крем для рук, эти б*яди не пришли.
11965
|
229
|
0
#75 - MiG.Largo
A menya vse oni rybayt :s11: :s11:
4673
|
21
|
0
Жила-была девушка РобинГуд - у богатых она брала, а бедным давала.
11965
|
229
|
0
:s17: :s17: :s17: ewe!!!!!
11965
|
229
|
0
Blin krasav4egi gde novie anekdotu?
:s14:
41000
|
1444
|
0
anekdot.ru
2765
|
0
|
0
вырежи 3 домика в деревне и получи каску СС бесплатно.
173
|
0
|
0
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
1394
|
0
|
0
дай две ! =) :s17:
11965
|
229
|
0
ewe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
487
|
0
|
0
жжоте бляяя :s15: :s15: :s15: :s17: :s17: ещё тупняков типа ua_UnDeAd пишет:
173
|
0
|
0
Новое определение термина "Диктатор" - это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без разрешения последнего алкаша с Запада.
Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл
Попал лев (царь зверей в яму). И вот все звери мимо проходят и думают, ну когда еще такая возможность будет, и писают прямо на него. А зайцу жалко стало. вот он и вытащил льва. И собрал лев собрание и говорит:
- Раз Вы все такие пи**ра**, никто из Вас меня не вытащил, то заяц будет пользоваться сутки льготами. Все что он скажет Вы должны выполнять!
Ну вот заяц идет и видит лису:
З:- Лиса - меньет!
Л:- Ну заяц ...
З:- Быстро миньет!
Ну лиса отстрочила,заяц думает вот это да! И идет дальше. Видит - волк:
З:- Волк - сосать!
В:- Ну заяц ...
З:- Волк, быстро сосать!
Ну и волк отстрочил, заяц думает вот это да! Ну, думает, ща я еще кабана заставлю и все. Подходит к кабану и говорит:
З:- Кабан, как насчет миньета?
К:- Заяц, только так чтоб никто не видел, ок?
З:- Ладно.
Заходят в кусты. Из кустов доносится чвирканье, через несколько минут из кустов выходит заяц и вытирая рот говорит:
- Фу, кабан, да ты зае**л собрания пропускать!!!
18535
|
437
|
0
Тюменская область похожа на Францию по размерам. больше на Францию она ничем не похожа
487
|
0
|
0
SR.GremliN пишет:
:s11: :s11: :s11:
11965
|
229
|
0
:s17: :s17: Eto mow ))
428
|
0
|
0
супер) пишите ещё
11965
|
229
|
0
Блин еще ребята!!!!
18535
|
437
|
0
даешь анегдоты про Штырлица! эти старенькие, но ковонить еще могут улыбнуть:
Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем
* * *
Штирлиц шел по лесу и натолкнулся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал последним
* * *
Штирлиц погладил кота. кот умер. "странно" подумал Штирлиц и поплевал на утюг
* * *
Штирлиц проводил Кэт до дома и она ему говорит:"давайте встретимся завтра у роддома". Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома
* * *
173
|
0
|
0
че-то несмешно
18535
|
437
|
0
наверно потому что старые
487
|
0
|
0
норм анегдотиге, про штырлица, весёленько так, тупнячок такое всегда веселит :s0:
1077
|
0
|
0
Приходит человек в страховую компанию
- Девушки, застрахерьте меня.
- Молодой человек не застрахерьте, а застрахуйте!
- Не вижу принципиальной разницы.
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к
моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я,
твой лучший друг?
- Теперь он.
Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…
12757
|
178
|
0
DIaMONd пишет:
:s17: :s11: :s17: :s4:
12757
|
178
|
0
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
12757
|
178
|
0
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
2121
|
1
|
0
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
173
|
0
|
0
– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
4673
|
21
|
0
Буш ковырялся в носу и нечаянно включил мозг.
222
|
4
|
0
Shander пишет:
:s11: :s11: :s11: :s11: :s11:
SCOOOKOOOOTЖЖIIG
2121
|
1
|
0
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка
испытыватьчасть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина
начинаетрожать, звонят мужу и предупреждают:- Приготовьтесь, включаем 20
процентов, что-нибудь чувствуете?- Да нет, все в порядке.- 40 процентов,
чувствуете?- Да нет, порядок.- Странно, даем 70 процентов, ну как?- Да все в
норме.- Так даем сто, как?- Да нормально все у меня, вот только сосед орет и
орет...
Муж и жена лежат в постели. Жену внезапно охватывает желание, и она томно
произносит:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.
2121
|
1
|
0
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как
многие, наверно, помнят, там есть сцена,когда Катерина бросается в реку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел
облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут.
Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно забыли предупредить
актрису). И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку...
и вылетает. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются
(сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на
сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет
происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный
кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как
это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он
не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на
медсестру, он сказал ей:
- П&Zда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.
11965
|
229
|
0
hehe :s11: :s11: :s11:
460
|
0
|
0
Упал пат стул ....
Баян но по жизни:
Менеджер рассказывает сослуживцам:
-Поломался компьютер, ну я позвал Админа, тот пришел и начал что-то бормотать на ненпонятном языке, потом воздел руки к небу, три раза покрутил меня на стуле, опять воздел руки к небу, пробормотал что-то еще более непонятное что-то сделал под столом, пнул ногой системник и ушел нашептывая, что- себе под нос после этого кмопутенр заработал.
Админ:
- Зовет меня к себе этот %::?*((. прихожу а эта е:%:%?так на стуле крутилась, что шнур питания из системника выдрала. Я матерясь раскручиваю, его втыкаю шнур закпихиваю ногой поглубже системник и все также тихо матерясь иду дальше спать.
413
|
0
|
0
104, 105, 108, 109 супер ).
2056
|
3
|
0
Ещё!!! :s17:
487
|
0
|
0
www.urbandictionary.com оху**нный сайтег, все слова от банального dick и до бесконечности, мы в технаре от нехуй делать зашли туда, орали над описанием слов ass, asshole, fart, burp, nigga, кароче фтыкаем кто ещё там небыл и шарит в английском. :s15:
2121
|
1
|
0
Если учесть то, что колдуны колдуют волшебной палочкой, то кольдуньи
колдуют - волшебной дырочкой.
---------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около
трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной
прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, и пи*дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась
под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня,
когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и
вдобавок еще и пукнула!
12757
|
178
|
0
Старушка божий одуванчик укладывает внука спать и рассказывает ему на ночь сказку...
- ...И вот, едет Илюша Муромец биться со змеем горынычем, и зычным голосом кричит....
внук ее перебивает
- Бабушка, а как это - зычным?
- А вот так: Эгегееееееееееей бляяяяяяя....
1077
|
0
|
0
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
Ходят слухи, что В.В.Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
12757
|
178
|
0
DIaMONd пишет:
Неплохо :s4:
123
|
0
|
0
Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган — голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
123
|
0
|
0
Решил хакер блины печь.
Первый блин у него вышел, как водится, комом.
А второй — экзешником
487
|
0
|
0
#123 :s17: :s17: :s17: COMом бля :DDDDDDDDDDDDDD
2843
|
20
|
0
Ночь.Дорога.Ливень.
Мужик голосует на дороге но машин либо нет либо не останавливаются...
Тут из темноты медленно безшумно подьезжает большая черная машина...
Мужик наклонился и спрашивает -
- Подвезите пожал...-а в машине никого нет!
Ну он сел на переднее сидение недоумевает..и вдруг машина сама медленно поехала...безшумно..таинственно..
Мужик в шоке.Прижался к сидению дрожит..думает нах..вообще сел сюда...
Смотрит -впереди резкий поворот и обрыв...
Кто же повернет -водилы то нету..И вдруг появляется черная рука и крутит руль так что машина поворачивает а потом рука так же таинственно исчезает ... Ну все ..мужик еле живой...тут подьезжает машина к какомуто бару и
останавливается.
Ну мужик открывает дверь и давай дёру в бар.Забежал а там -ЛЮДИ! Он
скорей сто грамм..еще сто грамм ..еще сто...
успокоился немного...
Тут в бар заходят два мужика мокрых и один громко так другому говорит
- Смотри Коля вон тот казёл который сел в нашу машину когда МЫ ЕЁ ТОЛКАЛИ!
12757
|
178
|
0
#123 - Virus
А млин отжог мля!!! Com`ом... :s11: :s11: :s11:
18535
|
437
|
0
-Все надо делать с юмором! -сказал палач, рубя голову дольками
66
|
0
|
0
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
66
|
0
|
0
Приходит девочка домой печальная и говорит:
— Мама, а почему меня все в школе называют страшной?
Мать с улыбкой отвечает:
— Это еще ничего, доченька, ты знаешь, что доктор сказал, когда мы тебя из роддома забирали?!
— ???
— Если эта хуйня шевельнется, стреляйте
428
|
0
|
0
Анекдот сексуально-оптический: Хуй тебе в глаз! :s17:
428
|
0
|
0
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
5996
|
36
|
0
pAq.D1sclaim3r пишет:
Анек злой, хороший, но прочел я его на репсе... так что БАЙАН!
157
|
0
|
0
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
У нас в алмате турнир был по старику "Арбалет кап" года три назад, проходил он в развлекательном центре "Мир фантазий айя" карусели и всякая такая шняга. Турнир проходил в помещении, я захожу в туалет писануть, а там кто то в писсуар насрал это было реально мерзко, еще если учесть что там было много людей и дверь в писуарню не закрывалась, как он это интересно сделал :)
157
|
0
|
0
Муж с женой лежат в постеле ко сну готовятса, тут жена говорит я хочу тебя, муж не долго думая пристраиваетса сзади, засовыет а там что то мешает, он спрашивает что у тебя там? она незнаю включили свет, муз заглядывает а там краб!!! Откуда? как? жена пожимает плечами. делать нечего, муж говорит: "Щас я член засуну краб за него ухватитса и мы его вытащим" засунул он член, высунул нефига! рас другой не цепляется краб за член. Чо делать пошли к геникологу, он посмотрел посмотрел говорит нука дайте я попробую засовывает член, высовывает нефига! засунул обратно и как давай наяривать туда суда туда суда
Муж видя все это кричит эй ты что делаешь!!! гениколог: "погоди я его щас убью" :)
2121
|
1
|
0
:s17: :s17:
123
|
0
|
0
страровато, но неплохо:
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"
66
|
0
|
0
Сидят грузины за столом, разговаривают...
- Гоги, пукни!
- Пшшшшш...
- Ахмед, пукни!
- Пшшшшш...
- Вано, пукни!
- Пук...
- Иди ка мнэ, мая дэвственыца! :s15:
2121
|
1
|
0
pAq.D1sclaim3r пишет:
:s13: :s14:
13
|
0
|
0
Учился Буратинка Дрочить ... - и сгорел :s11:
13
|
0
|
0
#13 - MoOpInDaHoUsE
падсталом зачод
1077
|
0
|
0
Мужик в хозмагазине:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,блин, я помоюсь - и в скалолазы!
- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!
Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...
В аптеке:
- А посоветуйте мне что-нибудь, чтоб с девушками получалось.
- Ну... может быть - "Виагру"?
- А может у вас есть ... хлороформ?!
487
|
0
|
0
DIaMONd пишет:
непонял, объясните мне :s14:
403
|
3
|
0
#141
pactylom :D:D:D
4673
|
21
|
0
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
2056
|
3
|
0
фи.... :D
66
|
0
|
0
Еще парочку баянчегов закину ;)
4673
|
21
|
0
- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
2121
|
1
|
0
pAq Disc пишет:
:s17: :s17: :s17: AAAA ypal
487
|
0
|
0
MoOpInDaHoUsE пишет:
ага, ну вроде дошло, это бугага типа :s17:
А вот эт ваще
pAq Disc пишет:
:s17: :s17: :s17: :s17: :s15: :s14: хотя боян, уже слыхал
32
|
0
|
0
Ну что за примитив ..... это уже устаревший белый юмор ....
Вот пару чёрных анекдотов, услышанных мною от учителя русского языка :
Сидят мама и её безногий сыночек на игровой площадке. И мальчик видит как девочка прыгает на скокалке:
- Мамусечка, а я тоЗе так ХоЦу...
- Хочешь?Да что ты раньше молчал дивное солнышко. Завтра дам тебе специальную мазь и у тебя вырастут длинные ,красивые ножки.
- ПлавДа ? - захлебнувшись в восторге спросил малчишка.
- Конечно правда,- сказала мама гладя ребёнка по головке.
Придя домой мама дала мазь мальчику и он натёр обрубленные ножки. С утра ,проснувшись он с дрожащими руками приподнял покрывало ,но ножки не выросли , тогда он с хриплым от волнения голосом закричал :
- МаМа !!!!!
Мама ,спотыкаясь, вбежала в комнату :
- Мои Нозки не выросли....,- сквозь слёзы, сказал он
- С первым апреля безногий ублюдок! ,-насыпившись сказала мама.
------------
Приходит девятилетняя девочка домой и с безграничной улыбкой на лице говорит маме:
- Мам,Мам я Пятёлку по Русскому получила...
- Да, да дочка
- Ну мамусечка я же пятёлку получила,- с нескрываемой радостью повторила девочка
- Ну да ,да...
- Мамуся.... Пятёлка по Русскому,- в третий раз повторила недоумивающая девочка
- Тебе ли непоХуй у тебя всё равно спид.
2056
|
3
|
0
гыыыыыыы :DDDDD
#156 - yMpu_JIeHb
Первый анек - дерьмо полное, что за уебки их вообще сочиняют? :s6: :s6: :s6:
Кстати, ты, наверное, считаешь охуенно непримитивными анекдоты, которые запостил ты, да?? :s12: :s12: :s12:
5996
|
36
|
0
Дауж, лень оборалась, прямо скажем....
А вот это:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
ЗЭ БЭСТ!
18535
|
437
|
0
#156
песдетс несмишно :s9:
ваще натроение упало
12757
|
178
|
0
Для черных анекдотов лучше отдельный топик создать, лично мне нравятся, но многие их просто физически не понимают...
487
|
0
|
0
ч0рный юмар тоже нужен, впринципе я его легко читаю, но несмиюсь, хотя бываюд прикольные :s9: :s17:
1077
|
0
|
0
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
428
|
0
|
0
Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит
Холмс: Ватсон сейчас мы завернем за угол и нам там дадут пи..ды
Ватсон: Это невозможно Холмс
Они заходят за угол и им там дают страшных пиз..юлей
Ватсон: Холмс как выдогадались?
Холмс: Это элементарно Ватсон, я вчера там выебывался
:s17:
4673
|
21
|
0
Смех без причины - признак Петросяна.
2121
|
1
|
0
Нет ничего глупее, чем делать фоторобот приступника в Китае!!! :s17:
звонок, поднимают трубку
- "Алё, это секс по телефону?"
- "Дааа, моой мииилый"
- "Тёть Кать, маму позовите"
14648
|
429
|
0
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: ,, Доктор у меня Х#Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: ,,А кого вы здесь е#ать собрались???,,
:s17:
14648
|
429
|
0
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
14648
|
429
|
0
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься!
2056
|
3
|
0
:DDDDDDDDD :s17: :s17:
#167 - p3G.Digital
БАЯН, но супер смешной :s17: :s17: :s11:
7529
|
92
|
0
Про физика это 5 !
18
|
0
|
0
#163 - feD0s
поржал :s11: :s11:
487
|
0
|
0
162,163 охуенна :s17: :s17:
1077
|
0
|
0
Не смотря на реформы, Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование.
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
487
|
0
|
0
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
-а у нас в квартире газ!
-а из нашего окна площадь Красная видна!
-а из нашего подвала тока угол самосвала!
14648
|
429
|
0
#174 (№1)
:s17: :s17: :s17: :s17:
2056
|
3
|
0
:DDDD кросавчег!
121
|
0
|
0
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
121
|
0
|
0
Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
121
|
0
|
0
Лето. ОхЪенная телка на речке идет кататься на водных лыжах.. Ну, два типа ее везут.
Тут.. ХЪякс!! Телка срывается и тонет.
Один тип другому:
-А давай ее достанем и вы..бем, пока еще теплая??
-Давай.
Ныряют.. Долго ищут. Один находит, кидает в лодку и начинает ее ..бать со страстью в жопу
Второй подплывает. Залазит в лодку. Смотрит на это дело и говорит:
-Похоже, мы ошиблись
-Почему ошиблись??!!
-Да та была на лыжах, а эта синяя и.. в КОНЬКАХ
1077
|
0
|
0
Доказательство важности уточняющих вопросов:
- Ты чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- Где именно?
- В Институте генетики.
- А точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
Баян, но корочный:
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
18535
|
437
|
0
#177,178 упал пацтол :s11: :s11: :s11: аффтар давай ищо
5996
|
36
|
0
178 вааще не смешной -_-
даж стыдно за автора
487
|
0
|
0
№179 ЖЕСТЬ и ахтунг, ппц :s10:
197
|
0
|
0
да не чё так улыбает :s11:
2098
|
26
|
0
Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк.
Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая и это очень удобно и прикольно".
Идут дальше, говорит Белоснежка:"Я самая красивая и это прекрасно".
Говорит Шрэк:"А я самый страшный и это круто!".
Подходят к дому, в доме коридор, где есть для каждого комната, где проверят на самом ли деле чел самый-самый (хз точно не помню).
Выходит Василиса вся в слезах, оказывается есть еще Василиса Прекрасная.
Выходит и Дюймовочка заливается, есть мальчик-спальчик.
Выходит Шрэк и матерится благим матом. И спрашивает:"Кто такой Ющенко?".
428
|
0
|
0
#185 всё напутал, но смешно)
18
|
0
|
0
Приходит корова в магазин и говорит продавщице:
--Дайте мне сыра погалуста.
-А склоько дать то?
-- Да неважно я на велосипеде. :s8:
1245
|
6
|
0
Добрый день, дорогие друзья! Сегодня у нас поистине грандиозное событие: ЧЕМПИОНАХ МИРА ПО БУХАНИЮ! Сегодня я буду исполнять роль комментатора, чтобы осветить наиболее яркие моменты данного события.
Итак, начнём! Среди явных фаворитов на этом чемпионате представлены Американцы, Французы, Англичане ну и, конечно, Русские! Начинается первый раунд. Выходит Американский спортсмен, что же он будет пить? Ага! Он будет пить их американский виски! Инетересно, из чего.. ну конечно же из их американских рюмок! 5 рюмок, 10, 15, 20... сломался, сломался американский спортсмен! Вот мы пока что видим, как русский разминается красным вином.
Итак, выходит Английский спортсмен! Что же он будет пить? Ну конечно, он будет пить скотч! Но из чего? А пить он будет свой скотч из их английских стаканчиков! 5, 10, 15, 20, 30.. сломался, сломался английский спортсмен! А русский пока что разминается красненьким.
Итак, выходит французский спортсмен! Что же он будет пить? Ну конечно шампанское из их французских фужеров. 10, 20, 30, 40, 50.. сломался сломался французский спортсмен, а русский пока что разминается красненьким.
И вот, наконец, дошла очередь до русского спортсмена! Я думаю, никто не удивится тому, что пить он будет ВОДКУ из их русских ковшей! 20, 30, 40, 50, 60 ЭТО РЕКОРД! 70, 100! Сломался, сломался.. русский ковш. А спортсмен пока что продолжает разминаться красненьким.
121
|
0
|
0
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
121
|
0
|
0
Старуха в деревне решила пустить борова на мясо. Да только вот сама справиться с ним не может.
Наняла двух мужиков за литр самогонки. Они заходят в хлев - оттуда слышится хрюканье, удары крики...потом все стихает, мужики выходят.
Бабка их спаршивает, мол, что сынки, забили свинку. Они ей отвечают: убить не убили, но таких пиздюлей вломили.....
121
|
0
|
0
Жил на свете один негодяй, алкаш, наркоман, растлитель малолетних. В общем, тварь из тварей.
Однажды он помер и попал в ад. Короче, сатана сказал ему: "Мужик, за то, что ты так правильно жил, я тебе сделаю послабление - наказание ты себе можешь выбрать сам".
Пошёл мужик смотреть. Видит - людей на сковороде поджаривают. "Нее, не пойдёт". Идёт дальше - людей кольями протыкают, кости ломают и прочая фигня.
В общем, расстроился, не может ничего найти. И вдруг видит - озеро из говна, в нём сидят по шею мужики и курят.
"Во - думает - к запаху я привыкну, зато не самое страшное наказание, перетерплю"
Пошёл к сатане - "Хочу вот туда!" Нет проблем, хлоп, и уже сам по горло в дерьме сидит.
Только достал сигарету, как появляется чёрт с трезубцем и говорит: "Ну что, мужики, перекурили? Доедайте!"
18535
|
437
|
0
#191 фу блин :s1:
487
|
0
|
0
№189 ну ты тему бы почитал, не поленился, было уже бля!!!
222
|
0
|
0
сорр если баян
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
--------------------------------------
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! Девушку… Надо попробовать!
-------------------------------------
Приходит клиент в публичный дом и как всегда денег у него не хватает
Ну ему и предложили резиновую женщину.
Он на нее залез начал трахать, и когда стал кончать то увидел что изо рта у нее чтото потекло белое такое. Причем не увидел а скорее почувствовал губами своими.
Ну он вышел и говорит администратору об этом случае на что администратор кричит в подсобку - в 12 номере кукла уже полная!!! Пора менять
--------------------------------------
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
– Пробoвал. Чуть не съели!
-------------------------------------
Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
18535
|
437
|
0
#194 зачотно :s4: пасмиялсо
487
|
0
|
0
Hellhax пишет:
ахтунг бляяяяя :s17: :s17: :s17: :s17: :s17: :s17: :s15:
7529
|
92
|
0
Хачу еще анекдотов из серии:
Летели два крокодила, один красный, другой направо.
1259
|
0
|
0
я ф пакате :s11: :s11: :s11:
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...
3270
|
145
|
0
:s17: :s17: :s17: :s17: бэст просто! Конс = арт анег =)
2056
|
3
|
0
Зачодег :s15:
18535
|
437
|
0
#198 беспесды зачот :) но вот только анекдотегу 9 лет уже стaпудова
2056
|
3
|
0
предъявы? :s15:
1259
|
0
|
0
LeviX: а ты чо то абъявить хочешь? :s15:
18535
|
437
|
0
#203 предъява не моя
1259
|
0
|
0
Тогда объяви плз анекдот :)
18535
|
437
|
0
вот вам пара фразочег(хз смешно или нет. я ща туплю - меня улыбает):
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Все меньше молодых людей жуют "Орбит без сахара"... кто вырос, кто умер...
Все могут короли, кроме того, что могут тузы.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка "Стелс".
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
Жила-была девушка - Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...
Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее толстые пальцы.
Вдова - это женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.
Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
Ей на ухо явно наступил медведь, не пощадил он и остальные черты лица...
Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Если на ногах ногти, то на руках - рукти!
Если ты здоров - хорошо, если я - еще лучше!
222
|
0
|
0
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...
---
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!
---
Только засунув руку по локоть, можно понять как огромен внутренний мир женщины...(записки гинеколога)
---
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...
---
очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп.
сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...
---
В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?
Пап, папа! ПА-ПА-ААА!!!
222
|
0
|
0
Сидят во дворе две струхи. Одна.
- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.
- ...
- Маня!
- ......
-Маня! МАНЯ!!!!
---
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
---
После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.
---
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой
---
В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:*А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!*.
Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!".
---
Если вежливо попросите, поставите пару плюсечгов, то тогда ешо пару анекдотов добавлю ^^
428
|
0
|
0
Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: - Мальчик, пожалуйста перестань мучать бедное животное!
Мальчик: - Да пошел ты нахуй!
Папа: - Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского нахуй!? Да ты сам иди нахуй!
2056
|
3
|
0
Зачёёёёёёёёты :s17: :s11: :s11:
222
|
0
|
0
Бублик-бублик...- кричали радостные пионеры, не подозревая, что это жестоко изнасилованый КОЛОБОК
---
Что такое Маленькое, чёрненкое, в стекло бьётся?
Младенец в духовке...
---
Сколько младенцев поместится в одну коляску?
Смотря как нашинковать...
---
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
---
Заходит голодный мужик в столовую, видит тарелка с борщем стоит, вокруг никого нет, ну, он недолго думая, этот борщ начал есть. Доел почти до конца, вдруг видит: на дне тарелки расческа вся в волосах и говне лежит, ну мужик не выдержал и весь суп обратно в тарелку выблевал. Тут к нему подходит чел и спрашивает: Что, тоже это видел???
---
Война. Солдат в окоп возвращается:
- Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру е%ал!
- Че, и раком?
- Да!
- Че, и в жопу?
- Ну само собой!
- А в рот брала?
- Врать не буду, голову не нашел.
1077
|
0
|
0
212 баянные, но над последним поржал =D
222
|
0
|
0
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
---
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
---
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
---
Вчера я сортировал грибы. Червивые я откладывал, а хорошие поджарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вытащил всех червяков и отложил, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
---
Парень с девушкой целуются.
- Ты так целуешься, что твоя жевачка переползла ко мне.
- Не смейся над моим насморком!
---
- Сынок перестань раскачиваться на папе, он не для этого повесился
---
Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак...
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет...
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет...
3294
|
0
|
0
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
----------------------------------
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Бляяяяяяяя, куда ж я ее спрятал???
---------------------------------
а)Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- Пиздюлей от дедушки можно получить!!
----------------------------------------------
б)
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Жир.
- А еще что?
- Жир
- Ну...........бля...томоз-а еще что?
- жир
-Ну ебать-колотить ,вот на чем ты спишь?
- На лавке.»»»»»»»»»»»»»*во мудак*
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит,блиа.?
- На печи.
- А под голову что кладет,нах?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку
разрезать нахуй?
-Пух
-Так что можно получить из гуся?
-жир.
-------------------
Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!
---------------------------------------
Выстовка новшеств.
Ну,судьи ходят-смотрят экспонаты.
Вдруг видят-стоит какой то автомат,и надпись "Если рядом нет жены"...Ну они подумали,подумали...А потом один взял да и сунул в автомат член. Потом Аццкий Крик.Вынимает член,а на головке аккуратно пришита пуговка.
-------------------------------------------
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.
--------------------------------
BlaCk HumoR:
Мужик говорит другу
М:-Слуш,ты кажется давно мою жену выебать хочешь.
Д:-*Внимательно смотрит*
М:-так вот....короче, за сто рублей,можешь пердолить ее всю ночь.
Д:-Хорошо.
М:-Ну,вот тебе ключи, в 7 приходи.
На следующий день встречаются...
М:-ну как тебе? Понравилось?
Д:-Да,пиздато, только она что то холодноватая была.
М:-Дык я на похороны собираю >=]]
2056
|
3
|
0
Последний рулит =))
#216 - DuRaN]
Тоже отжог :D
3294
|
0
|
0
Бар.Глубокая ночь.
Заходит старый вампир в ширарном красном плаще:
-Мне кровь девственницы.
Бармен налил.
Влетает летучая мышь.БАЦ! И обратилась вампиром.
-Мне пожалуйста свежайшей крови.
Бармен налил.
Входит молоденький вампирчик,в очочках,видно стедент.
-Мне стакан воды.
-???
Бармен принес стакан воды.
Студент достает использованный тампон
-Чаечком побалуюсь ^^
121
|
0
|
0
Hellhax )). Те где такие анекдоты берешь?
26
|
0
|
0
#219 А не скажу :))
428
|
0
|
0
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. :s17:
99
|
2
|
0
Вазелин - для попы не заменим! )))
222
|
4
|
0
- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!
3294
|
0
|
0
Вазелином слово "хватит" я рисую в деканате.
6198
|
92
|
0
— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка,толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год.Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крышепадает на мою спину. Поехали, Клавка!
6198
|
92
|
0
Ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.
6198
|
92
|
0
Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны.
Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.
1259
|
0
|
0
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!
495
|
5
|
0
зэ бэст ТЕМА ПАЦАНЫ!! МАЛАДЦЫ!!! Ещё плз=)))) :s15: :s14: :s17: :s11: :s12:
1259
|
0
|
0
аткрываешь anekdot.ru и читаешь свежый выпуск сюда выкладываешь то что понравилось :)
1259
|
0
|
0
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
372
|
2
|
0
Смотрите новое реалити-шоу на канале ТНТ! В течение месяца 10 человек роют могилу. Но достанется она только одному! Кому??? Это решат телезрители!
________________________________________________
Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
1077
|
0
|
0
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
На экзамене в медицинском институте. Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.
18535
|
437
|
0
3D|Overmind пишет:
убило:s17: :s17: :s17: :s17:
447
|
2
|
0
Приходит Буш к оракулу:
- Долго ещё Америка будет великой страной?
- 2 года.
Буш заплакал и убежал.
Приходит Путин:
- Долго ещё Россия будет великой страной?
-3 года.
Путин заплакал и убежал.
Приходит Вайра:
- Долго ещё Латвия будет великой страной?
Оракул заплакал и убежал.
1130
|
0
|
0
THE BEST!! :))
1419
|
0
|
0
ниче так анекдотики)
6198
|
92
|
0
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и ... засверлился.
34
|
0
|
0
Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар.
- Немного рановато, ребята, - сказал бармен, - он еще не пришел.
______________________________________________________
неСвежие новости!
Код ДНК Филипа Бедросовича Киркорова совпадает с кодом его подъезда
______________________________________________________
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку
чернил. Потом зализает на стол и начинает танцевать.
В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов
долларов.
______________________________________________________
Полковнику делают операцию на мозге, хирург снял черепушку и вынул мозг.Тут вбегает оперативный дежурный:
-Товарищ полковник! Вам присвоенно звание генерал-майора!
Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и бегом на выход.
Хирург-вдогонку:
-Мозги забыли!
-Да на кой черт они мне теперь нужны?!
______________________________________________________
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл%дских, ни бл%дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
______________________________________________________
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
______________________________________________________
В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече перед половым актом".
Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:
- Я больше не буду есть эту гадость!
______________________________________________________
История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...
121
|
0
|
0
Последний ржачный.
41
|
0
|
0
НЕНАВИЖУ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
428
|
0
|
0
Парень с девушкой гуляют по зоопарку. Подходят к клетке с гориллой.
Парень девушке: улыбнись ему.
Она улыбнулась. Горилла заинтересованно на нее смотрит.
Парень: помаши ему ручкой.
Она помахала. Горилла начинает носиться по клетке.
Парень: подмигни ему.
она подмигнула. Горилла в бешеном уже возбуждении начинает ломать
клетку.
Парень запихивает девушку в эту клетку и говорит: а вот теперь объясни
ему что у тебя голова болит, что у тебя месячные, что ты устала и вобще
тебя мама ждет!
1077
|
0
|
0
нормальные анеки
3270
|
145
|
0
:s15: :s15: :s15: :s15: с последнего ржал минуты 3... пиздец жизненная маза :D
18535
|
437
|
0
#242
ф точку попал!!! :s11:
569
|
0
|
0
Сорри если баян:
В школе учительница спрашивает:
- какой рост мао дзе дуна?
все молчат.
на следующий день опять вопрос, все молчат. руку тянет Вовочка.
- 83 см!!!
учительница:
- неправильно! а откуда ты узнал?
- я спросил у папы, а он сказал, что мао дзе дун ему до жопы, я и замерил.
------
Решил американец купить пива, а по русски ни бум-бум.
Написали ему советские друзья транкрипцию на бумажке. Подходит он к окошку и говорит:
- Скашите, у фас пифо есть?
- Нет.
- Фот плять.
4613
|
14
|
0
зач0т)))
1245
|
6
|
0
239 АРТ :D
428
|
0
|
0
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?! :s17:
182
|
4
|
0
Жена говорит мужу: "Иди дочку искупай, а я ужин пока приготовлю." Через некоторое время из ванной доносятся крики. Жена забегает в ванную и видит, что муж полощет дочку за волосы. Жена кричит:
-Ты что изверг, зачем же за волосы?
-А ты сама попробуй голыми руками да в таком кипятке!
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Поймал стаpик pыбкy золотyю.
- Отпyсти меня, стаpче, тpи желания исполню!
- З##бись! - сказал стаpик.
И з##балась бедная pыбка...
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты б%ять страшная шопесдец !!!
3486
|
3
|
0
ааатлична! (ц)
все - баяны!!!
783
|
0
|
0
Когда мужчина зевает, широка открыв рот, он демонстрирует свою некультурность. Когда женщина зевает, широка открыв рот, она демонстрирует свои возможности.
428
|
0
|
0
Жена в, слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
18535
|
437
|
0
InSanity пишет:
байан, но я опять умир :s17: :s17:
805
|
0
|
0
нииипет
Идет мужик бля по дороге - весь такой радостный. Навстречу ему друг, спрашивает:
- ты че такой радостный?
- да я на Машке женился.
- на бляди, что-ли?
Дальше идет мужик - грустный весь, никакой. Встречает втрого друга. Тот спрашивает - чего такой грустный?
- да я на бляди женился.
- на Машке, что-ли?
*********
В Армении выпустили новые сорта коньяка. Арарат, Ара-очень-рат и Ара-просто-счастлив :s17: :s17: :s17:
182
|
4
|
0
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну, б...я, кто-нибудь хочет услышать пи...датый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе рассказать 5 вещей, которых пока не знаешь…
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка - международный мастер по боксу.
5. Рядом с ней блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, нунах… За...бусь 5 раз объяснять!»
447
|
2
|
0
Послематчевое интервью у боксера.
- Ну и напоследок традиционный вопрос: для чего вам голова?
-Для осмысления и анализа поступающей извне информации!
-Ух ты ...
-Да ладно, ладно наибал. Ем я в неё, ем!
1175
|
1
|
0
256,257-не слышал таких, улыбнули =)
5996
|
36
|
0
Пришёл пациент к доктору, жалуется на запоры. Доктор дал рецепт на свечи. Через день приходит пациент, просит еще разок прописать - свечи закончились. Доктор в удивлении:
- Вы их что, едите? :s16: :s14:
- Нет, блядь, в попу пихаю :s6:
656
|
5
|
0
Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже
14 лет!!!
- Заткнись, сынок.
-----------------------
ЎСидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.
-----------------------
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет
-----------------------
сорри за оффтоп
3486
|
3
|
0
Jumper пишет: баянчег, канешна, но снова парвал!!! :s17:
1077
|
0
|
0
#260
2-ой анек пиздатый, поржал :s17:
447
|
2
|
0
Винни Пух и Пятачог в окопе, перестрелка:
П: Винни, Винни, а чем кровь пахнет?
В(стреляет): Д-Д-Д-Д-Е-Е-Р-Р-Р-М-О-М!
П: Винни, Винни, я ранен!
-----------------------------------
Бандиты поймали и миллионера, привезли загород
и начинают пытать, окуная в колодец.
Окунают:
- НУ ГДЕ ДЕНЬГИ, ЗОЛОТО, БРИЛИАНТЫ?!
- Нету ничо;(
Опять окунают:
- НУ ГОВОРИ ГДЕ, СЦУКО!
- Да нету некуя!
Третий раз окунают:
- Мужики вы либо подольше держите либо поглубже окунайте, я нифига там не вижу!
428
|
0
|
0
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
1174
|
103
|
0
- Мама, смотpи, я госу, как папа - я тоже Д набил!
- Бля, еще один мудак растет...
703
|
0
|
0
aahahahahahahhaaa. ajntent molodec. esli vspomnyu zavtra tebe 1 postavlyu, a shas netu time. uaahahahahha . moldec ^^^^^^^^6
403
|
3
|
0
№264 muhahahaha :DDDD
447
|
2
|
0
Приходят крестьяне в ментовку и говорят:
- Помогите нам пожалуйсто у нас завелись инопланетяне, Ныкаются по кустам, глаза как сосиски торчат.
- Хм, как только увидите их, попробуйте наладить контакт!
На следующий день крестянин косил траву в поле, вдруг видит инопланетянина. Подходит к нему, начинает налаживать контакт:
- Косарь, коса, кошу.
Нет ответа
- Косарь, коса, кошу.
Молчит
- Косарь, коса, кошу.
Инопланетянина это заибало:
- ЛЕСНИК, ЛЕС, КАКАЮ!
1394
|
0
|
0
кагда первый раз услышал ржал ацко, крендель ещё так прикольно жестикулировал ... :s17: хех...
ща поулыбалси :s2:
428
|
0
|
0
#268 - sadface^^
не поняЛ =( почему глаза как сосиски ?
1175
|
1
|
0
271 1 ;))
66
|
0
|
0
- Трава не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100
раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"!
66
|
0
|
0
Один педик говорит второму:
- Что-то у меня в заднице не то. Посмотри, плиииииииз!
- Хм, так, ага... Ничего не чувствую.
- Глубже, глубже.
- А, вот, нащупал что-то. Опа, да это ж золотой "Ролекс"!
- С Днем Рожденья, Любимый! :s11: :s11: :s11:
1077
|
0
|
0
pAq °Disc° пишет:
ахтунг!!! :s9:
18535
|
437
|
0
DIaMONd пишет:
именно :s9: :s9:
66
|
0
|
0
Угу, ахтунг, зато песдатый! :s11:
98
|
2
|
0
сори если баян
На детской площадке играют дети, к ним подходит
грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело
должно быть - у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка,
в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я - мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас пе..растов поймет...
703
|
0
|
0
ha4u esho !!!!!!! ;p
98
|
2
|
0
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
98
|
2
|
0
Внук пишет письмо бабушке и дедушке.
-Бабушка и дедушка, я стал пионером,и мне нужно говорить только правду,так вот
когда я был прошлым летом у вас в деревне я нашел банку с вареньем и съел его,а
чтобы банка не была пустой я туда сходил по-большому.Дед бац подзатыльник бабке:
-Я говорил тебе насрато, а ты засахарилось,засахорилось!
98
|
2
|
0
сори если баян
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
98
|
2
|
0
сори если баян
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
4613
|
14
|
0
#284 :s17: :s17: :s17: :s17:
182
|
4
|
0
Маленький мальчик с любопытством рассматривая свои половые органы:
-Мама,мама! А это мои мозги?
-Нет,сынок,пока ещё нет...
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите
ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Военное училище. Экзамен (Э - экзаменитор, С - студент):
(Э) - Из какого материала сделан гвоздь?
(С) смотрит в шпору,
- Из железа!
(Э) смотирт в шпору,
- П.......равильно! Из какого материала сделана пуля?
(С) смотрит в шпору,
- Из железа!
(Э) смотирт в шпору,
-П....... НЕПРАВИЛЬНО! Из того же материала!!!
- Скажите, Холмс, почему у женщин волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин жесткие и кучерявые ?
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...
4260
|
46
|
0
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк- Ну как тебе мой новый скин?
- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.- Как, как! РУКАМИ!
81
|
0
|
0
Чем унижаЦЦа и прАсить ЛуДшА спиздеть и мАлчать =))
428
|
0
|
0
украл из жж:
Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте! :s17: :s17:
5996
|
36
|
0
убийственно.
3294
|
0
|
0
Заходит мужик в камеру тюремную:
Встает раком,стягивает портки и ждет.
Главный зек, думает-мол терять нечего,срок пожизненный. Подшел и выебал.
Ну а потом и все остальные его тож.
Мужик натягивает штаны и говорит в камеру:
Иван,25 лет. А вам СлабО?
182
|
4
|
0
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- Ахуеть! Дайте две!!
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
4260
|
46
|
0
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
569
|
0
|
0
Идет выступление в цирке. Начинается новый номер, гаснет свет (полностью, ничего не видно), весь зал в тишине.
Выходит какой то чуваг со свечою в руке, садится посреди арены и начинает дрочить. Дрочит, дрочит.. весь зал в оцепенении.
Вдруг ктото из зала чихнул, чуваг быстро тушит свечку и спрашует:
- Кто здесь?
15184
|
157
|
0
#294 бля там по-другому!
типа он дрочит, дрочит а потом изза зала кто то спрашивает: ну может хватит уже ! а чел грит - а здесь что кто то есть ?
ну и я скажу -
Короч внук подходит к дедушке своему и спрашивает:
- Дед а ты на войне был ?
- Ну.
- Что ну ?
- Ну НЕ БЫЛ !!!
:s17: :s17: :s17:
4260
|
46
|
0
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
4260
|
46
|
0
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было
в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),
девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками,
все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,
и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что
ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с
широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет:
"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
"Подожди... а ты чего хотел????"
4260
|
46
|
0
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
4260
|
46
|
0
Мужик пошел в поликлинику анализы сдавать. Бааам - на стол трехлитровую банку мочи поставил. Медсестра в шоке. "Мужчина, вы бы еще чемодан г@вна принесли..." . Мужик:"Как знал, как знал!
569
|
0
|
0
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?
182
|
4
|
0
Пришел Изя домой и говорит
-Вы знаете , я сегодня в школе сказал , что я - русский!!!
Папа : Всё сынок , я больше не буду давать теюе карманные деньги!
Мама : Всё сынок , я больше не буду помагать тебе с уроками!
Бабушка : Всё сынок , я больше не буду тебе готовить кушать!
Изя : Я только час русский , а так уже ненавижу евреев!!!
10 фактов,которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.У них есть сиськи
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три
182
|
4
|
0
Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется.
Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек".
Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет"
637
|
-3
|
0
Неплохо, неплохо. :s11: :s11:
182
|
4
|
0
Пьяные доктор Ватсон(ДВ) и сер Генри(Г) выходят на улицу.
ДВ: Генри, а давайте собаку Баскервилей отимеем.
Г: Давайте
Поймали собаку, отимели ее.
Утром Ватсон встречает Шерлока Холмса, курящего свою требку.
Холмс: хотите я угадаю что вы делали сегодня ночью?
ДВ: ну угадайте
Холмс: Вы с сером Генри имели собаку баскервилей.
ДВ: Невероятно! Но как вы догадались.
Холмс: А где вы, Ватсон, видели собаку, курящую трубку?
Подсудимый Гоги в суде.
-Зачем вы изнасиловали 19-летнею девочку?-спрашивает судья.
-Она мне очень нравилась, - говорит Гоги.
-А 25-летнею?
-Тоже нравилась.
-Ну а зачем 40-летнею женщину?
-Нравилась.
Судья говорит:
-Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь?
Гоги:
-Да потому что, вы тоже мне нравитесь!!!
В университете член приёмной комисии спрашивает у абитуриента:
-Почему в Вы выбрали именно наш университет?
-Папа, хватит прикалываться!
8574
|
42
|
0
Два пидара ипуцо:
1П: ой подожди, мне больно...
2П: терпиии....ты же мужчинааааа...
:s17: :s17: :s17: :s17: :s17:
182
|
4
|
0
По новостям сказали что восьмое марта переносится на одиннадцатое, т.к. девушкам больше нравятся две палки чем две дырки!
98
|
2
|
0
- Бабуля, бабуля!
-Чего,внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
98
|
2
|
0
Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.
18535
|
437
|
0
-что это?
-твоя зарплата.
-акуеть! дайте две
98
|
2
|
0
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
783
|
0
|
0
Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:
-Что это такое у тебя висит?
-Это часы говорящие!
-Как это?
-Да вот, смотри!
Хозяин берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:
-Тварь, в два часа ночи!!!
Стоит наркоман перел зеркалом:
-тут я, там я, тут я, там я.
Звонок в дверь:ДЗЗЗЗЗЗЗИИИИИНЬ!!!
-Кто там?
-Я!
-Ух бл@! и там я!!!
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Чубурашка с Геной сидят в военкомате.
Чебурашка:
-Ген, а нас брить будут?
Гена:
-Не знаю, спроси у мышки.
-Я не мышка, я ёжик…
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...
одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:
-ко мне! ко мне, я сказал!
та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
- Далеко отсюда пивная?
- Как сказать... Десять минут - туда, и около часа - обратно.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.
Едет мужик в автобусе,рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит:
- Мужчина вы пьяны, вы ужастно пьяны, вы омерзительно пьяны!
Мужчина в ответ:
- Девушка у вас кривые ноги, ужастно кривые ноги, у вас омерзительно кривые ноги!
Девушка:
- Ну и что?!
Мужчина:
- Как что? У вас как были ноги кривые так и будут, а я завтра трезвый буду!..
Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю".
В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
- Как я люблю свой стройный стан, тонкую талию, впалый животик, упругие бедра... и как я ненавижу ТОЛСТЫЙ СЛОЙ ЖИРА, который все это покрывает...
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги….
Я тут вчера подумала....и знаете... мне так понравилось!!!
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
Сидят два программиста за компом на фирме, и тут заходит начальник и кричит:
- Почему мониторы грязные опять, я же вам говорил,что бы вы почистили.
Один программист (отмазываясь):
-Да шеф, чем только не протирали все безполезно.
Начальник(уже нормальным голосом):
-Ну а вы Кометом, говорят он и вирусы убивает.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Некоторые (возможные) сообщения об ошибках в ОС Windows XP:
Unexpected Intelligent User Detected; Please Reload Everything (Обнаружен интеллигентный пользователь. Перезагрузите все, что можно)
Intimidation Failed; Attempting to Crash Repeatedly (Запугивание неудачно. Попытка постоянного проведения краха системы)
Erroneous Error; No Error Occurred (Yet) (Ложная ошибка. Ошибок не обнаружено, но только пока)
Deluxe Error. Please Send $75 to Upgrade Your Error (Ошибка де-люкс. Пошлите $75 для обновления ошибки до новой версии)
Long File Name Error; Tape Erased to Make Room for Filename (Ошибка длинного имени файла. Лента стерта для освобождения места под имя файла)
Insufficient RAM to Crash Properly; Attempting Fake Crash (Недостаточно памяти для правильного проведения краха системы. Попытка неправильного краха)
This License Has Expired; Please Purchase Another Copy (Действие лицензии закончилось. Купите еще одну копию той же лицензии)
Error Buffer Overflow; Too Many Errors (Ошибка переполнения буфера: Слишком много ошибок)
Non-Microsoft Application Encountered (Обнаружено приложение не от компании Microsoft)
Windows Loaded Correctly This Time (На этот раз система Windows загружена правильно)
Open Standard Encountered; Attempting to Redmondize (Обнаружен открытый стандарт. Попытка лицензировать по правилам Microsoft)
Reserved for Future Coding Errors (Зарезервировано для будущих ошибок кодирования)
Virus Error - Other Applications Will Be Closed Instead (Ошибка вируса: Попытка закрыть все остальные приложения)
Keyboard Error; User Must Learn to Slow Down (Ошибка клавиатуры. Пользователь должен печатать медленнее)
User Error; Reading License Agreement Mandatory to Continue (Ошибка пользователя. Для продолжения необходимо прочитать правила лицензирования)
Error Message Deleted (Сообщение об ошибке удалено)
Expected Error Did Not Occur; Attempting to Restart Error Sequence (Предполагаемая ошибка не произошла. Перезапуск последовательности ошибочных операций)
Multitasking Attempted; System Confused (Попытка перехода в многозадачный режим: Система удивлена)
Network Error - Your Crash Will Be Replicated to All Stations (Сетевая ошибка: Крах будет реплицирован на все рабочие станции)
Error Removing Temp File; a Permanent File Will Be Substituted (Ошибка удаления временного файла: Будет заменен основной файл)
Wrong Disk Formatted. Sorry About That. (Неправильно отформатирован диск. Извините)
Error In Progress; Please Wait.... (Ошибка выполняется. Пожалуйста, подождите...)
Unknown Error Occurred But Was Lost. Windows Will Try To Remember (Обнаружена и потеряна неизвестная ошибка. Система Windows пыталась ее запомнить)
Error Parsing Error List; Please Wait For Next Error (Ошибка синтаксического разбора списка ошибок. Пожалуйста, дождитесь следующей ошибки)
Upgrade Error; Please Format Your Drive And Reload Everything (Ошибка обновления. Отформатируйте диск и перезагрузите все, что можно).
197
|
0
|
0
-Ну а вы Кометом, говорят он и вирусы убивает. :s11:
783
|
0
|
0
- Акула - 1500, панда - 24, человек - 32! 32 - это норма!
- Блин! Чё пристал, я - панда!
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в ж@пу не хочет?
- Пробовали, плачет.
***
Засудили интеллигента. Дали 10 лет. Ну значит, везут его в тюрьму, и вдруг конвоиру стало его жалко.
- Слышь, - говорит - мужик, если хочешь чтоб до тебя на зоне не докапывались ты браткам когда спросят скажи, что у тебя 148 статья пункт 2.
Попадает интеллигент в камеру. Его значит спрашивают, за что мол, ну он им и говорит: 148 статья пункт 2. Зэки в шоке: отдали ему лучшую койку, везде почет и уважение, при одном его виде трясутся.
Через 10 лет интеллигента отпускают и встеречает он того самого конвоира и спрашивает:
- А что это вообще за статья такая, 148?
- Да это за изнасилование крупного рогатого скота...
- А пункт 2!?!?!?!?
- Со смертельным исходом...
***
Удивительное рядом: А знаети ли вы, что GPRS по-русски это - ЖОПАРЕЗ !
Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!
Маленькая девочка отказывается входить в дом, куда её пригласили в гости, потому что у хозяев есть собака. «Не бойся, - уговаривают её, - она тебя не укусит, она уже тебя знает». «Да? – говорит девочка. – Тогда пусть скажет, как меня зовут».
Фразочки из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Отлей в сугроб. Почувствуй себя лазером!
Приезжает мужик(М) домой в Одессу заработав 20000 баксов
где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил
искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил! У
него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся дому,
звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
- Я вас слушаю...
- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить
деньги на пол часа.
- Какие деньги????
- 20000 доларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все
соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000
долларов?
Соседи - Видим
Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол
часа М. возвращается за деньгами.
СО. открывает двери: - Я вас слушаю...
- Я пришел забрать свои деньги
- Какие деньги???????
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у
меня деньги???
Соседи: - Нет!
- Гоните его в шею! !!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может.
Через пять минут
СО выходит к М и говорит:
- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе
показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
343
|
17
|
0
Возможно баян, но мне понравилось.
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
4260
|
46
|
0
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.
*------------
Сидят три вдовы.
Одна говорит: - Мой муж курил, курил и скурился...
Вторая: - Мой муж пил, пил и спился...
Третья: - А мой - скончался
*--------------
...Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!
*--------------
Моет жена пол.
Мимо проходит муж и говорит:
- Вот расставила здесь свой комбайн!
Вечером муж уже пристает к жене:
- Ну давай! Ну давай!
А она ему:
- Буду я свой комбайн заводить из-за одного твоего колоска!
*-------------
Встречаются три заядлых ё.аря. Один говорит:
- Мне нравятся молодые неопытные девки. Они меня так заводят своей застенчивочтью и неумелостью!
Второй:
- А мне нравятся уже такие опытные, многое повидавшие в сексе, все умеющие зрелые такие бабы.
Третий.
- А мне нравятся бабульки, причем чем старше, тем больше.
- Тю!???
- Да каждая из них думает что в последний раз и такое вытворяет!!!
4260
|
46
|
0
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
18535
|
437
|
0
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
2121
|
1
|
0
Два анекдота, но я б назвал их правдой жизни :)
Женская логика
Готовлю пирог. Мне нужно 6 стаканов муки. Достаю пакет с мукой и вижу, что в наличии максимум 2 стакана. Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: А если взять маленький стаканчик?
Уходя на работу, муж несколько раз громко и внятно сказал: "Мобильник забыл зарядить, оставляю его дома". Буквально через час вспоминаю, что у нас с ним важная встреча, а он этого не знает.
Мысль первая - срочно позвонить ему на мобильник!
Мысль вторая - так мобильник, вот он, разряженный лежит...
Мысль третья, и заключительная, а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!!
343
|
17
|
0
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - блять, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нахуй!
52
|
1
|
0
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, подходит к маме и говорит:
- Мама, я Зылатую рыпку помала... че снею делать...?
- Ты, доченька, сказку читала?
- Цытала.....!?!?!?
- Ну вот, как там в сказке то...?
- А-а-а-а! (отрывает у рыбки плавник, подбрасывает и говорит) ... Лети, лети лепессток церез запыд на вазток....))
52
|
1
|
0
Встречаются в лесу волк, лиса и медвед. Лиса и волк худые-худые, а медведь жирный, холеный.... Смотрит на волка с лисой и спрашивает у них:
- Вы че такие худые да страшные?
- Да вот повадились тут к одному мужику в деревне, то барашка украдем, то курочку стырим... он раз не досчитался барашка, два... три. Да и подстерег нас. Все бока отбил... Больше не ходим в деревню-то. Жрать больше нечего. А ты медведь че такой жирный то?
- А я тут к одному фермеру повадился.... У него молдоване работают... Их ни кто не считает...)))
343
|
17
|
0
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(Здорово арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! :D
343
|
17
|
0
Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
"Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!
2121
|
1
|
0
(C)Camedy
Кандализа Райз - первая в мире женщина гандон :s17:
2121
|
1
|
0
Приходит жена домой после очередной бнзуспешной здачи на прова бесплатно :)
Ну у мужа сразу вопрос: "а какая машина - то была?", "шестёрка, семёрка?"
Жена в ответ: "неааа, зелёная" :s4:
182
|
4
|
0
Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко
- Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал?
- Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует
- Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог.
Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь?
- Ну как же, с 1 апреля повысил пенсии на 28 гривен
- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь.
Пооваричается к Тимошенко:
- Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала.
- Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.
3294
|
0
|
0
#326
Гавно. :s9:
343
|
17
|
0
По НТВ сейчас передача была "Совершенно опасен" или "Аццкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред...
В этот раз рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, ее запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутом и что-то смотрит):
-Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену... xD
4260
|
46
|
0
У блондинки в квартире
случился пожар. Она бегает и
кричит:
- Ой, все горит! Все горит!
Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же
делать???? Тушить!
Вспомнила!!!! Надо тушить!!!!
Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает!
Кетчупом тушу! Ой, не помогает!
Что же делать??? Вспомнила,
вспомнила!!! Водой! Водой тушу!
Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое
мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же
делать??? Надо сушить,
сушить!!!! Спички, где же
спички?...
4260
|
46
|
0
ххх: к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь
ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
ххх: у проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.
4260
|
46
|
0
4260
|
46
|
0
<Искатель> брат- придурок!!!!!!! поменял местами на клаве "о" с "а", "г" с "к", теперь я пишу граматически правильно (((
4260
|
46
|
0
<крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
<эротика> Анжелла ;)
<крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
<эротика> :) я уже хочу тебя..
<крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
<эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
... -10мин
<крохотулечка>это было очень сексуально... )
<эротика> Спасибо..
<крохотулечка>за что?
<эротика>подрочил... =)
<крохотулечка>всмысле?
<эротика> прости я парень..
<крохотулечка>блять
<эротика> е расстраивайся? Может встретимся?
<крохотулечка>блять
<эроти что ты блять да блять?
<крохотулечка>я тоже....
<эротика>блять!!
4260
|
46
|
0
hero_in: сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник
hero_in: блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul..ламо..это же зарезервированные досовские"
hero_in: женюсь!
-----------------
еще одно слово это 'PRN' это от меня :)
хотите создать самый маленький .exe сами... создаем файл dir.exe или dir.com в блакноте ставим 1 пробел сохраняем, чествуем себя гусу программерами :) можете друзей на пиво разводить программа в один байт :)
4260
|
46
|
0
Lina: ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???
18535
|
437
|
0
Встречаются два гея:
-Представляешь, вчера такого парня встретил! Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИ**РАС???!!!!!!!!!
18535
|
437
|
0
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!
4613
|
14
|
0
:s11:
942
|
0
|
0
нахрен ты башорг то выкладываешь сюда )))
2121
|
1
|
0
baddan пишет:
:s17: :s17: :s17: :s17: :s17:
783
|
0
|
0
Раздражает, когда столько свежих баянов подряд-.-
343
|
17
|
0
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
1394
|
0
|
0
ХАХАХАХХАХАХХАХХХХХААА !!!!!!! :s17: :s17: :s17: :s17: :s17: АФТАР УБИЛ !!!! :s11: :s11: :s11: :s11: :s11:
1 !!!!
4260
|
46
|
0
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...
4260
|
46
|
0
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
4260
|
46
|
0
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
182
|
4
|
0
побоянить чтоли...
Заслали америкосы в Украину шпиона. Ну через неделю возвращается говорит:
-Узнали, говорю с акцентом
Учили-учили, наконец начал говорить по украински без акцента.
Опять заслали, через неделю возвращается:
-Узнали, традиций не знаю
Ну опять учили его традициям, одели шаро-вары чуб сделали.
Засылают. Сидят значит в баре 2 кума и один другому:
-О, куме дывысь, шпийон.
Шпион:
-Та хлопци, я ж свий
Кум:
-Та якый ты свий нигро губатый
14648
|
429
|
0
InSanity пишет:
:s17: :s17: :s17:
18535
|
437
|
0
:s17: :s17: :s17:
4613
|
14
|
0
бгы:)
18535
|
437
|
0
сегодня ехал на работу - застрял в пробке. на работе застрял в лифте. потом рука застряла в ручке чайника, еле вытащил. ребята, у меня свидание с девушкой. я боюсь :s29:
1174
|
103
|
0
Сидит Мамон в психушке для задротов. Думает, как сбежать из терранского плена. Решил закопаться и переждать...
В палату входит врач. Видит мамона под ковром, говорит коллеге:
"Он закопался... Сходи в палату к Вайт-Ре за обзервером, а то не люблю я читерить..."
41000
|
1444
|
0
Xye3epr пишет:
:s17: :s17: :s17:
какой гон, он смешно :s11:
18535
|
437
|
0
Xye3epr пишет:
:s17: :s17: надо было добавить еще "все имена вымышлены, все совпадения случайны"
11965
|
229
|
0
Xye3epr пишет:
:s17: :s17: :s17: :s17:
4260
|
46
|
0
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
485
|
13
|
0
В Мерседес въезжает бульдозер. Из Мерса вылетает НР и к бульдозеристу.
Открывается дверь.. А там сидит шкаф.. трехстворчатый с антресолями.
восемь-на-семь.
Шкаф:
- Чо тебе!?
НР
- Да я .. это.. ключик хотел... спросить.. 10х12..
- Я до 36-ти руками заворачиваю.
85
|
0
|
0
сори люди если повтаряюсь ... не читал всё с начала !
Патруль из четырех маринесов, идет по лесу. Туман, ни черта не видно... Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир кричит:
-Немедленно определите себя!
Молчание.
-Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас в щепки разнесу!
Опять молчание.
-Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
-Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами передовой отряд ультралисков :s9:
85
|
0
|
0
356 . респект ))))) xDDDD buahahahahahha :s17:
85
|
0
|
0
Когда Тимати паёт замолкают даже соловьи, потаму что даже соловьи не могут петь и блевать одновременно :s17:
85
|
0
|
0
Когда поёт Тимати, замалкают даже соловьи, потаму что даже соловьи не могут петь и блевать одновременно :s17:
1434
|
2
|
0
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
:s17: :s17: :s17:
182
|
4
|
0
Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II и его учитель Жуковский.Александр II, подбежав к дереву, на котором большими буквами вырезано "х@й" спрашивает:
— А что сие слово означает?
Николай I побагровел, а Жуковский не растерялся и говорит:
— Сие слово является императивусом, то бишь повелительным наклонением, от малороссийского ховати, то бишь прятать.
Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и, протянув их Жуковскому, сказал:
— Молодец, Жуковский, х@й в карман
Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов
Что-то в русском языке поменялись бренды
Раньше были "@бари", а теперь "бойфренды"!!
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.
Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.
- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
182
|
4
|
0
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х"й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...
18535
|
437
|
0
InSanity пишет:
:s1: :s1:
1278
|
-2
|
0
- Девочка, девочка, ты такая красивая, замечательная, у тебя такая замечательная собачка. А как ее зовут?
- Боров!
- А почему боров?!!
- Свиней ебет.
18535
|
437
|
0
дважды в год толпы паломников со всей страны стекаются в военкомат... и там происходит чудесное исцеление
136
|
0
|
0
мляя...
есть ещё один хороший анекдот:
хоронили тещу, порвали 2 бояна
4613
|
14
|
0
FD.Exek пишет:
:DD Офигенный анек, если его именно рассказывать, а не читать=))
Кста, я как-то немного подругому слышал
-Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
-Мааашенька
-А собачку твою?
-Боров, бля
-Почему?
-Свиней ебет!=)
Или в этом же стиле
-ДевочкА, а как тебя зовут?
-Машенька.
-А почему у тебя передничек грязьненький?
-Блевала я.
11965
|
229
|
0
InSanity пишет:
:s17: :s17: :s17: :s17: InSanity пишет:
:s17: :s17: :s17: :s17: :s17:
11965
|
229
|
0
- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
— Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все,
что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!…
Рыжая говорит:— Нуууу…. я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:— Нуууу…. я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:— Нуууу…. я думаю… Убили.
11965
|
229
|
0
ну и еще про блондинок:
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Блондинка заходит в магазин,покупает продукты.
Отходит от кассы открывает пакет с молоком,ложит в пакет.
Мужик с удивленным лицом спрашивает:девушка,вы зачем открытый пакет молока засунули в мешок?
-Ну тут же написано: Открывать Здесь!
На корпоративной вечерирке:
-девушка, будете сухое вино?
-насыпайте!
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
11965
|
229
|
0
фсе ласт :s17: :s17:
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....
413
|
0
|
0
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери,
я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил,
что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина,
он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку,
на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
11965
|
229
|
0
:s17: :s17: :s17: :s17:
9014
|
219
|
0
COOL !!!
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
9014
|
219
|
0
В троллейбусе кто-то пукнул. Все вертят головами в возмущении, раздаются недовольные возгласы. Один мужик говорит:
-А хотите, я пердуна вычислю?
-Хотим!
-Вот вам веревочка, возьмитесь каждый за нее.
Растянул длинную веревку, каждый за нее взялся, весь троллейбус опутали извивами.
-Все ухватились?
-Дааа! (хором)
-Кто пукнул, тоже ухватился?
-Да!
Мораль: Лучше громкий дружеский пердеж, чем тихая предательская вонь.
367
|
3
|
0
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
18535
|
437
|
0
йоб :s15: :s15: :s15: :s15:
1658
|
28
|
0
376 :s17:
413
|
0
|
0
Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!
4613
|
14
|
0
#283 :DDDDDDDDDDDDDDDDD
413
|
0
|
0
Малэнкий Гоги
Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой
спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди
гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат
нэ дает. пид...ас такой
-и правда, сынок, пид...ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди
гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл
математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания....
-Падажды, а на х...я рысавания
Вот и я гаварю им, а на х...я учитэль рысавания ?...
413
|
0
|
0
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...
413
|
0
|
0
Муж жене звонит, говорит: "Дорогая, я сегодня задержусь, мы тут с друзьями давними встречаемся..."
Жена соглашается.
ночью муж припирается домой в беспамятстве. Ложится спать.
Жена чувствует от него запах женских духов. Жена трусы ему приспускает - там презерватив. Она, долго не думая, засовывает его ему в жопу ( ссори за выражение).
Утром муж встает идёт в ванную...Выходит...
Жена: Ну, что как друзья?
Муж (раздосадовно): Нет у меня больше друзей!!!
413
|
0
|
0
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он
поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице
съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом
этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов,
цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а
ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на
шестом этаже лыжник сбил...
413
|
0
|
0
Решил заяц в лесу свой киоск открыть,
к нему волк подбегает и говорит:
Давай мне половину всех денег или я тебя сьем.
Заяц говорит: Да нет у меня никаких денег я все в киоск
вложил. Волк: Вот тебе сутки денег небудет я тябя сьем.
Идет заяц и плачет навстречу ему медведь: Заяц ты что плачиш? Да вот волк наехал, денег просит, сутки дал.
Небойся заяц ты когда волка завтра встретиш спроси где его
понама!!!
Через сутки приходит волк и говорит: Ну что заяц давай деньги либо я тебя ем! Заяц: Волк а где твоя панама.
Волк: Да нет уменя ни какой панамы. Медведь в зади с канализационном люком - Вот твоя панама!
Положили волка в больницу на 3 месаца. Вот он выходит-злой
нашел зайца и говорит: Теперь мне денег не надо за это тебя просто схаваю, вот тебе сутки чтоб совсеми попрощаться.
А заяц раскрутился уже киоски по всему лесу стоят, идет и сново плачет. Навстречу ему медведь: Заяц ты что плачиш.
Заяц: Да вот волк опять наехал, уже денег ненада отомстить хочет, сесть. Небойся заяц ты унего спроси, где его часы!!!
Через сутки волк подходит и говорит: Ну что заяц со всеми попрощался, Сейчас тебя сьем.
Волк а где твои часы? Волк: Вот мои часы.
Медведь с зади ... А вот твоя панама!!!
318
|
1
|
0
:s17: :s17: :s17: :s17: :s11: :s11: :s11: :s11:
4613
|
14
|
0
#386-389 гармонь, но смешно))
130
|
0
|
0
приходит сантехник по вызову, заходит в квартиру, хозяин ему говорит
- вот у нас туалет забился, посмотрите плз в чем дело.
идет сантехник в туалет, с неохотой падает на колени перед унитазом, протягивает руку в унитаз, достает говно, ставит его рядом с унитазом... тянет второй раз руку в унитаз, опять достает говно, ставит в сторону, третий раз с неохотой опять тянет руку в унитаз, достает говно, не выдерживает и говорит
- БЛЯ ВЫ ЧЕ СЮДА СРЕТЕ???
- доктор, почему меня все игнорируют?
- так, следующий!
приходит мужик к доктору, и жалуется
- доктор, мне все делают замечание что я молчу когда с кем-то общаюсь. вот даже был случай недавно у друга на свадьбе, доходит до меня очередь говорить тост, ну я встаю с бакалом, говорю тост, выпиваю за их здоровье и сажусь... после свадьбы ко мне подходит жених и говорит, почему ты встал, выпил шампанское ниче не сказал и сел дальше?...
доктор:
- ну и долго мы еще будем молчать?
4613
|
14
|
0
Art.Newb пишет:
бугага
987
|
6
|
0
медвежонок приходит к папе медведю
- Пап а пап раскажи сказку
Медведь читает газету
Отстань
медвежонок снова подходит к папе медведю
- Пап а пап ну раскажи сказку
Медведь
Отстань
-Пап ну раскажиии сказку
-Ну ладно пойдем
Подходят к углу, медведь достает два человеческих черепа одевает один на левую второй на правую руку и начинает
-Михалыч а здесь медведи водятся
-да ну на хуu какие здесь медведи
:DDDDD
987
|
6
|
0
приехал както наш президент к своему американскому колеге в гости, ну хоодят они по всяким полигонам американский президент показывает
-вот у нас вот такие есть вооружения, а вот такие, а вот еще такие, так что мы вас сильнее
наш президент смотрит на все это и говорит
-Слушай друг я расскажу тебе такую притчу.
Жила-была в Польше богатая пани и было у нее три унитаза: золотой, серебрянный и бронзовый. Но когда напали немцы пани обоосралась прямо на лестнице
:DDDDDDD
987
|
6
|
0
был один раз в больнице, сидел ждал томограмму на предмет сотрясения г.м. недалеко на кушетке сидел парень со сломанными руками обеими правда пока не загипсованными
надо было видеть его лицо когда к нему подошла медсестра и со словами : " ну пописаешь" подала банку для анализов
Лично мне ждать томограмму стало веселее, хотя парня конечно жалко )
182
|
4
|
0
попадаю а яму жЫвотные...медвед,лиса и волк......жрать охота...неделю сидят...вдрг сверху мешок упал,смотрят там рыба О_о сидят думают как делить ее
лиса:
будем придумывать стишки и брать по рыбешке
волк:
рыбка водится в пруду
я беру себе одну
лиса:
очень рыбу я люблю
я беру себе одну
медвед:
я не знаю нихуя
забираю весь мешок,
182
|
4
|
0
Сидит Димка Билан в кафешке, к нему подгребает нувориш:
- Афигеть, Дима Билан!! А можно я тебя п0пу вы*бу?
- НЕТ! это Невозможно!
- А за 100000$?
Тут Билан встаёт и нагинаясь начинает петь:
- Я знаю точно невозможное возможно...
Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вые%ывались ваш самолет улетел.
"Здравствуй,Абрам!
Решил написать тебе письмо.Хотел послать тебе денег,да запечатал конверт.Извини."
В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник
спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
- Брезгуешь, падла!!!???
Поймал старик золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе...
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются мозгами. Вы в безопасности!
182
|
4
|
0
- Серега, ты за скок собаку вые@ал бы?
- Ну, минуты за две наверное!
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет.
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.
- Эй, мужик ! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки ?
- Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань !!
Паркуется мерс и запор
мерс:
- пик-пик сигналкой.
а мужик из запора обматывает цепями и вешает огромный амбарный замок.
мужик из мерса:
- ты чо? думаешь угонят?
- угонят твою, а в мою срать ходят!
это нада представить :))
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно
вж*пузаведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать...
11965
|
229
|
0
Mo4ila. пишет:
:s17: :s17: :s17: :s17:
11965
|
229
|
0
InSanity пишет:
:s17: :s17: :s17: аааааааааа :s17: :s17: :s17:
182
|
4
|
0
В мире перенаселение.Создаются клиники по кастрации.Объявляется конкурс. Американская-10000операций в месяц,японская-20000операций в месяц,русская-10000 операций за 2 часа. вся планета в шоке.приезжает комиссия смотреть и видят.Огромный поле,стоят змейкой голые мужики и рядом прапор с матюгальником командует:"НагиНАЙСЬ!",все нагинаются."Яйца соседа в зубы ВЗЯТЬ!".все берут. Подходит к крайнему мужику и отвешивает ему пинка.Слышится удаляющийся звук "Хрум...хрум...хрум...хрум..."
По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая
Сидит наркоман дома, накурился, довольный. Вдруг, стук в дверь.
- кто там?
- милиция?
- че хотите?
- пообщаца.
- вас сколько?
- двое
- так и общайтесь между собой)))
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
- Алло, Васю можно? -Пошел нах%й!
- А, когда вернется?
Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!
182
|
4
|
0
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
3360
|
3
|
0
прочел все 12 страниц, плакаль :s17: :s17: :s15:
130
|
0
|
0
нимой в аптеке, стоит в очереди, хочет купить призерватив, но так как он нимой, он решил подождать пока очерель рассосется, и он спокойно подойдет, и объяснит что ему надо... очереди не стало, подходит он к кассе, растегивает ширинку и достает свой агрегат, кладет в окошечко, и всеми жестами пытается объяснить, что ему нужен призерватив, продовец - мужик был, он долго не думая, достает свой агрегат и ставит рядом с членом нимого, по всем параметрам - член продовца был длинне, он забирает деньги нимого и говорит:
- не уверен, не играй!
4260
|
46
|
0
Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... бл"ть... мой... ненавижу сцуку
182
|
4
|
0
:s9: кажись среди этих 12 страниц уже было
139
|
0
|
0
Да йэта байян пиздец какой=)
182
|
4
|
0
Решили как-то Джорджа Буша проверить на детекторе лжи (вдруг ракеты какие где-то спрятал).
Проверяющая:
-Мы вас подключили к детектору лжи. Я задаю вопрос - вы на него отвечаете. Если загорается зеленая лампочка-вы сказали правду, если красная-соврали, вам все ясно?
Буш:
-ДА.
Загорается красная лампочка...
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за х#й подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Hу подержись...
Лежит молодой человек на пляже. Подходит к нему симпатичная девушка и просит угостить ее сигареткой.
Молодой человек кивает в сторону лежащей рядом пачки сигарет:
- Берите.
Девушка:
- Ой! А можно я возьму две для себя и для подружки?
Молодой человек:
- Берите.
Девушка:
- Ой! А можно мне взять еще пять штук для моих товарищей?
Молодой человек:
- Берите.
Девушка:
- Ой! А у вас в пачке осталось только три сигареты. Можно я и их заберу?
Молодой человек:
- Берите. Девушка! А вам барабан не нужен?
Девушка (кокетливо):
- А зачем?
Молодой человек:
- Возглавлять колонну идущих на х@й!
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.
2843
|
20
|
0
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошёл к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься!
Но честная девушка ответила:
- НЕТ!
Джонни сказал:
- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнёшься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу...
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфpендом. Она позвонила и рассказала тому всё.
Бойфpенд ответил:
- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала своё согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфpенд ждёт, а девушка всё не звонит...
Наконец, спустя 45 минут бойфpенд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами...
***
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр@хаемся. Потом
она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньeт. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
***
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он:
Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
Ну, давай
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда, как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она:
Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
Извини, совсем забыл сказать Ча-ча-ча
***
Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
- Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?
- Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится начинает!
182
|
4
|
0
- Мама купи собачку!
- Я же сказала НЕТ! Продай ее кому-нибудь другому!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
-Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа
пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем
учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку
- ну, и так далее... Саpа ему отвечает:
-А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый
выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синаногу и говоpит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас pусские и не любят...
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и
спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
В студенческой общаге:
- Знаешь, в чём разница между туалетной бумагой и шторами?
-Нет...
- Так это ты, гад!!!
В темной подворотне
- Мужик стой! Давай деньги!
- Нету денег
- Тогда телефон доставай
- И телефона тоже нету
- часы снимай
- нету часов!
- Блин! (запрыгивает на спину) Ну хоть до угла довези!
18535
|
437
|
0
InSanity пишет:
InSanity пишет:
это 5! обожаю тупняки :s17: :s17: :s15: :s15: плюс полюбому :s15:
130
|
0
|
0
- студент, почему вы спите на лекциях!?
- я не сплю, я медленно миргаю.
182
|
4
|
0
Штирлиц вошел в аську.
- Странные ощущения - подумал Штирлиц
- Вот п$д$р@ст!!! - подумал Васька
Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- ё…ный в рот.
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь лису е…у.
8575
|
111
|
0
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
4613
|
14
|
0
#415 ааааааааааааааааааааааааааа, убииииииилоооооооо
2121
|
1
|
0
InSanity пишет:
:s17: :s17: :s17:
287
|
1
|
0
-Мужыг, не наглей! встань в конец очереди!
-не могу, там уже кто-то стоит
4260
|
46
|
0
Стоит на заправке джип "хаммер"
ну имужик заправляет его...
Проходит 30 мин... Мужик заправляет...
Проходит 1 час... Мужик заправляет...
Проходит 2 часа... Мужик заправляет...
Сзади уже огромная очередь выстроилась...
Мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле хаммера:
- эй ты бы хоть двигатель заглушил...
764
|
0
|
0
InSanity пишет:
Актуально для армии
1517
|
21
|
0
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Бл@.. Дорого!
4260
|
46
|
0
- алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?
3174
|
49
|
0
421 :D
3174
|
49
|
0
421 :D
182
|
4
|
0
421,422 бояны :( и такие уже тут вроде есть
Прихожу в паспортный стол. На стене объявление:
Запись - день
Выпись - день
Пропись - день
Встаёт бабулька лет 70 тии грит: "а нельзя ли эту 3,14сдень сделать в один день?"
4260
|
46
|
0
- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
1278
|
-2
|
0
Две блондинки купили себе по хомячку.
Одна говорит второй:
- Слушай, а как мы будем их различать, где чей?
- Ну не знааю... Давай я оторву своему переднюю левую лапку,а ты своему переднюю правую лапку.
- Ну давай..
Поотрывали, сидят...
- Нее, не фига, не различаю... Давай теперь я оторву своему заднюю правую лапку, а ты своему заднюю левую лапку...
- Ну даваай...
Поотрывали... Опять не фига... Не различают...
Эти хомячки валяются такие, в крови все... рядом эти лапки..
- Лаадно, давай твой беленький, а мой черненький.
1278
|
-2
|
0
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
182
|
4
|
0
Эстония. Первое сентября. Урок Государства.
Учительница спрашивает учеников что означает черная полоса на флаге нашего великолепного государства?
Все тянут руки… Ответит Янис.
- Черная полоса на флаге нашей великолепной страны обозначает плодородные земли, которые бороздят еб@чие русские танки.
Правильно Янис, садись 5.
А что означает синяя полоса на флаге нашего великолепного государства?
Лес рук… Ответ Ургас.
- Синяя полоса на флаге нашего великолепного государства означает бескрайнее голубое небо, которое бороздят еб@чие русские самолеты.
Правильно Ургас, садись 5.
А что означает белая полоса на флаге нашей замечательной страны?
Все молчат, только один Вовочка с последней парты тянет руку…
Ну ладно Вовочка отвечай…
- Белая полоса на флаге вашего еб@чего государства означает бескрайний русский север, который будут бороздить Янис с Ургасом если будут слишком много пи@деть!
2843
|
20
|
0
- Девушка, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?
- Нет, "Известия"
***
Пейте томатный сок.
Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это спорт.
Спорт - это победы.
Победы - это женщины.
Женщины - это СПИД.
СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
***
- Вчера я проснулся утром в прекрасном настроении, сорвал со стен все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбом Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушёл домой!
А как Вы отметили своё 27-летие?
2843
|
20
|
0
Женская дружба:
жена не пришла домой на ночь, сказала, что была у подруги. Муж обзвонил всех подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не пришёл домой на ночь, сказал, что был у друга. Жена обзвонила всех друзей мужа... Четверо сказали, что ночевал, трое, что он ещё у них.........
***
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне Мерседес, Оку вы получаете в подарок!
4260
|
46
|
0
Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!"
Вдруг налетает толпа гопников, навешивают пизд%лей ему и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...
4260
|
46
|
0
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил...
4260
|
46
|
0
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
18535
|
437
|
0
Pikachu пишет:
это 5! :s17: :s17:
56
|
0
|
0
1)Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
2)СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
3)Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
182
|
4
|
0
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
8574
|
42
|
0
:s15:
4260
|
46
|
0
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки.
29
|
2
|
0
Тои алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, всё остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
1278
|
-2
|
0
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
1278
|
-2
|
0
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосет!
1% - наверное, ей нравятся сигары.
2150
|
10
|
0
Про боксеров, баянистый анекдот.
Два боксера - тяж и легковес - возвращаются с соревнований, оба застукивают жен с любовниками. На след. день первый рассказывает:
- Ну, я подхожу к нему, хук слева в печень - он лег сразу. Нокаут.
Второй:
- А я подскакиваю к нему, два в печень, обегаю, три по почкам... Чувствую, по очкам выигрываю.
1278
|
-2
|
0
Вести из Челябинска.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят.
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
29
|
2
|
0
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
29
|
2
|
0
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
29
|
2
|
0
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
29
|
2
|
0
На уроке русского, учитель разбирает наречия:
- А сейчас дети составим словосочетания со словом "определено" .
Тянет ручку Анечка:
- Трава определено зеленая.
Учитель:
- Анечка нельзя применять слово "определенно" в таком сочетании, это слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава может быть и желтая, и коричневая.
Тянет ручку Боречка:
- Небо определено синее
Учитель:
- Боря, я только что объясняла Анечке, небо может голубое, серое, багровое.
Тянет руку Вовочка:
- Мария Петровна а пердешь бывает комками?
Учитель
- Нет, а к чему ты это спрашиваешь?
- Значит я определено обоср%лся!!
4673
|
21
|
0
Вчера группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.
29
|
2
|
0
Урок русского языка. Учительница даёт задание :
(У)-Дети, назовите несколько слов на букву "Х".
Вовочка тянет ркку. (У), зная словарный запас слова ему не даёт.
(У)-Ну давай давай ты, Лёша.
(Л)-Хвостики!!!
(У)-Очень хорошо!ну давай ты, Оля.
(О)-Хомутики!!!
(У)-Молодец! Теперь назовите слово на букву "р".
Вовочкаотчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р", даёт слово Вовочке.
(В)-Хвостики! Хомутики! Распи&lzb!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!
29
|
2
|
0
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
29
|
2
|
0
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.
Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
М.И.:
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "ебена мать", потому что раз она мать, то она - ебена!
29
|
2
|
0
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Не может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Не может быть!!!!!!! :
29
|
2
|
0
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем раскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...
29
|
2
|
0
На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!
29
|
2
|
0
Отец семейства собирается в Ленинград:
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой же это стишок, Вовочка? Иди, подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
20
|
3
|
0
Уронил я тёщу в люк ,
И стою , аукаю,
Как увижу пальцы рук -
Крышкой люка стукаю
4260
|
46
|
0
Собирает вождь индейское племя и говорит:
- Индейцы, мы бля великий народ?
- Да!!!
- А хули у нас до сих пор нет ядерной бомбы? Давайте сделаем!
- Давай!!!
Срубают самую высокую секвойю, выдалбливают её внутри. Изготавливают порох, набивают дерево, вставляют фетиль. Готово.
Собирается все племя. Вождь:
-(задумывается) - А куда запустим-то?
Молчание.
Вождь (после минутной паузы): - Давайте на Ереван, я больше ни знаю нихуя.
На Ереван,так на Ереван. Все садятся вокруг бомбы, поджигают фетиль, ждут...
Далее следует мощный взрыв, вождя откидывает в яму, отрывает руки и ноги. Через некоторое время он очухивается и находится в ахуе от происходящего: горы трупов, вместо деревни и леса выжженная пустыня, кровища.
- Пиздец, а че тогда в Ереване твориццо?
158
|
0
|
0
Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба...
Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста -
главное, не гулять в Люберцах после 22-00...
1278
|
-2
|
0
А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
26516
|
621
|
0
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец болит!!!
Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!
мне понравилось ^^
139
|
0
|
0
баяны все--
3420
|
19
|
0
а ты думал в сказку попал?
139
|
0
|
0
h2.RavCHICK пишет:
ага--
1434
|
2
|
0
Охуенный анекдот про палец))) :s17: :s17: :s17:
4260
|
46
|
0
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщится говорит:-Молодой человек, а может Вам папаху дать?
-По пи_де себе дай.Дура бешеная!!
разговор детей
-твои родители боятся мультиков?
-Нет
-а мои боятся
-С чего ты взял?
-Когда начинаются мультики они залазиют под одеяло и трясутся от страха :)
4260
|
46
|
0
женщина мучается одиночеством, но секса охото...
звонит к подруге жалуется что все уже совсем достало, готова хоть с кем.
та звони водопроводчику. скажи краны текут.. он прийдет чинить ты ему водочки предложи, а потом намекни на секс и будет тебе счастье.
- звонит водопроводчикам.. нет говорят никого в неделю очередь..
опять к подруге
- та ну значит в газовую службу звони. все остальное как с водопроводчиком.
- звонит в горгаз вызвала мастера.
- мастер приходит, она ему может водочки?
- от чего же и нет.
- может вы удовлетворите женщину.
- хорошо
- снимает с нее все, разворачивает задом и в попу ей вставляет и начинает двигаться..
- та кричит не та дырка =-O ниже, ниже...
- Ниже это к водопроводчику, а мы по газу :_
3420
|
19
|
0
:s11:
1660
|
0
|
0
качество анегдотоф падает
ТОфАгиЩи надо что то предпринять)
4260
|
46
|
0
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит? - Да ты чё успокооойся! Успокооойся ты я те говорю! Я уже два раза так делал!
4260
|
46
|
0
Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец
спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"
1911
|
25
|
0
случайно услышала отрывок децкого спектакля по радио....голос диктора:
.....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в...*всхлип....тупо еле сдерживаемый хохот*.....норку....*рыдающий хохот*......
ппц....О_о
198
|
1
|
0
сначала у меня было много друзей, а потом я бросил пить
4260
|
46
|
0
Жили были 3 сестры,которые договорились после свадьбы
рассказывать друг другу в письмах о своей половой жизни
выссказыванием "жарить картошку"
первая замуж вышла за "нового русского" Пишет:
-Яхта, Дача, машина в доме все есть, Жарим картошку 3 раза в год.
вторая замуж вышла за инженера Пишет:
-Машина, квартира в подмосковье, Жарим картошку 3 раза в месяц.
третья вышла замуж за работягу Пишет:
-Жарим картошку три раза в день,а когда нет картошки ,то лижем сковородку и облизываем ручку!!!
3575
|
24
|
0
Где то этот анекдот я уже видел
8575
|
111
|
0
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.
4260
|
46
|
0
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...
6198
|
92
|
0
Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
2336
|
21
|
0
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не
для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
2336
|
21
|
0
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
2336
|
21
|
0
девочка спрашивает у мамы про беременную тетю
-мама а почему у тети такой большой живот?
-она беременна, у нее там ребеночек
-мама ведь ты говорила что если я буду сосать грязные пальцы, то у меня заведуться глисты!
-да, правильно
-это что же надо было сосать что бы в животе завелся ребенок?
рев колес, папа бросает руль и вываливается из машины!
1658
|
28
|
0
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
4260
|
46
|
0
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж: Миньетик?
17326
|
541
|
0
Мужик сутра собрался на зимнию рыбалку
собрал махалку пишню пошол вышал и дому там метёт холодно ... передумал короче мужик пошол обратно к жене под одеяло залез
Ж:-что там холодно?
М:-угу
Ж:-что там метёт ?
М:-угу
Ж:-а мой дурак на рыбалку пошол.
4260
|
46
|
0
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - Заебись, бля!! я толкаю а он едет!
670
|
5
|
0
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
670
|
5
|
0
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
670
|
5
|
0
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
142
|
0
|
0
Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
- Ну молодежь пошла! Стекло едят!
- Да ты че!?
- Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.
И она ему говорит: “Выкрути лампочку - в рот возьму“.
670
|
5
|
0
В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
- Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!
1748
|
10
|
0
Да есть просто офигенные анекдоты, а есть и хиленькие...
670
|
5
|
0
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
670
|
5
|
0
Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы
вместо головы - жопа!
670
|
5
|
0
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"
47
|
0
|
0
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
19413
|
836
|
0
пиар ROX
19413
|
836
|
0
Laval пишет:
пиар ROX?
20711
|
181
|
0
7x)Plumbum( пишет:
Pb сошел с ума :D
ЭТО ПЕАР Pb!
20711
|
181
|
0
doublepost
1
|
0
|
0
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ...
- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?
670
|
5
|
0
чето херовато как для 500го камента :s5:
7248
|
122
|
0
Да ваще - программист детектед --
17326
|
541
|
0
"15 лет. Ищу работу после 14.00. Тел. 8-963-826-24-38."
сука я умер от обеявления
15 лет ищу работу.
2843
|
20
|
0
Там точка ващет
3420
|
19
|
0
я люблю doublepost
3420
|
19
|
0
я же говорил
131
|
-1
|
0
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
131
|
-1
|
0
Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на
день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.
131
|
-1
|
0
- Бармен, водки мне!
- У вас что-то случилось?
- Да... Я узнал,что такое минет...
- О..! Да это-же прекрасно давайте по-такому случаю шампанского за пол цены !?
- Нет..! Этот вкус сможет перебить только водка...
131
|
-1
|
0
- Сара, Сагра! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
- Хьто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?
131
|
-1
|
0
К командиру (К) мотострелковой дивизии пришла врач-дерматолог (В).
В: У вас в дивизии выявлен военнослужащий, болеющий сифилисом. Необходимо срочно провести осмотр всех остальных военных дивизии.
К: А сколько времени занимает осмотр одного человека? И что вам необходимо обнаружить?
В: 5-10 минут. Нужно найти такую болячку - твердый шанкр.
К: 5 минут перемножаем на 900 человек... Нет это очень долго, а у меня учения на носу!
В: А что вы можете предложить?
К: Строевой смотр. Построим всех на плацу, прикажем снять бриджи - идите вдоль строя и ищите свой шанкр.
В: Ну пусть будет так.
Всех выстроили на плацу. Генерал командует:
- Бриджи... снять!
Все сняли. Он спрашивает у врачихи:
- Что ещё?
В: Пусть обнажат крайнюю плоть.
К: Чего?
Замполит: Ну, залупят пусть.
К (командует): Залупить! Отставить: не одновременно! Залупить! Отставить!
Да что это за хуйня? Опять неодновременно! Значит будем тренироваться!
Залупить! Разлупить! Залупить! Разлупить! Отставить:
на левом фланге зачастили!..
8575
|
111
|
0
в последней строчке трёх слогов не хватает...
131
|
-1
|
0
:s45: омг, это как? :s1: я не знаток, но вроде в песне всё супер;)
Кто измерит мой путь? Кто изменит мой рок,
Что начертан мне древним холодным мечом?
Я блуждаю всю жизнь в лабиринте дорог
И ношу смерть за правым плечом.
Каждый день - новый бой, каждый день - старый страх,
И с тропинки судьбы не свернуть.
Но я вернусь домой, в старый замок в горах,
Когда будет окончен мой путь.
Не обманешь судьбу и не купишь любовь
Ни за жизнь, ни за смерть, ни за горсть серебра.
И холодная сталь ляжет под ноги вновь
Равновесием зла и добра.
Пусть сгорает судьба в ритуальных кострах,
Пусть у мира меняется суть.
Но я вернусь домой, в старый замок в горах,
Когда будет закончен мой путь.
Не за знамя и герб, не за список побед,
Не поймешь, где - искусство, а где - ремесло.
Семь шагов через страх, семь шагов через бред,
Коль остался в живых - повезло.
И когда надоест мне со смертью играть,
Жизнь отпустит меня отдохнуть.
И я вернусь домой, в старый замок в горах,
Когда будет окончен мой путь.
8575
|
111
|
0
кустарщина:) Смысл, рифма заибись, а с размером накосячили...
131
|
-1
|
0
Нишаришь ниразу. Давай анекдоты пиши сюда))) и побольше))
8575
|
111
|
0
я уже выложил норм которые, остальные баян или туфта:)
131
|
-1
|
0
надо ещё:)) всего 15 страниц
131
|
-1
|
0
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
2843
|
20
|
0
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
****
Mужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и ср#т. Смотрит чел на мужика и говорит: - А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..
2843
|
20
|
0
-Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы -
к вам идут посетители.
***
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, &?ядь!!!
***
Реальная история из жизни студентов. В комнату на 3
человека, где уже жили 2 русских подселили одного
негра. Негр, естественно, по-русски ни бум-бум. При
знакомстве, один из наших сказал, что его зовут Хозяин
)) Негр, естественно, подвоха не понял, и пол года потом
везде его называл его Хозяином :)))
***
Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по
полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не
реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё
что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в
недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции
адекватны"
***
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
2843
|
20
|
0
Известный эпизод "Титаника": все уже утонули, точнее плавают на поверхности атлантики в спас-жилетах.
Подплывает лодка с бравым матросом (как в фильме), он (бравый матрос) бережно поворачивает к себе каждого
замерсшего и кричит ему в лицо: "НУ, ЧЁ! АЙС???"
***
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей,
вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
***
2843
|
20
|
0
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
***
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
***
Принесла мама елку в июле, а дочка ее и спрашивает:
- Мамочка, а что скоро Новый Год?
- Нет, дорогая, боюсь, до Нового Года ты не дотянешь
***
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!
***
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
131
|
-1
|
0
В продолжении анекдотов про доктора:
-Доктор, скажите почему меня все игнорируют?
-Следующий!..
-Док помогите у меня провалы в памяти
-И как часто они у вас бывают?
-Кто?
-Провалы
-Какие провалы?
3259
|
47
|
0
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хмм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему?
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
4260
|
46
|
0
Морг. сидят 2 патологоанатома, начинают пить водку, а по моргу бегает их стажер, которые больше суток оттуда не выходил ибо в восторге от такой работы.Вообщем мужики потянули по 100 гр, закурили и к ним подбегает стажер и с нереальным удивлением говорит:- Мужики, там только что девушку привезли, а у нее в пи... креветка!!!Те переглянулись, на него посмотрели и говорят:- Вася, иди домой, а то очень долгое присутствие в морге очень сильно на тебя влияет............уже глючить начинает!А он им:- Да бля буду!!! Отвечаю!!! У нее криветка между ног!!!!Ну те говорят:- Иди еще раз провИди еще раз проверь, если так и есть, мы тоже сходим!Вообщем он пошел, вернулся и говорит:- Не, мужики, 100% криветка, я вам отвечаю! Пошли они с ним, подходят к трупу и Вася им говорит:- Вот, смотрите, я же вам говорил!!!Они посмотрели и говорят:-Вась, ты идиот, это КЛИТОР!!!!!!Вася в удивлении:- КЛИТОР??? Сука, а на вкус, как криветка!!!
734
|
23
|
0
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Б%я, я тоже обоссался...
734
|
23
|
0
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа?
Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
7529
|
92
|
0
GoodBoy пишет:
бля понравилось :D
734
|
23
|
0
- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- Что можно снять с голого грузина?
- Килограмм шерсти.
734
|
23
|
0
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
- Три девицы под окном...
- Их не выдержал балкон.
- Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Зачем это ты?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"
7248
|
122
|
0
:s44: :s44: :s44: :s44: Ну тупняк ппц....
734
|
23
|
0
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Херово барабанит.
1350
|
27
|
0
_Zergs_Queen_ , хватит © с башорга
15192
|
736
|
2500
Рынок нащупал дно и начал копать
131
|
-1
|
0
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.
************
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
4260
|
46
|
0
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
131
|
-1
|
0
Кризис. Наши дни. Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
И я нет. А они всё равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономить, суки начали!!!!
-?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
131
|
-1
|
0
Ющенко Путину звонит :- Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует?
-Да
-А Вам с украинцами или без ?
-Без
-Тогда придется год подождать...
131
|
-1
|
0
Криза наближається... Криза наближається...
_______________________ ----------------------| ||\___
|__________МИВИНА _______|||'''|'''''\______,
|_________. ____________ |_||__|_______||
'(@)'(@)'(@)'''''''''' ''""""'''''|(@)(@)*****|( @)'
20711
|
181
|
0
GoodBoy пишет:
порвало :s11:
15184
|
157
|
0
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
131
|
-1
|
0
В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»
Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вовочка, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси мне их!» А я ей в ответ: «Мама, у меня – одна!»
17326
|
541
|
0
Дураков на свете мало, но раставлены они так грамтоно что встречаются на каждом углу.
***
В рестаране посетитель спрашивает офицеанта:
-У вас есть дикая утка.
-Нет Сэр, но для вас мы разозлим домашнию.
***
боянестый анегдот
Разгаваривают дети в садике:
-Нас у мамы двое и каждого совя комната!!
-А нас у мамы трое и у каждого свой велосипед!!
-А нас У мамы СЕМЕРО и у каждого свой ПАПА!!!
369
|
3
|
0
приходит мужик в публичный дом протягивает 10 баксов. Ему говорят "Хмм... за 10 баксов можем только предложить выебать бобра". Ну , делать особо нечего пошел сделал все как сказали. Приходит на следующий день с 5 баксами. Ему в ответ: "За 5 можешь пойти на порнуху подрочить вон там с мужиками". Пошел, садиться а там бабуля и дед развлекаются, говорит: "че то не очень порнуха тут у вас". Ему один отвечает: "Это что.... тут вчера один чел бобра ебал!"
:s11:
8575
|
111
|
0
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"
8575
|
111
|
0
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
- Привет ,как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам.
Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна.
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
8575
|
111
|
0
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
8574
|
42
|
0
:s17:
112
|
-2
|
0
Знаете-ли вы,что когда зерглинг голоден-марин может развивать скорость до 60км/ч :s24:
8575
|
111
|
0
В зоопарке в вольер крокодила падает маленькая девочка. Какой-то парень прыгает за ней и успевает вытащить. К нему подбегает журналист из либеральной газеты:
– Какой смелый поступок! Вы, наверно, антифашист или СПС-овец?
– Нет, я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА!»
3420
|
19
|
0
Xsel`Naga пишет:
замикрить никак?
562
|
-16
|
0
Боян
Шел медвед по лесу, видит охотник в него нацелился с ружья.
Медвед съел охотника, и застрелился
3259
|
47
|
0
Задаешь вопрос на американском форуме - получаешь ответ.
Задаешь вопрос на еврейском форуме - получаешь еще один вопрос.
Задаешь вопрос на русском форуме - тебе все начинают объяснять почему ты не прав и какой ты идиот.
7248
|
122
|
0
JustMe пишет:
tru
15184
|
157
|
0
SAT_Anchelm пишет:
:s33::s15::s33::s28 ololol
134
|
2
|
0
Мужик купил мерс последней серии с коробкой автомат. На следующий день приезжает - коробка сломана. Ему меняют. Через день такая же ситуация. И так всю неделю. В сервисе не выдерживают и спрашивают:
- А как вы пользуетесь коробкой?
- Ну, разгоняюсь на первой передаче, потом вторая, потом драйв, потом нитро, а потом РАКЕТА.
485
|
13
|
0
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
2280
|
26
|
0
#559 жесть!:s15:
2270
|
174
|
0
Жена будит мужа:
- Вась... Вась... Ваааась!
- А! Что! Кто!
- Просыпайся.
- А сколько... е-мае, три часа! Ты чего, мать?
- У меня голова прошла...
2270
|
174
|
0
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
"Привет, рогатый, позови жену". Муж закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок:
"Привет, рогатый, да ты еще и ябеда!!!"
485
|
13
|
0
Можно я тебе в рот кончу?
- Да ты что?!
- Ну ради нашей любви!
Кончил. Через несколько дней опять ей говорит:
- Дорогая, можно я тебе в рот нассу?
- Да ты что, совсем опух?!
- Ну ради нашей любви!
Нассал. Через пару дней говорит ей:
- Милая, родная, можно я тебе в рот насру?
- Да ты что? С ума сошел?!
- Ну ради нашей любви!
Она рот раскрыла. Парень тужится, тужится, но ничего не получается!
Сзади истерический крик: Ты меня не любишь!!!
3420
|
19
|
0
:s36::s36::s36::s36::s36::s36::s44::s44:
9808
|
163
|
0
:s14::s14::s14::s14::s14:
2843
|
20
|
0
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
1761
|
29
|
0
Мальчик был настолько ленив, что специально просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать :s20:
6269
|
264
|
0
#563 - C1nrMan :s44::s44::s44: жесть
#567 - NextBonjwa боянчег :s14:
485
|
13
|
0
Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
3062
|
123
|
0
- Ага, ось ці хлопці…Я роблю особливе, вуличне чаклунство…Хочете побачити трішечки чаклунства?
- Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас….Мы вообще по-украински не понимаем!!
- А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
- Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
- А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти…Ти впевнений в цьому?
- Ну блин….Уверен конечно.
- А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка …ше й оселедець козацький на голові.
- Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты…фак мой мозг!
- Доречі, хлопці…я щось забув вдома свій годинник….Не підкажете котра година?
- Ееее….За вісім хвилин шоста….Фак мій моск, демон…що ти наробив….я говорю українською!!! Очманіти можна…Ноги мені до рота! Зупинись….відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
- Та я оце думаю…Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
- Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой…що це я несу всяку московську пропаганду…Це ж справжній незламний патріот нашої України….Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
- Героям слава)) Ну бувайте…Годі з вас... я бачу, що ви хороші хлопці…
7248
|
122
|
0
Хм... :s14:
131
|
-1
|
0
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По $100 за 1 балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
485
|
13
|
0
Муж с женой занимаются любовью в позе № 69, муж жене говорит: дорогая знаешь какая высота у Останкинской телебашни? она говорит нет, он ей отвечает 540 метров, проходит время он опять её спрашивает, а знаешь какая высота у Эфелевой башни? она - нет дорогой, он 324 метра, она говорит дорогой ты уменя такой умный откуда ты только об этом знаешь? он:- да из куска газеты, который торчит из твоей задницы
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
7849
|
575
|
0
- Что хуже, Windows 98 или Windows XP?
- Да.
634
|
17
|
0
#569 :s44::s44::s44: огонь
1658
|
28
|
0
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!......
17326
|
541
|
0
Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
*************************
Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать. . . все равно для врача. . .
******************************
следующие два барадатые:s43: вроде:
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
****************************************
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
*************************
The End
8574
|
42
|
0
CocoK пишет:
:s44::s44:
166
|
18
|
0
Гена с Чебуpашкой достали тpавы. Гена говоpит: Чебуpашка, ты сам не куpи, пыхнем вместе.Только я сначала пpиму ванну, а ты пока не тpогай, потому что отоpву голову.Гена ушел в ванную, а Чебуpашка не выдеpжал, покуpил тpавки. Вдpуг Гена кpичит из ванной: Чебуpашка, пpинеси мне полотенце!.У Чебуpашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Hадо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так_. что он хотел? Он чего-то пpосил_ А_ Полотенце_
Точно_. Hужно дать ему полотенце_ Вот оно_. Hадо зайти в ванную и сказать Геннадий! Возьмите полотенце_ Hет_ мы же дpузья! Мы же на ты_
Тогда надо сказать так: "Гена, возьми_. что возьми? Что он пpосил?_.
Ага, полотенце_. Hадо сказать так: Гена, вот твое полотенце_ Только надо сказать быстpо и естественно_. тогда он ничего не заметит_ Значит, говоpю так: Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце_ Hет, это слишком длинно_. подозpительно_. надо сказать коpоче: Вот
полотенце _ Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий_ Гена_. Значит, коpотко_. Гена, вот оно_.Стоп, что оно?_. Ага, полотенце_ Значит, так_. Гена, вот полотенце_Только коpотко и естественно_. Так_ беpем полотенце_. Где же он?_.Ага, в ванной_.Так, внимание_. идем в ванную_. вот его полотенце_. Геннадий_. Ванная_. Чебуpашка откpывает двеpь в
ванную: Бл..!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
485
|
13
|
0
-доктор! у меня внутренние поверхности бёдер чернеют!!!
-на циганке женат?
-да...О_О
-скажи ей серьги у неё не золотые!!!
Старый дед, всю жизнь отмотавший на зоне, сажает на колени внучку
(внучка, понятно, развита не по годам).
- Внученька, а что будет если подрочить котику?
- Сперма дедушка.
- Правильно внучка.
- Внученька, а что будет если подрочить зайчику?
- Сперма дедушка.
- Правильно внучка.
- Внученька, а что будет если подрочить дедушке?
- Сперма дедушка?
- Правильно внучка. И шоколадка.
17326
|
541
|
0
Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совер-
шенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для че-
ловека, который никогда в жизни не курил, это
все-таки не так уж и мало!
2270
|
174
|
0
название новости: "Москва: водителей просят не выезжать на дороги"
коммент: "жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин"
113
|
-2
|
0
Звонок в Гидромицентр: Только что выгреб со своего крыльца полтора метра переменной облачности.
Бабка копалась в огороде и нашла бумеранг, а потом заебалась его выкидывать.
427
|
11
|
0
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
7248
|
122
|
0
wrong пишет:
:s4::s4:
3068
|
50
|
0
NothingToSay пишет:
зачем башорг постить? :s2:
2270
|
174
|
0
Angst пишет:
не посещаю башорг. Попалась актуальная в недавнем времени шутка, я её запостил. Тем более, это было правдой 8 января...
17326
|
541
|
0
**************************
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
**************************
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.
****************************************
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.
********************************
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
****************************************
Супружеская пара только что просмотрела последнюю серию последнего
сезона "Остаться в живых", идут финальные титры...
- Дорогой, ты что-нибудь понял?
- Да дорогая, это замечательная эпическая хреновина ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!
*******************************
2 Анониму Done
25002
|
508
|
0
Возвращается Женя домой, а там флеш в постели с его девушкой, Женя и говорит: ДА ФЛЕШ ЕБОНУТЫЙ!
4260
|
46
|
0
Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет. - Заебись место, да?!
4260
|
46
|
0
Судят грузина за убийство соседа.
Судья говорит: - Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): - Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
6198
|
92
|
0
Заходит бесконечное число математиков в бар.
Первый говорит:
— Мне пол–кружки пива.
Второй говори:
— Мне четверть кружки пива.
Третий говорит:
— Мне одну восьмую кружки пива.
Бармен:
— А–а–а! Не ебите мне мозг, вот вам кружка пива.
2154
|
6
|
0
звонок наркомана-кузянина барыге-кузянину:
- Здравствуйте. Мне нужны муталиски
- 100 веспена штука
- Нет, вы не поняли, мне нужно МНОГО муталисков. Я хочу приобрести две пачки муты
- Ну, оптом дешевле, 600 веспена пачка. И ещё там будет не по 12 мут, а по 11, так как один слот будет занят лярвой для мутастэка
- А что по поводу качества, та же мута, что и раньше?
- Нет, мы ей сделали апгрейд! Теперь одна мута убивает морского пехотинца с пяти заходов, а не с шести
- Ну ладно, я к вам заеду
- Заезжайте
17326
|
541
|
0
CocoK 09 Feb. 2010 11:33 пишет:
гы сейчас актуально как не когда )) (точней недельку назад)
9495
|
374
|
0
CocoK пишет:
:s4::s4:
259
|
-4
|
0
Попали в плен к МонголоТатарам Алеша Попович,Илья Муромец и Добрыня Никитич...
И тут им говорят наберете вместе 50 см своего достоенства тогда и отпустим мы вас...
Достает Илья Муромец свой х@й - 25 см!
Достает ДОбрыня Никитич свой - 24 см!
И наконец достает свой Алеша Попович - 1 см!
Ну набрали они вместе 50см,из плена их и выпустили!Дальше идем и Говорит Илья Муромец-
Если бы у меня встал то нас бы сразу выпустили...
Говорит ДОбрыня Никитич -
Если бы у меня встал то нас бы тоже сразу выпустили...
И тут говорит Алеша Попович -
А если бы у меня в этот раз не встал то мы бы так и остались в плену...
259
|
-4
|
0
Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы
пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель
он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже
через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца
одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного
человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом,
и вот уже полстраны ищут работу!
259
|
-4
|
0
Голый мужик садится в такси.
Таксист:
- Мужик, ты чего, совсем припух?
- Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня
в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!
Короче, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист
тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился...
Мужик орет:
- Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала!
Давай ищи!
Искали, искали, нет оливы.
Мужик:
- Ну пи%дец, ну пи%дец! Чего ж я теперь буду делать!?
Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!
Таксист:
- Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок.
Сунь себе одну в задницу - будешь ``хот-дог
259
|
-4
|
0
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими
родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих
потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни
в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг
приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в
туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а
это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его
ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но,
вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется
его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут
какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине….
5265
|
91
|
0
#593-#596
33553
|
754
|
0
норм :s11:
12269
|
82
|
0
Новая награда КеСПА: прогеймерам, более 10 раз не прошедшим оффлайн квалификацию на ОСЛ и МСЛ, выдается
золотая мышьбесплатный авиабилет на вылет из Кореи в любую страну по выбору номинанта. Спонсор - Korean Air конечно.Идра напрягсо
729
|
17
|
0
Мужик возвратился из туристичеческого отдыха в стране Гуэла-Лумпуду!
Вечером с другом отмечает возвращение на родину !
Друг замечает, что он немного грустит и задает вопрос:
- Что грустный такой, ведь с отдыха приехал ?
- По старой дружбе скажу, сам незнаю как, но так произошло, что я - обезьяну
выебал! :s6:Друг:
-Да ладно не переживай, она же ни кому не расскажет ! :s33:
2ой:
- Ну да, не расскажет ! :s12:
- Не напишет ! :s31:
- Не позвонит ! :s27:
33553
|
754
|
0
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок! :s17:
17546
|
590
|
0
Страна Африка
50506
|
912
|
0
А мне делать нехуй на работе, буду постить анекдоте!
Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму — взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука — только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук — там косяки-самопыхи. Открыл второй — там колеса-самокаты, открыл третий
- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
Соседка прибегает к отцу Вовочки. Знаете, ваш сын там в кустах козу пялит!!! Как?! Сегодня же четверг, моя очередь!!!!
Идут парень с девушкой -Что молчишь? -Хочу и молчу. М-да… Подумал парень. ХОЧЕТ и молчит!
Муж утром отчитывает жену: Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта
Реклама: -Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,
картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,
картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,
которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!
50506
|
912
|
0
Товарищ, нервы зажми в узду
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план, посылай всех в пизду
Не выполнил - посылай на хуй
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
50506
|
912
|
0
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20,
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите
Нет ничего лучше по соотношению цена-качество чем халявное пиво…
это я тебе как экономист заявляю
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
2-й — Что случилось?
1-й — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
2-й — Ну и что здесь смешного?
1-й — Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
- "Бля Компот"?!...
- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
50506
|
912
|
0
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т.д. С последнего pяда кpичит 90 летний Дед: - И ноги меpзнут! Лектоp удивленно пpодолжает: - Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т.д. Дед опять: - И ноги меpзнут! Лектоp заканчивает: - Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т.д. Дед никак не угомониться: - И ноги меpзнут!!! Лектоp не выдеpживая: - Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х.. встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!
Идет волк по лесу, а на встречу ему медведь.
М: Ты что, такой давольный?
В: Там между деревьями лиса застряла.
Так, я ей в жопу пару палок сунул.
М: Пойду тоже суну.
Прошло пару часов. Встречаются опять волк и медведь.
В: Ну как?
М: РЯДОМ ПАЛОК НЕ БЫЛО, ТАК Я ЕЙ ЦЕЛУЮ ЖОПУ ШИШЕК НАПИХАЛ.
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 14 утра!
- Но ведь все начинают работу в 12-00 !?
- С 12-ми до 14 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
50506
|
912
|
0
Маленький мальчик жил в очень бедной семье. Настолько бедной что ему совсем нечем было бы играть не будь он мальчиком
Маленькая девочка жила в очень бедной семье, что не будь в ней ещё и мальчика, девочке совсем нечем было бы играть
17326
|
541
|
0
баш орг:
26516
|
621
|
0
CocoK пишет:
Флеш бы затащил, ога :s17:
2761
|
80
|
0
бля, ну тупняк жешь :s17: :s17: :s17: :s17:
26516
|
621
|
0
MiG.kviki пишет:
а представь лисе как неприятно? :s17: :s17:
50506
|
912
|
0
ещё тупнячок :s17:
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебЁт...
50506
|
912
|
0
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка…
11965
|
229
|
0
fo-fo пишет:
:s15:
1037
|
10
|
0
харош :s15:
1658
|
28
|
0
fo-fo пишет:
:s11: :s11: :s11: :s11:
6198
|
92
|
0
fo-fo жжош анеками :D
50506
|
912
|
0
спс, я подбирал на свой вкус :s4:
Завтра на работу приду, ещё чё-нить зафигачу :s40:
12822
|
419
|
0
такой тупняк угар :s45:
50506
|
912
|
0
:s45: :s45:
- Алло.
- Алло, здравствуйте.
- Доброй ночи.
- Можно Викторию к телефону?
- Вообще-то, она уже спит...
- Это очень важно, разбудите ее, пожалуйста.
- Ну, хорошо... Алло!
- Алло, Вика?
- Да, это я.
- Здравствуйте, Вика, вы меня не помните, я Владимир.
- Какой Владимир?
- Владимир, мы вместе с вами институт заканчивали, помните, тихий такой.
- Да-да, кажется, припоминаю.
- Вика, я только что вернулся из-под Курска и очень хотел бы с вами встретиться. Дело в том, что я до сих пор влюблен в вас.
- Э-э-э... Я даже не знаю, что сказать...
- Ничего не надо, Вика, ничего не говорите. Нам обязательно надо встретиться, я ждал этого без малого двенадцать лет.
- Ну хорошо, а что мы будем делать?
- Что мы будем делать?... х-х-х... Мы... я... х-ха-хх... Я загоню тебе свой горбатый гриб...
- Что-что?
- Я... х-х-хо...загоню тебе свой горбатый гриб... а-х-хх-а... я буду водить залупой по твоим бровям... а-гх-хх... х-х-хгх-о...
50506
|
912
|
0
Небаянные неанекдоты про медведа: :s40: :s45:
Медведь шел по лесу, как вдруг увидел горящую машину. И вдруг его неожиданно потянуло к этому сияющему жару, к этому миниатюрному техногенному апокалипсису. Он заревел, встал на задние лапы и кинулся к дымящемуся автомобилю. Оторвав заднюю дверцу, он протиснулся в салон; адский жар причинял не столько боль, сколько наслаждение. Теперь он понял, почему мотыльки так неистово рвались к губительному свету, а лемминги шли на свою смерть стройными рядами. Он понял.
Шли Винни-Пух и Пятачок за медом. Пришли к большому дереву. Винни-пух говорит: Пятачок, я поднимусь наверх на шарике, а ты сбегай домой за ружьем и если что, стреляй по шарику;. Пятачок побежал домой, схватил ружье, но когда вернулся на поляну, Винни-пуха нигде не было. На поляне стояла горящая машина, в которой горел медвежонок, дергаясь в предсмертной агонии. Пытаясь сдержать рыдания, рвавшиеся из его груди, Пятачок прицелился и одним выстрелом прервал его страдания.
Медведь проснулся после продолжительной зимней спячки. Он выполз из берлоги потянул затекшие конечности. Импульс дошел до его маленького мозга и медведь ощутил что он голоден. Смертельно голоден. В то же время ноздри его уловили странную смесь запахов продуктов горения. Из всего букета вони: горящей резины, акриловой краски, поливинилхлорида, пластмассы, кожаной обивки; он различил один. Единственный, неповторимый — запах жареного мяса. Рефлексы сработали моментально, он понесся ломая на пути молодые побеги и неуберегшихся лесных зверушек. Наконец полуоттаявшая почва смешанного леса закончиалсь и он узрел. Это было что-то, медведь не мог понять что именно, но он точно знал его обед там, внутри этой пылающей конструкции. Мощным ударом он сорвал дверь и устремился внутрь. Пища находилась на водительском сидении, но, из-за поврежденного кузова, он не смог вытащить ее. Пришлось занять соседнее, пассажирское кресло. Довольно рыча, медведь принялся за трапезу, поглощая горелую одежду вместе с подгоревшим мясом. Но это мясо было самым вкусным из того, что ему доводилось пробовать в своей жизни. Внезапно он почуствовал уколы пламени. Его шкура занялась. Медведь заревел, но еда была такой вкусной, он не мог просто так бросить свою добычу. И тут к нему пришло осознание. Осознание того, что наступает тот момент, к которому он стремился всю свою жизнь. Он был в эйфории, его охватил жар, он пылал.
По темной трассе мерно шелестелы шины. Бежевое вольво катило по небольшой дороге - узкая ниточка в темной громаде леса. Джон нервно покусыавл губу. -Это все твоя вина, Шелли. Жена вздрогнула при упоминании ее имени. -Он твой сын, ты должна была следить за ним. -Джон, но... я не знала... она казалось такой милой девочкой.. Джон в ярости ударил руками об руль -Они все такими кажутся, Шелли! Все эти маленькие потаскушки, которые только и хотят, что отсосать побольше денег из молодых парней! Дрожащими руками Джон открыл бардачок и стал шарить в поисках зажигалки. Безумно хотелось курить. Внезапно Шелли завизжала. Джон резко взглянул на дорогу - темная тень метнулась к ним из леса! Джон Фординг даже не успел повернуть руля - огромный гризли, привлеченный пламенем зажигалки, пробил собой лобовое стекло и вмял человека в сиденье. Удар закрутил машину, перевернул, и со страшной силой ударил о деревья - смешивая в одну кровавую кучу медведя, Шелли и Джона. Пламя вспыхнуло на ошметках бурой шкуры... Машина и три тела догорели только через 3 час.
И мой любимый рассказик:
:s2:
Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать.
50506
|
912
|
0
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.
Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы
остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3
миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по
тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь, сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси, как умеешь.
- *Хрум, хрум, хрум*
50506
|
912
|
0
новый хит пьера нарцисса шоколадный глазик:
я шоколадный глазик
гляжу я в унитазик
и вижу там говно
о - о - о! :s40:
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй — типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
-Ну и?
— Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо:
Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
:s23: Едет "скорая помощь", в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра, студент-практикант. Вдруг у водителя приступ, он задыхается,
выкатывает глаза и бросает руль. Медсестра невозмутимо шарахает его чемоданчиком неотложной помощи по голове. Водитель тут же успокаивается и едет дальше. Тут уже фельдшера приступ валит на пол, он хватается за горло и сипит. Медсестра тут же шарахает его по башке чемоданчиком и приступ проходит. Через несколько минут та же ерунда с врачом и его тоже медсестра приводит в чувство ударом чемоданчика по голове. Обалдевший от такого способа лечения студент спрашивает у врача, что происходит.
Врач машет рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился, и мы её
подкалываем.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом
совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит,
тащит - видит в пустыне стройка какая - то. Мужик подошел и
говорит строителям:
- Такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и
как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след
простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
4761
|
73
|
0
жесть :s11: :s11: :s11: :s11: :s11: :s11:
4761
|
73
|
0
вообще атас :s17: :s17: :s17: :s17: :s17: :s17:
50506
|
912
|
0
меня не остановить! :s17:
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время это работа и развлечение?
Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время это работа или отдых?
Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. если наш самый главный Босс еб*т свою старую пи*ду в рабочее время это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Через10 минут!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Нашли Медведь и Заяц корзину малины в лесу и никак не могут ее поделить, каждый хочет себе целую забрать. Тут Заяц предлагает Медведю:
- Давай, кто больше зубов друг-другу выбьет, тот всю корзину и
заберет?
Медведь:
- Давай, тока ты первый бей, так как ты меньше.
Заяц размахнулся посильнее, ррраз! Медведь:
- Фестьь! (6)
А сам думает, вот дебил, ща всю челюсть ему вынесу, размахнулся, ррраз!
Заяц:
- Сисире. (4)
- А посему так мало?
- А босе нету!
Приходит парень в студию тату и спрашивает:
- Можешь наколоть мне на спине танк?
Тот:
- Конечно могу. Минут пять проходит, все, сделал!
Парень:
- А что так быстро? - А чего там четыре буквы колоть?! :s40:
12269
|
82
|
0
fo-fo пишет:
:s17: :s17: :s17:
6198
|
92
|
0
fo-fo пишет:
От этого тоже выпал :s15: :s15:
5615
|
618
|
0
Две коровы на скотобойне: "Ой, здесь так интересно, так интересно, вы здесь первый раз?" - "Нет, бл%, второй!"
975
|
4
|
0
В часть приехал главно - командующий , ходит проверяет порядок. В казармы зашел всё чисто , вышел на крыльцо - ни одного бычка Oo , Смотрит на платц увидел палатку , спрашивает чО за хуйня !!! ??
ему Отвечают : в палатке верблюд , у нас девушек в гарнизоне нет , вот пользуемся тем что есть...
Палкан не дослушав приказывает принести табурет и пропадает в этой палатке на некоторое время , после чего выходит и говорит да.... хороша , а что девок совсем нет что - ли
в соседнем селе есть , пешком не добраться а, транспорт не рабочий , мы на верблюде туда добираемся ! :s46:
1095
|
38
|
0
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?
____
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.
____
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
17546
|
590
|
0
fo-fo пишет:
Годно :s15:
50506
|
912
|
0
iloveSiski пишет:
Бляяя... :s17:
50506
|
912
|
0
на том месте чем мужчина думает у женщин вообще - дырка!
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент –
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
50506
|
912
|
0
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь :s40:
17326
|
541
|
0
fo-fo пишет:
:s17: :s17: :s17: :s17:
17326
|
541
|
0
— Почему женщин принято пропускать вперед?
— Раньше, в древние времена, люди, уходя на охоту, оставляли свои пещеры без присмотра. В это время пещеру могли занять хищные звери. Чтобы уточнить, так ли это, в пещеру впускали женщину.
6198
|
92
|
0
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, хуяссе, аффтар, жжошь сцуко
50506
|
912
|
0
Из той же серии:
- Папа, а правда, что от интернета люди тупеют?
- Гыгы, сынок, лол!
41000
|
1444
|
0
Баянчик, но меня чот порвало по жаре :s40:
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
— Ну а это по-вашему — залупа конская?
6040
|
127
|
0
MakeMeWet пишет:
Прости, Ларго :s8:
4761
|
73
|
0
:s17: :s17: :s17: :s17: :s17:
4761
|
73
|
0
Извиняюсь. если повторяюсь.
-Тетя Маша! А я вашу Галю того...
-Так женись!
-Да нет, я ее того... - трактором переехал.
Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются:
-Садись, пиши!
-А что писать-то?
-А вот пиши все как есть! Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.
-Ты чего написал?! - возмущается тот.
-А я написал все как есть: "Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон..."
Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила:
-Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: "Давай попечатаем". Понял?
-Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит:
-Давай попечатаем! Жена отвечает:
-Сейчас посуду помою. Готовь машинку. Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова:
-Давай попечатаем!
-Уже заканчиваю! Настраивай машинку. Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит:
-Теперь давай попечатаем.
-Спасибо, я уже от руки написал.
Сын спрашивает у отца:
-Папа, откуда дети берутся?
-Ну, - отвечает отец, - кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя - аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: "Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом".
4761
|
73
|
0
Приходмт мужик в цырк и говорит:
-У меня есть потрясающий номер,зрители будут в шоке!!!
Директор:
-Хорошо,мы вас берем,только скажите, в чем он заключается?
Мужик:
- Играет музыка, арена ярко освещена и вдруг появляюсь Я... в белом... зрители заинтригованы, а Я в белом! Двое моих помощников выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно поднимается... А Я в белом... Вдруг веревка обрывается, бочка падает, разбивается, и все гавно летит на зрителей!!! Зрители в шоке, а Я в белом...
1083
|
25
|
0
fo-fo пишет:
жизненно бля :s17:
26516
|
621
|
0
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».
- Что у пpогpаммистов быстpее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.
25002
|
508
|
0
BadDan пишет:
сел в нее и сгорел
25002
|
508
|
0
BadDan пишет:
сел в нее и сгорел
BadDan пишет:
сяду в нее и сгорю
BadDan пишет:
и горит
BadDan пишет:
это был медведь
BadDan пишет:
но сгорел
BadDan пишет:
и сгорает
BadDan пишет:
сижу и горю
BadDan пишет:
25002
|
508
|
0
FD.Exek пишет:
Челябинские медведи настолько суровы, что сгорают без машины
575
|
8
|
0
Урок в школе. Учительница: «Дети, вы помните фильм „Вспомнить все” со Шварцнеггером? Помните, там была женщина мутант с тремя грудями? Помните! Это вы, бл@дь, помните, а второй закон Ньютона не помните?!!»
6040
|
127
|
0
:s3:
50506
|
912
|
0
Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но нихуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадовались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- президент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всё время ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
-Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
-Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой…
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
-А я тоже какую-то хуйню пожелал!!!
50506
|
912
|
0
Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу...
Муж:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей...
- Это как?!
- Лежишь около норы и ВОЕШЬ!
1658
|
28
|
0
:s44: :s44: :s44:
17326
|
541
|
0
Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном.
Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь,
тоже положила на столик.
Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:
- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на
верхнюю полку!
fo-fo пишет:
XDDDDD
50506
|
912
|
0
мама с сыном приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, посмотрите пожалуйста, что у моего мальчика с писей?
Доктор:
- Тааак, мамаша, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
50506
|
912
|
0
Плывет в море корабль, сбился с курса и уже несколько месяцев не заходит ни в один порт. Ну у матросов начинается тихая паника- очень хочется. Капитан видя это дело зовет к себе боцмана:
-Слушай боцман, тут такое дело сам видишь - матросы женщину хотят а до земли еще далеко. Ты самый старый и опытный морской волк на корабле, подскажи че делать то, а то и до бунта недалеко.
Боцман репу почесал и говорит:
- Есть старый морской обычай для таких ситуаций. Нужны спички и надо собрать всю команду.
Ну собирается на палубе вся команда и тянут спички - у кого короткая того и ебать все будут. Короткую вытягивает боцман.
Расстроенный кряхтя встает раком у перил и его трахает вся команда по очереди. Все трахнули доходит очередь до юнги. Он смотрит на разорванную кровавую жопу боцмана и че то у него все никак не встает.
Капитан подходит к боцману и говорит:
- Ну сам видишь молодой совсем. Ты подбодри его как нибудь, ну ты же опытный моряк и все такое...
Боцман, стоя все также раком, поворачивается к юнге и говорит:
-Юнга ! Юнга я не знаю поможет ли тебе это ! Я люблю тебя юнга !!!
50506
|
912
|
0
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится,
начинает
есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается
смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что
нормальный
человек и вспомнить утром не может!
50506
|
912
|
0
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...
17326
|
541
|
0
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
******
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
50506
|
912
|
0
короткие анекдоты лучше всех:
- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош пиздеть!
50506
|
912
|
0
Загадки:
№1: Шесть голов. пять хуев, три хвоста и одна пизда
№2: Летит. жужит, шесть крылев, шесть хуев
№3: 12 хуев и одна веревка
только не гуглить :s40:
2270
|
174
|
0
Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C for Unix, FreeBSD, QNX), C , VC , C .NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
- !?!?!?
Работодатель:
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент:
- (не выдержав) Пи$#@ите?!
Работодатель:
- (Чинно) Ты первый начал.
17326
|
541
|
0
fo-fo пишет:
Как теперь жить то?
1174
|
103
|
0
По-любому это ХуеЗерги разных модификаций!
50506
|
912
|
0
Xye3epr пишет:
This! :s28:
17326
|
541
|
0
АКУРАТНО ЧЁРНЫЙ ЮМОР.
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуту на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
****** :s44: :s44: :s40: :s40:
Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
******
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом плеере.
*****
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников
****
ЕЩё
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он
наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в
посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со
своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный
автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих
действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали
тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь
пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности,
пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы,
кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое
покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного
сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся
под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от
женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском
участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара
на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей
украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были
обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить
из-за кромешной тьмы и огромной скорости.
Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить
остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров.
Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой.
Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30
метров.
Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный
столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер
увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил
перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на
казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате
взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его
друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.
Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в
популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту
игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои"
решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В
результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.
Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто
обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15
мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот
снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности
снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был
побит.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись
на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все
было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В
результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости
по одну из сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими
проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках
между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы
сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и
тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут
раньше...
Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться
снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он
рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически
ничего.
Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и
обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом
скрыться от бармена.
13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.
При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе
второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости
принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным
способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании,
не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того,
чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была
растоптана разъяренным слоном.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс
очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто
после работы играли в необычную игру собственного изобретения под
названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов".
Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет
коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол
себе в рот. Это был его последний раунд...
Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно.
18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив
прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика
пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало
разбило голову бедняги вдребезги.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего
ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от
удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать
ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла
заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она
погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом
ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди
пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не
было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди
отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила
на курок.
Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома,
прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали
пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник,
раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но
все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась
между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет
иметь детей.
Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и
осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об
этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал
украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его
куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог
перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по
необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу,
а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от
переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их
разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы
успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним —
отломившийся сталактит убил беднягу на месте.
Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу
Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два
студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве
средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку,
затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они
неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный
автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона
Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем
слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев
"зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана
фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".
Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий
снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на
тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал
такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не
останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы
трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию
любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе.
Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по
мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша
трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию,
ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в
кабине товарища оказалось не столь крепкой...
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув
голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор
негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком
перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед,
тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной
попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка
закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение
невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж
помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на
берегу реки.
24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в
нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до
которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он
зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не
удалось:
35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько
сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии
электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил
изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на
кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа
линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на
расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через
него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.
Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время
обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые
деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус,
сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал.
Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус
проломил ему голову.
14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его
разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он
закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате
рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем
он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку
время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он
улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге
грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут
кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180
градусов...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в
цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил.
Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через
доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном
направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось
позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его
ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил:
Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве
наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом
обнаружил, что снаряд был "жив".
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из
них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор,
после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно
пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как
только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его
насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж
скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
33553
|
754
|
0
:s45: :s45: :s45:
смешные ну может 3-4, а так всё "это печально"
25002
|
508
|
0
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла
а потом сел в него и сгорел
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась нахуй с монитором.
25002
|
508
|
0
xxx: Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
xxx: Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
33553
|
754
|
0
theleo_ua пишет:
актуально :s31:
1658
|
28
|
0
Урок рисования в школе:
- Дети нарисуйте какой - нибудь сосуд.
Проходит пол часа. Учительница проходит по классу и смотрит кто что нарисовал:
- Дети посмотрите: Маша нарисовала кувшин. Ставлю ей пять.
- Дети посмотрите: Вася нарисовал Вазу. Ставлю ему пять.
А Вовочка нарисовал хуй.
- Вовочка, что это такое!?!?!?!?
- Что ты нарисовал!?!??!
- Это разве сосуд!?!??!?
- ЕЩЁ КАК СОСУТ, МАРЬЯ ИВАНОВНА!!!!!!!
1658
|
28
|
0
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
25002
|
508
|
0
Про ебибаба улыбнуло
17504
|
453
|
0
про ебибаба ебиян
33553
|
754
|
0
:s17: :s17: :s17: :s17:
25002
|
508
|
0
Джентльмен - это человек, который не говорит "да он ебанутый" после матчей типа Flash Kal WCG 2010 set1
Джентльмен - это человек, который считает, что кал, хуюн и хуюк - это такие же нормальные никнеймы как например Stats
Джентельмен никогда не назовет bisu бисюном, а hyun - хуюном
Джентельмен - это человек, у которого уши с фильтром, и когда ему говорят "your bunny wrote" он слышит "черт побери"
Риверы джентельмена никогда не тупят
Однажды ривер джентельмена затупил, и джентельмен сказал "блять - да ебал я этот старкрафт в рот сука!"
Джентельмен никогда не создаст себе ник в стиле BruceS_`Fucker`, цель которого показать, что он поимел брюса 3 раза
Джентельменам так до сих пор и не понятно, почему кал сменил ник и при чем тут русские игроки
50506
|
912
|
0
Норм крео.. :s17:
33553
|
754
|
0
theleo_ua пишет:
:s44: :s44: :s44: :s44: :s44: :s44: :s44: :s44: :s44: :s44: :s47: :s49:
2761
|
80
|
0
Theleo_ua реально радует!
17504
|
453
|
0
MiG.kviki пишет:
25002
|
508
|
0
Посвящается играм Jaedong vs Stats, Kwanro vs Action - ну и т д:
KT купили Action в свою команду, и на первой же тренировке тренер собирает команду, стартует за тоссов, развивается до гейтвея и говорит:
- Гейтвей, бля!
Потом нажимает Z, заказывается зилот, и тренер говорит:
- Зилот, бля!
Потом посылает зилота через атаку на меин зерга и говорит:
- Зилот, бля, идет спрашивать у зерга "как дела", бля!
Потом еще раз нажимает Z, появляется сообщение "build more pylons", тренер говорит :
- Пайлонс, бля! Понимаешь? Ю маст констракт пайлонс, бля!
На это смущенный Action отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя играет зергом на самом деле...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты нахуй! Это я KT.Stats-у объясняю!
Спрашивают у менеджера КТ: ходят слухи что вы купили экшна?
Менеджер КТ отвечает: для этого мне пришлось продать свой Nissan Micra! Нам ОЧЕНЬ сильно не хватало хорошего зерга в команде!
Спрашивают у менеджера SКТ1: ходят слухи что вы купили кванру?
Менеджер SKТ1 отвечает: для этого мне пришлось продать свой Самсунг Дуас! Нам ОЧЕНЬ сильно не хватало чела, который шарит, как отбить 9-pool раш от экшна!
Спрашивают у менеджера OZ: ходят слухи что все игроки вашей команды (кроме хии и жени) - чисто музыкальное сопровождение, вы постоянно suck balls, и даже несмотря на это вы никого не купили в свою команду. Почему?
Менеджер OZ отвечает: а потому что я долбоеб!
Спрашивают у флеша: как тебе удается быть сушим макро терраном?
Флеш: ну я сажусь за комп, дергаю себя за щеку, активирую встроенный чип от близзарда - а дальше оно само играет
Спрашивают у жени: как тебе удается иногда убивать сушего макро террана?
Женя: ну я сажусь за комп, моргаю 50 раз, активирую встроенный чип от кеспы - а дальше оно само играет
Спрашивают у KT.Stats: как тебе удается все время проигрывать жене?
KT.Stats: я протосс
Интервьювер: и?
KT.Stats: у меня голова похожа на голову зилота
Интервьювер: а еще?
KT.Stats: а еще я в нее ем
12822
|
419
|
0
theleo_ua пишет:
:s48: :s48:
25002
|
508
|
0
Мужчины как линолеум, если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет
И вариации про женщин:
Женщина как ламинат - не клеится - забей
Женщина ...как автомобиль... после большого пробега его лучше не ремонтировать а сменить на новый.
Женщина как консервная банка - один открыл, а остальные пользуются
И вариант от меня: Женщина - как будильник, говоришь ему "заткнись сука" а он все звенит и звенит. Но если его хорошенько ебануть об пол...
25002
|
508
|
0
Настоящий джентельмен не рыдает при просмотре игры "Хуюн против чувака с ником принцесса"
33553
|
754
|
0
:s32: :s32: :s32: :s32:
25002
|
508
|
0
-)ProRok(- пишет:
не разворачивается
33553
|
754
|
0
theleo_ua пишет:
:s19:
там: :s44: :s44: :s44: :s44:
25002
|
508
|
0
А я терь понял
Просто у меня смайлы заблочены, чтобы глаза не мозолили - поэтому smile-only спойлеры не разворачиваются
26516
|
621
|
0
theleo_ua пишет:
епик :s17:
где аватар блеать? :s28:
25002
|
508
|
0
Determinant пишет:
добавил (аватары кстати тоже заблочены)
62
|
6
|
0
-У меня умерла бабушка, как бы вы могли её похоронить?
- Ну мы можем закопать её, сжечь, приготовить.
-Приготовить?
-Ну да, чтобы вы её съели.
-Вы предлагаете мне съесть свою бабушу???
-Ну ,если вам не понравится, мы можем заране вырыть могилу, чтобы вас туда стошнило...
:s36:
26516
|
621
|
0
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
2270
|
174
|
0
"Dear kids! There is NO Santa Claus. Those presents are from your parents. With love, WikiLeaks"
4761
|
73
|
0
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дяденька милиционер, расколите орешек!
- Хрум...На!
Через пару минут та же история:
- Дяденька милиционер, расколите орешек!
- Послушай мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются!
5953
|
138
|
0
Seraphim пишет:
:s41: :s41: :s41: :s9: :s9: :s9: :s27: :s23:
25002
|
508
|
0
Seraphim пишет:
убило
18562
|
444
|
0
тоже накалякаю парочку))
Бар для вампиров, сидят и старые и молодые, все кровь бухают, заходит старый престарый вампир, беззубый уже, тухлый, воняет, подходит к барной стойке и говорит-Стакан горячей воды, пожалуйста! Естественно в этот момент все оборачиваются, начинаются фууу, вали отсюда и т.д., а старикан достает тампон-я чайком побалуюсь.
###################################
Собрал лев всех зверей около глубокого преглубокого обрыва и говорит-кто спрыгнет отсюда вниз и останется жив, может трахать мою львицу)) разбились звери кучками, думают кто лететь прыгать будет. Лев спустился сам вниз и ждет, видит летит черная точка, ближе ближе, йопс, медведь встает и быстро начинает лезть обратно. Лев ему-эй, ты куда, а как же львица? Тот-сначала я выебу того, кто меня скинул.
###################################
Будущих монахинь принимают в женский монастырь. Главная ставит перед ними тазик с водой и говорит-вот вода, кто видил мужской стыд, умойте глаза, кто трогал-руки помойте! Голос позади толпы, а можно я рот сполосну, пока там жопу никто не помыл? :s17:
25002
|
508
|
0
Всем приятного аппетита
2028
|
21
|
0
-Батюшка, а можно ли в пост женщину?
-Можно, можно сын мой, только не жирную
================================
В курилке встречаются два манагера
-Как дела?
-Плохо, только что к директору на ковер ходил
-Орал
-Не, анал
25002
|
508
|
0
Madzie пишет:
не удержался:
В курилке встречаются два манагера
- Как дела?
- Плохо, только что к Ларго на ковер ходил
- И как?
- -12кг
2028
|
21
|
0
сучечка :s17:
4761
|
73
|
0
Подходит Копперфильд таможню в РФ. Таможенник долго проверяет его документы. Копперфильд спрашивает:
- Вы разве меня не узнали? Это же я, знаменитый фокусник.
Помахал руками, бац, колода карт, еще помахл - кролика из-зи пазухи вынул, ну и все в этом духе.
- Это фигня!!!
Видишь состав с водкой?
- Да.
Таможенник дыхнул на печат, шлеп на бумажку.
- А вот теперь он с огурцами!
4761
|
73
|
0
Решил мужик браконьерством заняться. Целый день ловил карасей. да щук. Поймал всего две рыбы.....
Расстроенный домой идет, а тут рыбнадзор на встречу!
- Стоять мужик, пойдем за нами!
Мужи:
- Да вы что, это я рыбу из дома несу.
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свисту, и они плывут мне в руки назад....
- Ты кого грузишь, ну-ка, иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло 10 минут. Рыбнадзор:
- Свисти!
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась!
- Какая рыба? :s45: :s45: :s45:
4761
|
73
|
0
Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
- Права эсть?
- Эсть.
- Ну, а талон тэхосмотра эсть?
- И он эсть.
Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
- А магнитола в машине эсть?
- Эсть!!!
- Включай!
Водитель недоумевая включает.
Гаишник начинает пританцововать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут :s24: :s24: :s24: , он спрашивает:
- Слюшай, чего уставился?! Деньги давай - для тэбе танцую....
338
|
97
|
0
kartinka nice ^^ :s37:
4761
|
73
|
0
давай народ подкидывай новых и смешных или уже все тут выложены? :s43: :s43: :s43:
25002
|
508
|
0
FoRGeR пишет:
Самые смешные анекдоты это:
Ларго пришел ко мне домой и все съел
Плюмбум пришел ко мне домой и выпил весь сок
17326
|
541
|
0
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи...
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
50506
|
912
|
0
CocoK пишет:
:s17: :s45: :s49:
2094
|
1
|
0
Отец купил сыну лук и стрелы. Повесил мишень на забор, за забором сосед живет. Сын начал стрелять, одна стрела пошла выше забора и попала в окно соседу. Отец говорит:
- Ну что снайпер доигрался? Иди теперь сам ее доставай!
Через 2 минуты приходит сын и говорит:
- Пап у меня две новости хорошая и плохая!С какой начать?
- С хорошей.
- У соседа член прострелен.
- А плохая?
- А у мамы обе щеки.
25002
|
508
|
0
SteelHawk пишет:
Отец купил сыну жесткий диск...
18562
|
444
|
0
CocoK пишет:
:s4::s4::s44:
1110
|
14
|
0
theleo_ua пишет:
сразу понятно, кто на чём сидит :s4:
2094
|
1
|
0
theleo_ua пишет:
Отец купил сыну чувство меры.
17326
|
541
|
0
oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее!
Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO
17326
|
541
|
0
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну...
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
В галарее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:
-Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
-Ван Гог.
-Охуеть.
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина :
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза выебли.
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
17326
|
541
|
0
- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!
17326
|
541
|
0
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
Приходит из школы Андрей К. с фингалом мама ему:
- Сыночка что с тобой напали ?
- Да телефон хотели отработать.
- Ты их опазнать сможешь ?
- А нафига ? пусть родственники их опознают....
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
17326
|
541
|
0
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? пирожки давай!
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Пожевал. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.
:s44::s44::s44::s44::s44:
ОоОоОоОоОоОоОоОо
17326
|
541
|
0
Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё,
значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!
18562
|
444
|
0
CocoK пишет:
:s17::s17:
17326
|
541
|
0
оОоО Тема нигров популярна что то оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
- Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец
оОоОоО тема педофилии оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей!
- Слава богу, педофил проклятый!!!
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
Люди! Hе ругайтесь матом! Ведь в русском языке до хуя пиздатых слов...
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
50506
|
912
|
0
CocoK пишет:
:s4: :s4:
1917
|
31
|
0
CocoK пишет:
тема дня
28215
|
289
|
0
- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
5953
|
138
|
0
LowApmMaster пишет:
6798
|
224
|
0
- Статистика Сторка сильнее статистики Флэша
- Как это? Ведь у Сторка стат 50%, а у Флэша 80%, статистика аиста слабее.
- Видите, у Сторка статистика 50%, а у Флэша 80%, но при их очной встрече шансы каждого 50%, так что получается, решает статистика Сторка, а не Флэша, так что она сильнее.
24
|
-1
|
0
Наркоман звонит в дверь.
- Кто там?
- Вася дома?
- Васи здесь нет.
Он выходит, обходит вокруг дома, заходит опять и звонит туда же.
- Кто там?
- Вася дома?
- ВАСИ здесь нет!
Опять выходит, обходит вокруг квартала и звонит в ту же дверь.
- Кто там?
- Вася дома?
- Васи нет, вы что не поняли?
- ДА Я БЛЯДЬ ПОНЯЛ, ЧТО ТЫ ВЕЗДЕ ЕСТЬ!!!
17326
|
541
|
0
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
– Что за походка у тебя?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжён?
- Я ещё не закончил!
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
459
|
0
|
0
- Папа ,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
50506
|
912
|
0
:s49: :s49: :s49:
33553
|
754
|
0
:s36: :s36: :s36:
17326
|
541
|
0
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...
оОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
33553
|
754
|
0
CocoK пишет:
:s1:
1003
|
-66
|
0
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
17326
|
541
|
0
ОоОо Анегдот: "внезпна" ОоОоОо
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
- А лобковая кость где? На лбу?
- В принципе ты не далек от истины, на лбу она у женщин, когда они минет делают:)
оООооООооООооООооООооООооООооООо
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоО
5953
|
138
|
0
CocoK пишет:
:s9: :s9: :s9: :s9: :s9:
25002
|
508
|
0
CocoK пишет:
Напомнило:
25002
|
508
|
0
CocoK пишет:
сел в нее и сгорел
28215
|
289
|
0
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он - Бог.
17326
|
541
|
0
#717 - theleo_ua
кхм..почему твои картинки не видны ? :s3:
17326
|
541
|
0
485
|
13
|
0
В магазине что бы ты ни купил предлагают пакет. Беру я знач пачку презервативов. На кассе продавщица:
- Вам пакет нужен?
- Да не, она красивая
****************************************
Короче, семейка, муж, жена, сынок и его бабуля в отдельной комнате.
Ну и в общем муж с женой решили поебстись и на пике процесса сынок проходит мимо открытой двери , он видит их, они видят его, он охуевает, делает здоровенные круглые глаза и убегает куда-то.
Жена говорит мужу, пойди, поговори с ним, объясни что к чему и что всё нормально.
Ну тот идёт и проходя мимо комнаты с бабулей случайно заглядывает в приоткрытую дверь и видит картину, сынок поставил ее раком и со страшной силой дрючит.
Ну тут пиздец, он сам в ахуе от такого, влетает в комнату с криком "Сына, чёж ты делаешь"
А тот ему такой АГА БЛЯ, это уже не так охуенно когда это ТВОЯ МАМА, да???
17326
|
541
|
0
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером"?
ОоОоОоОо А маленький член без хамера ещё хуже.... ОоОоОоОоОо
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:
- Ты дед опять, что ли, не с той ноги встал?
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
встречаются два клитора один другому говорит:
- говорят,что мы кислые и соленые!!!
- а кто говорит?
- злые языки!
оОооОооОооОооОооОооОооОооОооОо
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
- Дорогая, мы выходим через 15 Минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
25002
|
508
|
0
C1nrMan пишет:
просто его не научили правильно дрочить
17326
|
541
|
0
XDDDDDDD
28215
|
289
|
0
Жена сходила на оперный концерт. Вернулась в восторге. Говорит:
- Ну наконец-то разобралась в классификации оперных голосов.
- И?
- Мужские от высокого к низкому - тенор, баритон, бас. Женские - сопрано, меццо-сопрано и контральт...
- ...Del?
- Идиот повёрнутый!
8495
|
253
|
0
Вы по-настоящему одиноки, если вам не приходит даже спам (с)
3697
|
148
|
0
Продам хамелеона. Цвет синий, нет красный, нет опять синий... Ха, прикольно. Не, не продам!
17326
|
541
|
0
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
17326
|
541
|
0
ОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Вовочка сидит в школе на подокойнике с бокалом коньяка и сигарой в другой руке. К нему подходит директор:
-КАКОЙ КЛАСС?
-Буржуазия!!!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОо
33553
|
754
|
0
CocoK пишет:
зачод :s11: :s11: :s11:
33553
|
754
|
0
CocoK пишет:
:s5: :s17:
18562
|
444
|
0
Вспомнил старый анек, наркоманский ))
Пустырь, по двум дорогам навстречу друг другу идут два нарка. Один несет за спиной мешок анаши, а другой катит перед собой баш плана. Встречаются на перекрестке, тот что с мешком спрашивает у другого- Спичек не найдется? Второй закатывает за себя шар-А чо, есть чо пыхнуть? :s40:
50506
|
912
|
0
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил
________________________________________
Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
- Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
-
Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и
спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще
многие породы крупного рогатого скота специально выводяться
безрогими.... Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому,
что это лошадь!
________________________________________
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая
2028
|
21
|
0
CocoK пишет:
Ыыы напомнило:
Гаец тормозит тачку за превышение скорости, подходит к двери....стекло медленно опускается и он видит такую картину:
На коленях у бычары сидит маленькая обезьянка, тот лупит ее справа по башке и та начинает остервенело ему дрочить, бьет слева и обезьянка начинает ему сосать.
Короч гайра аж дар речи потерял и забыл зачем остановил. Ну тут мужик поворачивается к нему и говорит:
-Здорово правда? Хочешь попробовать?
Мент недоверчиво косясь на быка:
-Да ну тебя нафик, ты мне еще всю голову отобьешь
17326
|
541
|
0
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
fo-fo пишет:
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
2154
|
6
|
0
пора уже объявлять конкурс на самый смешной и НЕ ПОШЛЫЙ анекдот.
А то меня уже реально бесит это нашествие несмешной пошлятины
26516
|
621
|
0
читай другую тему -- Не мешай смеятся :s45:
33553
|
754
|
0
:s13: :s13: :s13:
17326
|
541
|
0
FR)All пишет:
XDDDD
Создай тему не пошлые анегдоты и
флудиАнегдоть там.OoOoOoOoOoOoOoOoOo
Замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия...
OoOoOoOoOoOoOoOoOo
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча,сразу в постель, бурный трах,о ргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:
- Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
5953
|
138
|
0
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
26516
|
621
|
0
:s44: :s44: :s44:
2154
|
6
|
0
Серьёзно, парни, пошлость убивает юмор. Если вы не знаете, что такое пошлый юмор, подойдёт определение из фильма Дон Кихот.
Новых шуток нет на свете. Есть шутки в желудке, есть намёки на пороки, есть дерзости насчёт женской мерзости - и всё
Пример непошлой шутки ( но с использованием мата :s3: )
Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте google translate
2.скопируйте вот это :
3. перевод english to english
4. нажмите "прослушать"
Пример пошлого анекдота :s3:
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
26516
|
621
|
0
фуфло :s2:
2154
|
6
|
0
Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот же ж как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Съела!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
26516
|
621
|
0
типо чернуха лучше порнухи. :s2:
2154
|
6
|
0
сынку нэ гойдайся на татови, вин нэ для того повисывся
17326
|
541
|
0
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
FR)All пишет:
Если ты не смеёщься над пошлыми анегдотами это значит лишь то что тебе они не смешны...
А мне очень даже смешны...
Юмор вобще вещь "Субективная" и зависит сильно од воспитания.. .не даром есть "англиский юмор" амерекаснкий (он же жопно-сартирный) пошлый, умный. плоский итд... .
и раз они есть эти Юморы. значит комуто они юморны...
2 FR)ALL создай одельно топки в "общем" ... не засоряй анегдоты. =)
17326
|
541
|
0
Чёрниких анегдотов...
ОоОоОоОоОоОоОоОо
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
ОоОоОо след анегдот тоже чёрный юмор. ОоОоОоОо
Шол медведь по лесу увидел горящий автомобиль сел в него и згарел.
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
2028
|
21
|
0
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
17326
|
541
|
0
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
- Мари Ванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах.
Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом.
Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздила".
ОоОоОоОо 2 Ивану Г. ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень и что?..
- А при чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
33553
|
754
|
0
CocoK пишет:
:s11: :s11: :s11:
651
|
7
|
0
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
ВЫЩЕ УБИЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 10000
25002
|
508
|
0
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .
25002
|
508
|
0
FR)All пишет:
блять - если FR)All сидя ссыт - я его застрелю!
25002
|
508
|
0
FR)All пишет:
Собрались в кабаке хуюн, зеро и фаербатхиро. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией выиграет ЗвП у сторка. Хуюн рашит 5 пулом - победа!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда Зеро берет 4 гидры, показывает их сторку, заставляет сторка построить 6 фотонок от страха, а сам ставит 4 хаты - победа! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Фаербатхиро ставит террана, в самый последний момент незаметно ставит зерга, сторк играет как против террана, потом видит овера, улыбается и выходит:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
25002
|
508
|
0
ParadaiSe_GanJb пишет:
а на спине у сына татуировка тупака с надписью ParadaiSe
2154
|
6
|
0
theleo_ua пишет:
как раз сторк в такой ситуации выходить не будет )))
33553
|
754
|
0
ага, он сыграет
хуйнейскаутами :s2:17326
|
541
|
0
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
ОоОоОоОоО
17326
|
541
|
0
- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!
ОоОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд.
- Три раза?!
- Мсье торопится?
6798
|
224
|
0
theleo_ua пишет:
убило
8575
|
111
|
0
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
8575
|
111
|
0
сайт с пирожками :)
http://www.perashki.ru
он щас лежит, так как после публикации у Опера все сайты лежат, но периодически он отлагивает.
Вот ещё пара прикольных.
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
6483
|
138
|
0
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
5953
|
138
|
0
:s31: :s35:
50506
|
912
|
0
найс стишки :s49:
1660
|
0
|
0
Менеджер по продажам OoOOOoooOO
33553
|
754
|
0
URL»
33553
|
754
|
0
Некрофил на кладбище такой стоит: ЕБАТЬ КОПАТЬ! :s11: :s11: :s11:
6483
|
138
|
0
- Девушка, Вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
2028
|
21
|
0
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- У меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
:s17: :s40:
2028
|
21
|
0
"Господи, пошли все калории в сиськи. Аминь"
17326
|
541
|
0
ОоОоОоОоОоОоОоОоОо
На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит
ОоОоОоОоОоОоОоОоОо
Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет,
три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
ОоОоОоОоОоОоОоОоОо
- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((
ОоОоОоОоОоОоОоОоОо
2028
|
21
|
0
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
2028
|
21
|
0
Интревью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
25002
|
508
|
0
- Почему джангби проиграл джаедонгу и слоукею?
- Потому-что ему забыли передать, что джангби хуячит
1917
|
31
|
0
theleo_ua пишет:
им
1917
|
31
|
0
гуглите видео "котовский на арбате". полтора часа довольно годных анекдотов
6483
|
138
|
0
Чувство юмора водителей маршруток. Пассажир: —Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: —Уазик отъезжает, догонять?
17326
|
541
|
0
Your.Neko пишет:
Мне кажется это боян.. .ещё времён VHS записей.
2270
|
174
|
0
Перевозит мужик пингвинов в зоопарк в специальном охлаждаемом прицепе. И буквально за пару километров до места ломается и сдвинуться с места не может. Вызывает помощь, та из-за пробок может приехать только на след день. Пингвины так долго не протянут. Выбегает на дорогу, видит мчится джип, моргает всех разгоняет, ну крутой! Выскакиевает перед ним тормозит, там "браток". Мужик взмолился:
- Помоги мил человек, пингвины погибают, отвези в зоопарк, тут не далеко!
-..... Ну ладно давай.
Через полчаса этот же джип едет в обратном направлении, из всех щелей торчат пингвины, орет музло. Мужик офигел, бежит, руками машет, тормозит
- Ты чего? Я же тебя их в зоопарк просил отвезти.
- Не шуми! Были мы в зоопарке, ща в кино едем!
33553
|
754
|
0
Your.Neko пишет:
URL» :s31: :s31: :s31:
4042
|
178
|
0
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
6798
|
224
|
0
- пирожки, горячие пирожки
- а с чем они?
- зато горячие!
17326
|
541
|
0
SC1f.naneri пишет:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
6798
|
224
|
0
CocoK пишет:
6040
|
127
|
0
Kinjar пишет:
:s11: :s11: :s11: :s11:
33553
|
754
|
0
:s4: :s4: :s4:
1366
|
73
|
0
На каникулы вовочка приехал к бабушке с дедушкой на дачу. Разыскал в погребе банку варенья и всю ее слопал. А чтобы не спалили , в банку вместо варенья насрал. Но вовочка был честный мальчик и поэтому когда был у бабушки с дедушкой на осенних каникулах он во всем признается. Но тут резко влезает дед : говорил гавно а ты все засахарилось да засахарилось.
1366
|
73
|
0
Видели видео "задрот варика" если нет очень советую
33553
|
754
|
0
qazaq пишет:
:s1: :s1: :s1:
6798
|
224
|
0
Кузяне до и после просмотра очередного раунда Индивидуальной лиги.
12269
|
82
|
0
SC1f.naneri пишет:
:s47: :s47: :s47:
2028
|
21
|
0
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...
2028
|
21
|
0
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфеля и омаров!
- А чо ты! Жри сразу деньги!
2028
|
21
|
0
хотел написать шутку про ЛСД, но единорог съел мое лицо :s14: :s5:
2028
|
21
|
0
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы.
25002
|
508
|
0
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы
31529
|
807
|
0
продолжаем
25002
|
508
|
0
http://reps.ru/forum.php?topic=33037&page=1#2
25002
|
508
|
0
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
То, что всех женщин не переебать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Блять, так ты не беременна?!
25002
|
508
|
0
Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.
2028
|
21
|
0
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться непойми как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной
интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись
6483
|
138
|
0
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
528
|
9
|
0
stim пишет:
уже было :s35:
2028
|
21
|
0
:s17: :s15:
Увидел у жены нa полочке шампунь… Нa этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, нa всякий случай вымылся весь…
2028
|
21
|
0
-Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты, сука, ранимый! :s17:
4761
|
73
|
0
опередил)))
6798
|
224
|
0
Delf1n пишет:
на те тада еще баян
Дельфин спасший ребенка героически погиб вернувшись в горящий дом за собакой :s28:
33553
|
754
|
0
#807
#808
отличные :s11:
25002
|
508
|
0
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
25002
|
508
|
0
анекдот про СК2: В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
25002
|
508
|
0
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
528
|
9
|
0
Молодожены уезжают в свадебное путешествие в Африку и остаются на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери:
-мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел
-знаеш, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех кормила коровьем молоком, но вот рога выросли только у тебя одного.
3073
|
29
|
0
Норм так, жизненно :)
2094
|
1
|
0
В одессе мама кричит из окна во двор:
- Аркаша пора домой!
- Я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Не раздражайте меня, а то мне уже трупы прятать негде!
- Свидитель вы узнаёте подсудимого?
- Да я рнаботал с ним в банке.
- Когда это было?
- Пару месяцев назад.
12822
|
419
|
0
SteelHawk пишет:
:s44: :s44: :s44: :s44:
найс шутка.
1658
|
28
|
0
В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик.
1658
|
28
|
0
В древней руси пир горой. Подсаживается красна девица к Владимиру Ясно Солнышко, и спрашивает: "почему Вас так величают, Ясно солнышко?".
А он ей: "Вот смотри, шас бояры напьются, упадут мордыми в салаты. Слуги их растащат по каретам. А потом ты у меня здесь отсасывать будишь. Ясно?, солнышко."
1658
|
28
|
0
Ну так, медведь посыпается после зимней спячки, чувствует что-то в зубах
застряло, поковырялся ,достает волосину. Ну -думает-щас узнаю какую лапу сосал,прикладывает к одной не то,к другой то же не подходит, сидит думает.
И в раздумьи скрещивает лапы на животе, так что волосина около "между ног"
поппала, увидел, не поверил, посмотрел еще и возмущенно сказал "Нет, нет ,не может быть."
25002
|
508
|
0
Genson пишет:
и сгорел
25002
|
508
|
0
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
17326
|
541
|
0
Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.
oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO
- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?
oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoO
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при
Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
OoOoOo
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
26516
|
621
|
0
theleo_ua пишет:
ОТкуда скопировал этот анекдот? колись!
25002
|
508
|
0
Determinant пишет:
http://funpark.ru/item/2654
25002
|
508
|
0
Как бы тоже анекдот: http://reps.ru/forum.php?topic=31965&page=4#135
25002
|
508
|
0
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!
2094
|
1
|
0
theleo_ua пишет:
Думаю это журавль
25002
|
508
|
0
SteelHawk пишет:
сгоревшего медведя больше не интересует, есть ли жареное мясо в горящей машине
6798
|
224
|
0
theleo_ua пишет:
сгоревшего медведя больше не интересуют прогулки по лесу.
2094
|
1
|
0
theleo_ua пишет:
А раньше инетересовало?
25002
|
508
|
0
SteelHawk пишет:
без понятия
28215
|
289
|
0
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.
28215
|
289
|
0
— Почему не работаете?
— Я работаю.
— Я же вижу, вы сидите в интернетах и читаете русскоязычные сайты.
— Я работаю.
— Чёрт, я переставлю вам Виндоус, и у вас больше не будет русской кодировки! Что это за сайт?
— Русский «Башорг».
— Что! Но это не сайт по вашей работе!
— Этот сайт помогает мне работать.
— Так, какой у вас проект?
— %ProjectName%.
— На какой он стадии?
— Предварительное тестирование.
— Покажите план… Чёрт! Что вообще происходит? Предварительное тестирование по плану только через два месяца!
— Проект почти готов. Ещё день-два на предварительное тестирование, до трёх дней на правку кода. В общем, через неделю можно начинать тестирование.
— Но у нас сейчас нет свободных тестеров!
— Я буду сидеть. Буду читать русский «Башорг». И буду ждать тестера.
— Чёртовы русские!
17326
|
541
|
0
XOXOXOXOOX
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили...
XOXOXOXOOXOXOXOX
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
XOXOXOXOOXOXOXOX
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
XOXOXOXOOXOXOXOX
Отрывок статьи о мастурбации из газеты Метро... я валялась xDDDD
...По статистике, 5% женщин "тролят свой бермудский треугольник" ежедневно...
XOXOXOXOOXOXOXOX
Первый: Хочешь загадку загадаю?
Второй: Давай!
Первый: Что такое умное, сдобное, интеллегентное, удобное?
Второй: Не знаю
Первый: Член! Умное - потому-что с головой, сдобное - потому-что на яйцах, интеллегентное - потому-что при виде женщины встает, а удобное - потому-что складывается, как зонтик
50506
|
912
|
0
CocoK пишет:
:s4: :s4:
2028
|
21
|
0
Поезд, купе. Сидят хохол, хачег и русский. Хохол достает сало, начинает есть, потом вертит кусок и выбрасывает в окно
Русский с Хачиком:
-Зачем выбросил?
-Да у нас этого говна до хуя
Хачик достает дыню, арбуз, помидоры начинает есть, потом взглянув на хохла тоже берет все и выбрасывает в окно.
Русский с Хохлом:
-Нафига выбросил?
-Да у нас этого говна до хуя
Русский достает картошку в мундире, яйца, соль, квашеную капусту, начинает есть, потом берет хача и выбрасывает его в окно :s2: :s8:
25002
|
508
|
0
Madzie пишет:
Мораль: сраная рашка что?
2094
|
1
|
0
Madzie пишет:
Хачик выебнулся :s17:
25002
|
508
|
0
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Объяснительная: Без компьютера я нехера не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
25002
|
508
|
0
Madzie пишет:
хохол достает диск с СК2 и выбрасывает в окно
17326
|
541
|
0
theleo_ua пишет:
XDDDDDDDDDDDDDDD
25002
|
508
|
0
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам
(почему-то вспомнилась курица из соус парка)
2094
|
1
|
0
theleo_ua пишет:
А что искали?
theleo_ua пишет:
:s15: :s33:
25002
|
508
|
0
SteelHawk пишет:
Вассермана
25002
|
508
|
0
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.
17326
|
541
|
0
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
17326
|
541
|
0
И ещё один политический про Вовочку.
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".
4042
|
178
|
0
Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, пиздец петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Сука, спугнешь ворон, я тебя выебу!
25002
|
508
|
0
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
50506
|
912
|
0
theleo_ua пишет:
true
50506
|
912
|
0
pirachsia пишет:
Тру. Стираю.
17326
|
541
|
0
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
ОоОоОоОоОоОоОоОоОо
- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
OoOoOoOoOoOoOoOoOo
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
ОоОоОоОоОо
25002
|
508
|
0
Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
25002
|
508
|
0
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
50506
|
912
|
0
theleo_ua пишет:
:s4: :s4:
25002
|
508
|
0
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
33553
|
754
|
0
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!". :s17:
4042
|
178
|
0
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.
4042
|
178
|
0
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!)))
4042
|
178
|
0
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!
4042
|
178
|
0
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
18562
|
444
|
0
theleo_ua пишет:
:s44::s44:
4042
|
178
|
0
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%
4042
|
178
|
0
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно в@ бут."
4042
|
178
|
0
Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебы еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки п#дарасы..
50506
|
912
|
0
Kinjar пишет:
Прогулял русский язык? :s43:
4042
|
178
|
0
pirachsia пишет:
как ты догадался фофоша? :s8: :s47:
4042
|
178
|
0
Прилетел Медведев в гости к Обаме. Расселись на берегу реки, водку пьют, болтают. Вдруг Медведев спрашивает:
- Слушай, а за какие деньги мы пьём?
- Видишь мост через реку?
- Да.
- Так вот, этот мост стоит миллион долларов, но мы смогли построить его за пятьсот тысяч. Вот за эти и пьём.
Через неделю Обама прилетает к Медведеву. Тоже сидят на берегу реки, водку пьют. Спрашивает Обама у Медведева:
- Слушай, а за какие деньги мы пьём?
- Видишь мост через реку?
- Нет...
- Вот за эти и пьём!
4042
|
178
|
0
Село...Домик...Внутри кресло-качалка....Сидит Дед, качается....
Тут зовет внучку...Ану внученька садись к деду на колени буду тебя вопросы спрашывать...Ну внучка уселась а дед сразу - Внученька что будет если ты нашему быку от*сеш?? Ну внученька покраснела говорит - Дед что за дурные вопросы??Сперма будет!!
Дед дальше - а что будет если ты нашему псу Тузику от*сеш??
Внучка в шоке - Дед та сперма будет!!
- Ну а что если ты деду от*сеш??
- Сперма будет!!
- И шеколадка))
25002
|
508
|
0
Kinjar пишет:
И сгорели
2761
|
80
|
0
theleo_ua пишет:
17326
|
541
|
0
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
12822
|
419
|
0
CocoK пишет:
что за точки? где всеми любимое ОоОоОоОо? Ты не сосок! :s18:
2094
|
1
|
0
CocoK пишет:
25002
|
508
|
0
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил.
4375
|
53
|
0
Кинжар запостил анекдоты которые я еще в школе слышал. Школота не меняется)))
26516
|
621
|
0
JaeNeHuyachet =( пишет:
То есть современная школота не хуже тебя? :s2:
4375
|
53
|
0
Determinant пишет:
Как минимум наж теми же анекдотами смеется. :s17:
18562
|
444
|
0
Determinant пишет:
ахаха! тонко!
25002
|
508
|
0
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
6798
|
224
|
0
theleo_ua пишет:
- Det davay perespim :s32:
- Давай :s29:
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
URL»
:s37: :s37:
25002
|
508
|
0
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
50506
|
912
|
0
theleo_ua пишет:
:s40: :s40:
25002
|
508
|
0
Когда проходишь мимо парня, который тебе нравится..
Думаешь, что это выглядит так:
savepic.net/1634418.gif
На самом деле:
http://apikabu.ru/img_n/2011-07_2/eb8dfb.gif
Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя...
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» категорически запрещается.
Сидим с другом у него во дворе. На соседней лавочке бабка лет 70 - семечки лузгает. Перед нами детская площадка.
Тут одна девочка на бегу спотыкается и плюхается плашмя на землю. Бабка с соседней лавки орет на весь двор: LOL!
Через 5 минут опять падение и опять бабка: LOL!!!
После третьего LOL я друга тихонько спрашиваю: что за местный тролль?
- А, я тоже месяц офигевал, пока мама не сказала, что это ее внучку Лола зовут.
33553
|
754
|
0
ЛООООООООЛ
25002
|
508
|
0
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а, говорящее бревно!!!!
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.
41000
|
1444
|
0
Лео ахуел со своими зохватаме :s6:
25002
|
508
|
0
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
25002
|
508
|
0
MiG.Largo пишет:
а где-то еще был захват?
25002
|
508
|
0
Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные.
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.
Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы «пошёл на хуй»...
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
я хотела написать на сигарете твоё имя, НО БЛЯДЬ СИГАРЕТЫ ТОНКИЕ РУКИ ТРЯСУТСЯ НИХУЯ НЕ ВИДНО ТРИ СИГАРЕТЫ РУЧКОЙ ПОРВАЛА. ПОШЁЛ НА ХУЙ
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
25002
|
508
|
0
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"
50506
|
912
|
0
лео, не надо обновлять посты, лучше новые пиши
А ТО НИХУЯ НЕУДОБНО :s6:
25002
|
508
|
0
fo-fo пишет:
Если ларго согласится - невопрос
26516
|
621
|
0
theleo_ua пишет:
Он не против :s8:
25002
|
508
|
0
Determinant пишет:
ну тогда поехали:
во мне живут 2 человека: один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное, а другой ебал это все в рот и пошёл играть в танчики
на заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю
студент, выучив статусы друзей, сдал философию и психологию на отлично
- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу?
- Да святой отец.
- НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ
ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ
Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался
"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию
В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут - Хулио, Педро, Кончито
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА !
Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому в контакте.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хуйню?
Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?"
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
если вам третий день подряд лень работать, значит сегодня - среда!
"Похоже, он меня не уважает, моё имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!"
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы"
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
-Кутузов,ты нахера Москву сжёг?
-Слава Україні!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения..
У нас в стране президента, как и родителей, не выбирают.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline
на майках девушек с надписью «я королева, и не ебет » нужно дописывать «никто»
2018 год Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона
Ё-моё,сколько в мире интересного!!!Надо было раньше челку подстричь!
Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Девушки умеют хранить тайны…Группами…Человек по 40
50506
|
912
|
0
найс найс лео, фкал убил меня чёт :s40:
25002
|
508
|
0
- Что такое логика? – спросил волк у зайца.
- Вот смотри, – ответил заяц, – у тебя спички есть. Значит, ты куришь. Раз куришь, значит, у тебя деньги есть. Раз деньги есть, значит и женщины есть. Раз женщины есть, значит, ты нормальный мужик.
- Что такое логика? – спросил медведь у волка.
- Вот смотри, – ответил волк, – у тебя спички есть?
- Нет…
- Значит, ты пидарас…
26516
|
621
|
0
900 --
7248
|
122
|
0
Determinant пишет:
Отсоси у тракториста три раза ^^
25002
|
508
|
0
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ.
- Что вечером делать будешь?
- Да вот с девчёнкой познакомился...
- Так иди - потрахаешься!
- Я дал обет!
- Ты дал баёб!!!!!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Невероятно, но факт: дабстеп оживил Галину Николаевну, родом из села Новая Камышовка. По ее словам «ее словно выебали черти».
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец.
Две подруги Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять!
У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую хуйню играем?
25002
|
508
|
0
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
25002
|
508
|
0
xxx: Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете. ((
xxx: Друг купил раскладной стул для рыбалки.
xxx: Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено...
25002
|
508
|
0
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".
17326
|
541
|
0
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
1003
|
-66
|
0
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
4262
|
148
|
0
theleo_ua пишет:
бляда ЧВВВВВ
внатуре так
3
|
0
|
0
theleo_ua пишет:
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
точно, долго тупил при этом вопросе:s17: Сейчас сразу говорю виски прямые:s4:
25002
|
508
|
0
mOOpindahOuse пишет:
Aslave пишет:
это ж кто-то сообразил, что не у него одного так
33553
|
754
|
0
theleo_ua пишет:
:s49:
25002
|
508
|
0
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо пиздец.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, блять, жить без мечты?
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)
Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте трахаться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что заебала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выебем!!! (673)
25002
|
508
|
0
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!
8575
|
111
|
0
theleo_ua пишет:
Такой тонкий троллинг - оставлять разрыв между абзацами одного анекдота. В итоге я минуты 3 думал, где нужно смеяться в первом анекдоте :s6:
25002
|
508
|
0
noteam.ReaperX пишет:
под столом
25002
|
508
|
0
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
17326
|
541
|
0
– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.
***
– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.
***
– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что...
– Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.
***
– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.
– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!
9495
|
374
|
0
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
9495
|
374
|
0
- Папа, ты мне обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал ? Папа сходил
25002
|
508
|
0
ххх: а я работаю тестировщиком игр
ххх: нас дрючат, если мы НЕ играем на работе
*разговор об уголовной ответственности за нарушение авторских прав в особо крупном размере*
xyz: Оооо, я уже представил. Сходка криминальных авторитетов. Вот торговцы оружием, вот наркоторговцы, вот представитель клана киллеров, вот воры в законе и вот ТопСидеры рутрекера )
xxx: меня в скайпе люди не слышат, почему?
yyy: 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора...
xxx: В колонках дело, да?
Halik: Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...
6417
|
72
|
0
theleo_ua пишет:
я думал это названия тем на кузах и кол-во комментариев :s11:
25002
|
508
|
0
7x-Fenr пишет:
очень похоже
19413
|
836
|
0
OptiMysti пишет:
:s44:
25002
|
508
|
0
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- "Ленчка, 2 кофе,пожалуйста"
- "Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона!"
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
-Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?
Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Если бы размер не был бы важен для оргазма, то вибратор был бы 10-ти сантиметровый и кривой.
Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВИДИТЕ ЛИ ЕГО ТЕРМОС БЛЯТЬ
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на хуй, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
Чем ближе кобра, тем очковее.
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».
Олег всю жизнь стремился к свету, и уебался об фонарь.
25002
|
508
|
0
bm pb пишет:
http://www.youtube.com/watch?v=kHvDxWSja78
25002
|
508
|
0
KT Champions! пишет:
KT Champions настолько суров, что все его оппоненты сливаются еще до начала спора
Однажды KT Champions начал спорить с радио - и радио слилось
KT Champions настолько суров, что Чак Норрис признал себя KT Champions
Однажды KT Champions начал спорить с Wic_fm - и таки доказал ему, что Москва и Россия - это разные страны блеать
Суровые челябинские мужики настолько суровы, что KT Champions признал себя челябинским мужиком
Однажды KT Champions начал спорить с зеркалом и слил сам себя
KT Champions настолько суров, что даже модераторы braingames сливаются в споре с ним
Однажды KT Champions доказал соловью, что надо есть мясо, а слившийся дастин броудер уже второй месяц не может привыкнуть клацать на каждый гейтвей отдельно
Когда KT Champions спорит с Келли из Misfits по поводу устройства двигателя внутреннего сгорания - Келли понимает, что нифига она не умная ракетчица
Однажды KT Champions (поняв, что он сливает абсолютно всех) сыграл с этим вашим флешем. И что вы думаете? KT Champions - это и есть флеш!
После того, как KT Champions переспорил Волта из "Во все тяжкие", слившийся Волт начал делать зеленый мет вместо синего
Однажды KT Champions задал такой вопрос ведущему в задаче 15, что ведущий слился сразу
(с) http://reps.ru/forum.php?topic=33718&page=14#462
18562
|
444
|
0
bm pb пишет:
хз убил чо то :s17: :s17: :s17:
9495
|
374
|
0
Hitler, Justin Bieber & Eminem went to hell.
They met the Devil sitting on his throne, He asks them why they're in hell.
Hitler: I killed 20 million poeple & caused a holocaust on the Jewish population.
Devil: Good, good. Sit to my right.
Bieber: I poisned the world of music with my little faggy voice that irritates every normal person in the world.
Devil: You're such a asshole. Well done, sit to my left. *Looks at Eminem*
And why are you here?
Eminem: Get off my throne bitch
26516
|
621
|
0
Зелео, не пости много анекдотов за раз, лень же читать столько букв :s6:
3763
|
72
|
0
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— Геннадий Андреевич набрал пятьдесят один процент.
— И какая после этого новость может быть хорошей?!
— У вас пятьдесят два.
:s15:
25002
|
508
|
0
Determinant пишет:
Задача: у зелео есть в буфере обмена 50 анекдотов. Если запостить сразу все 50 - то у детерминанта наступит головная боль в жопе, так как ему лень читать больше 2 анекдотов в день. Если запостить только 2 из 50 - то остальные 48 не запостятся никогда, следовательно у остальных кузян батхерт по поводу "слишком мало анекдотов в теме". Если же постить по 2 анека в день в течении месяца - то зелео лень за этим следить (причем гораздо больше лени, чем детерминанту читать). Это не говоря о том, что анеков будет больше чем надо - и буфер никогда не очистится, следовательно кузяне не увидят часть анеков никогда. Да и вообще - кому-то лень читать, а кому-то лень следить за темой и рефрешить ее 5 раз в секунду. Да и ларго не любит мультипостинг.
Вопрос: почему зелео не может забить на просьбу детерминанта?
Ответ обосновать
50506
|
912
|
0
нц цукгоуе5кнлдялдк6
26516
|
621
|
0
theleo_ua пишет:
главное качество, а не количество :s22:
5000
|
66
|
0
-Андрей, у тебя шнурки развязались!
-Не пизди!
-Не буду, только шнурки завяжи.
33553
|
754
|
0
Leito пишет:
:s49:
25002
|
508
|
0
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то хуйню
Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За "Единую Россию"!
Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так.
- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй
Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.
На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков
Жены политиков как правило не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Нападающий петербургского Зенита Александр Бухаров не смог проголосовать. Он не смог попасть бюллетенем в урну для голосования.
Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям
Гениальный перевертыш: "Я не мил тебе - ебет ли меня".
Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
- Привет,ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона,блять, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- "Ленчка, 2 кофе,пожалуйста"
- "Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона!"
25002
|
508
|
0
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек - Дерзкий мир
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
Чем тупее девочка — тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.
25002
|
508
|
0
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...
Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».
Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.
9495
|
374
|
0
Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:
- Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!
6798
|
224
|
0
theleo_ua пишет:
:s17: :s17:
9495
|
374
|
0
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, ебать-колотить, верни братьям корову!
25002
|
508
|
0
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
17504
|
453
|
0
theleo_ua пишет:
ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!
18562
|
444
|
0
theleo_ua пишет:
:s44:
26516
|
621
|
0
25002
|
508
|
0
korsa: вокруг меня три компа, два телефона и навигатор
fintar: нужно перевезти их через реку?
25002
|
508
|
0
Из обсуждения:
Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
— Но это же не логично!
— Ну и что?
Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!
Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе
Я:
Жена мне такая говорит:
- мне нужна шуба норковая,
- у тебя же есть,
- у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z одна как лошара!
- у всей - это у одной Людки?
- ну нет, у двоих точно есть!
- ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
- у тебя же есть уже.
- ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара
- ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.
Кемп:
хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какую-нибудь альтернативу с шубой придумала
25002
|
508
|
0
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!
Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных за свои политические права…
26516
|
621
|
0
theleo_ua пишет:
малолетка придумывал видимо :s15: :s9:
50506
|
912
|
0
Я ненавижу свою гребанную жизнь. Я просто неудачник по жизни! Мне 22 года и я работаю каким-то сранным поваришкой в фаст-фуде. Это единственная работа, которая у меня когда-либо была и вряд ли у меня будет лучше. Коллега по работе постоянно меня унижает. Если я пожалуюсь босу, он просто урежет мой и так печальный заработок. Все, что нужно этому старому хрену это бабки!
Вне работы я ни хрена не делаю. Мой лучший друг – умственно отсталый, но я думаю, это лучше, чем вообще никакого. Я влюблен в соседку. Она просто шикарная девушка, недавно приехавшая с юга, но я уверен, что она меня тоже ненавидит. Блять.
Я застрял в своем городишке, потому что я так и не научился водить машину. Я проваливаю экзамены на права КАЖДУЮ ГРЕБАННУЮ ПЕРЕСДАЧУ! СУКИ! А самое худшее это то, что я блин живу в чертовом ананасе на дне океана!
25002
|
508
|
0
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.
Я обладаю многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.
Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.
Стало скучно?
Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
25002
|
508
|
0
— Опишите себя в трёх словах.
— Ленивый.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
- У меня сосед вампир был...
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
На форуме:
- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
- А может ее лучше выебать?
Ответ на ответ:
- Уже три года ебемся, вот поиграть решили.
Свиной грипп – это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
- Ты прямо ведьма..
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя нахуй
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
5615
|
618
|
0
Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет свинью сапогом в бок.
Свинья : "Вииии-иии-ии-и!"
25002
|
508
|
0
fan of UpMaGiC пишет:
именно так терраны в последнее время расправляются с зергами
5953
|
138
|
0
theleo_ua пишет:
:s27: :s27:
25002
|
508
|
0
Друзья, не поймите меня превратно, но я решил сменить пол!
Но, чтобы вы поняли мою ситуацию, я расскажу немного о себе: москвич, 23 года с высшим экономическим образованием, имею свой небольшой бизнес по продаже телефонов; Вроде бы все не так плохо? Но есть одна загвоздка - я выгляжу очень молодо; Иногда мне дают 16 лет, иногда не продают пиво в магазине ( после показа паспорта продают) и так далее)
Так уж получилось, что последние два года я встречался с очень хорошей девушкой, которой 28 лет, но мы расстались месяц назад. Мне всегда нравились уже зрелые женщины, на сверстниц стал обращать внимание только сейчас; Теперь, когда я стал свободен, я стал активно искать себе девушку, ну или просто человека, с котором можно будет ощутить тепло и взаимопонимание; С молоденькими студентками говорить мне не очень интересно, система ценностей часто не совпадает; Я начал знакомиться с женщинами от 25 и старше. После пяти неудачных свиданий я начал немного впадать в депрессию и подумал о смене пола; Хочется разнообразить жизнь, и тем самым отвлечься от своих неудач.
Дело в том, что у меня старый паркет советских времен - а я хочу дубовый пол ( Цвет, как в фильме "После прочтения сжечь" в доме героя Малковича) Что вы можете мне посоветовать, стоит ли вообще начинать или забить и оставить все как есть?
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь блядь сами !!! До вас ещё никто не ошибался.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Никто не станет отрицать, что слепые видятся реже, чем зрячие друг с другом!
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок
Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас.Наконец до нас дошло и мы ее сожгли.
– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.
(привет плюмбум)
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
25002
|
508
|
0
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
Неважно - делает девушка минет или нет.
Важно - чтобы была умная.
Умная - делает.
— Бабы сложные. Посылаешь девушку нахуй - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к еблану.
— Мужики простые. Посылаешь нахуй - получаешь по ебалу, даришь цветы - получаешь по ебалу.
У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нахуй не посылал?
По мнению британских ученых, пользователи iPhone чаще занимаются сексом просто потому, что тратят меньше времени на еблю с телефоном.
Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хуй с ним".
Оксана пьет оксана курит
Оксана делает минет
Зачем к себе на день рожденья
Я буду звать еще друзей
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею...
Если вы, катаясь на льду, ударились об лёд, приложите к ушибленному месту лёд.
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
18562
|
444
|
0
:s33: :s33:
50506
|
912
|
0
#957
Блять фкал чё-то :s40:
Анеки про ковбоев:
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут
дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг
Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
________________________________________
Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по
здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки
бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня
патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой
чахлый мужичок и говорит:
- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но
последуй моему совету - спили "мушку".
- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был
такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в
салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне
подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и
несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку!
________________________________________
Два ковбоя скачут по прерии . Один другому говорит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
________________________________________
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут
зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не
сказал!
________________________________________
Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему
говорит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
- Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается,
бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...
________________________________________
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил
пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в
порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
2521
|
45
|
0
theleo_ua пишет:
АААААААААААааааааааааааа ))))))))))))))))
33553
|
754
|
0
aj-aj пишет:
блять у него хоть работа есть :s40:
12822
|
419
|
0
ProRok пишет:
:s33: :s33:
25002
|
508
|
0
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Одна индийская девушка вышла замуж за испанца и уехала жить в Испанию.
Но к сожалению, она не говорила по испански. Каждый раз, когда она шла в магазин покупать куриные окорочка - она задирала юбку и показывала на свои бедра в надежде, что продавец поймет.
Как то раз она захотела купить бананы и привела в магазин своего мужа.
Потому что она не говорила по испански.. Но ход ваших мыслей мне нравится
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
В то время как все в России традиционно идут нахуй, в Питере идут восвояси
Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
Самый верный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата -это продать его.
В случае ядерной войны в России выживут только учителя ОБЖ.
Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
8884
|
92
|
0
Она была зла.
Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Она: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"
Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!"
Она: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала."
25002
|
508
|
0
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- ХYЙ на!
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
На чужом горе счастья не построишь ....шутят между собой работники похоронных агентств...
– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.
-доброе утро.
-хуевое утро.
-почему?
-заебывают всякие .
-шли их нахуй .
-иди нахуй.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался
– Существуют ли таблетки от голода?
– Да, называются котлеты.
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую.
- Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже заебали!
Он: Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя...
Она: ну, я подумаю
Он: "на_хуй" раздельно пишется...
25002
|
508
|
0
Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Определить женатого мужчину легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?"
Среда — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас, блять.
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
Мы живем в эпоху умных телефонов и тупых людей.
Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети
9014
|
219
|
0
theleo_ua пишет:
аминь
17326
|
541
|
0
***
- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.
***
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
***
25002
|
508
|
0
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!
Мама отчитывает сына:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ блять!
Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Как жалко, что под столицей сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на Дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати, на который пришли тренер оз с Дастином Броудером.
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?
Девушки, помните, что лучший подарок на 14 февраля - это подарок, сделанный своими губами.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
Не сразу можно догадаться, что Х-й фестиваль викингов = Десятый фестиваль викингов
Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
Скоро опять эти открытки в виде органов...
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает.
8884
|
92
|
0
theleo_ua пишет:
theleo_ua пишет:
:s17: :s17: :s17:
1337
|
26
|
0
theleo_ua пишет:
theleo_ua пишет:
theleo_ua пишет:
:s44: :s44: :s44: до слёз
25002
|
508
|
0
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Если лежать вниз головой и плакать,то можно помыть голову.
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев
50506
|
912
|
0
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
- Сына, ты куришь? - Папа, я дочь
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
25002
|
508
|
0
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и 80 лет.
Самый лучший подарок в ценовой категории до 500 рублей — это 500 рублей...
Привет, меня зовукт пиздец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проебали целый час.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на хуй послать!!!
(c) http://reps.ru/forum.php?topic=34562&page=1#13
Мы возлагаем на тебя большие хуи.
В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придётся!
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
– Собираясь ко мне в гости в пятницу, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.
Обмен музыкой ВКонтакте является частью брачных игр современной молодёжи.
Путин он как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас или надо что-то делать ручками, как в Линукс
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
485
|
13
|
0
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
– Доктор, меня почему-то все игнорируют, никто не замечает.
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!
25002
|
508
|
0
Проститутка и Pizda-ball долго не могли понять, кто из них пизда
(с) http://reps.ru/forum.php?topic=34579&page=2#47
8884
|
92
|
0
C1nrMan пишет:
поржал на выборах))
25002
|
508
|
0
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты блять забыл!!!
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
Никита Джигурда в детстве дергал девочек за позвоночник.
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее блять.
Сегодня, миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Мой подарок на 8 марта — это смска, написанная своими руками.
23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
В 1994 году полиция Лос-Анджелеса арестовала мужчину в костюме смерти с косой, за то, что он стоял у дома престарелых и пялился в окно
Wic написал свой последний пост в раздел "Политика" и заявил, что у него закончились комбинации букв.
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин
Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!
4 МАРТА БУДЕМ ОТМЕЧАТЬ НОВЫЙ ПРАЗДНИК В РОССИИ!!!СТАРЫЙ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ!!!
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс «У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу».
— Ты красивее без очков.
— Ты тоже красивее когда я без очков
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят.
Плачущего Путина на манежной сыграл Безруков
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Женщины тратят деньги с умом. В итоге -ни денег, ни ума
Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем охуела.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...
У всех есть такой человек, с которым не знакомы лично, но он почему-то так бесииит, что хочется уебать лопатой.
8-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хуй знает какая" и духи "Да блять любые уже"...
Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
50506
|
912
|
0
под конец норм :s4:
17326
|
541
|
0
theleo_ua пишет:
:s17: :s17: :s17:
25002
|
508
|
0
nалимся пишет:
уныло скучно и убого - хули тут обсуждать
вот наверн смешные анекдоты постит
12614
|
632
|
0
theleo_ua пишет:
:s11: :s11: :s11:
18562
|
444
|
0
у зе_лео новый критик-наверн :s49:
25002
|
508
|
0
sukaniggerochki пишет:
походу это самый смешной анекдот
8884
|
92
|
0
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну дерьма.
- Дорогой...У меня дырка от сережки болит((((
- От какого такого Сережки??!?!?!
- "I love you" ...
Вот самая распространённая в мире фраза из 3 слов.
- Да ладно! Самая распространённая в мире фраза из 3 слов, это "Made in China"...
25002
|
508
|
0
Дабы не травмировать психику детерминанта - кидаю под спойлером:
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал: - Когда я был маленький ,то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): - Позовите Черта Чертовича.
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности...
Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет... Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил... А Черта Чертовича можно! Из трубки уже старенький дедок проворчал: - ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СУКА?!!!
—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Рекурсивная проститутка вызывает сама себя.
Александр Серов на западе известен как Sasha Grey
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Зоопарк
— Мамочка, это уже горилла?
— Нет, сынок, это еще кассирша…
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка
Ответная фраза
- Понятно, а с машиной то что?
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Моё утро — как маленький артхаусный фильм: что, когда, зачем, чё за хуйня вокруг происходит, пиздец кто всё это говно придумал?
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?
Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
Священник в церкви: – Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер!
Пользователи android всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.
Жена звонит Путину: – Володь, 180 млрд. руб. в холодильнике, не забудь покормить Кавказ!
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
26516
|
621
|
0
сцуко :s17: :s17: :s17:
25002
|
508
|
0
После 25-го камента "свободная касса" ТОР решил свалить с кузов
3174
|
49
|
0
theleo_ua пишет:
у тебя хуево получается
25002
|
508
|
0
Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?
8884
|
92
|
0
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг
налетают на ухаб.
Таксист:- Вот блеад.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять
попадают в ухаб.
Таксист:- Да ёб твою мать!
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:- Да ну нахyй!
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой.
Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:- Хвала Господу!
Неожиданно колесо возвращается, и обратно
прикручивается.
Батюшка:- Да ну нахyй!!!
8884
|
92
|
0
В парижском кафе сидит пожилой немец,
пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под
полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
12269
|
82
|
0
Кацап, слегка подучивший мову, по каким - то делам в окрестностях Львива спрашивает местного деда, едущего по проселочной дороге на возу:
"Диду! Будь ласкови, кажи, хде тута... э-э-э... останиевка?"
Дед (ласково):
"Зупынка ось там, хлопчику."
Потом (доставая ружье): "А ты, кацап, вже приихав".
Сторож-хохол в саду москалятам (ласково): "Диты! Идите яблочки кушать"
Те (опасливо): "Дядя! Так ведь у тебя ружье. Ты ж нас того..."
Сторож: "Та отож..."
25002
|
508
|
0
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.
Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2)
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Участники МММ всегда всем платят.
Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?
Новое российское оружие - ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.
Новое средство от пятен: жри аккуратнее! "Жри аккуратнее" - и пятен не будет!
Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Коментарий к видеоролику МММ-2011 Три месяца назад положил хрен на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!
Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша,и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился.
– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил
Пока мы ждали Diablo III, в мире появились айфоны и айпады, твиттер и фейсбук, пять консолей, три версии виндовс и 7 игр Call of Duty
Cветлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик становится бордюром.
Полина ела бутерброды,
жевала масло, колбасу.
Все ненавидели Полину!
Жрёт всё и не жиреет блять
Я часто задаю себе один и тот же вопрос: "Зачем я задаю себе один и тот же вопрос?"
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блядь !
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
После того, как меня ударило током, я как-то замкнулся в себе.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ебнул инсульт.
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать, блять
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
Девушка! Хочешь норковую шубку? - подставляй норку!
Жена с мужем:
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока, блять, стесняюсь.
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."
Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!
Продвинутые гопники по foursquare начали определять где можно отработать iPhone.
АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются.
Труднее всего тянуть до зарплаты последние три с половиной недели месяца.
Аркадий не любил пробежки
Паркур, экстрим, адреналин
Но два соседских добермана
Раскрыли в нем потенциал.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
— Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.
Совет девушкам.Парни не понимают намёков.Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите:«Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться».
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
Ученые говорят , что мир состоит из протонов , нейтронов и электронов , почему-то они забыли упомянуть долбоебов.
В жизни надо попробовать все. Главное - не начинать с интернета.
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все,засовывай язык назад.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Она: -Секс только после свадьбы.
Он: -Замуж выйдешь – звони
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим
- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Хороший день Monday не назовут
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
- Ага, по два раза .
Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
18535
|
437
|
0
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил – «Млин! Так у меня же дома кот заперт!»
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа…
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы…
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!
25002
|
508
|
0
Ark Royal пишет:
продолжение этой увлекательной истории смотрим здесь: http://reps.ru/forum.php?topic=35048&page=1
6798
|
224
|
0
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
25002
|
508
|
0
SC1f.naneri пишет:
гугл транслейт:
Введите новый преподаватель курса и представляется:
Доброе утро, меня зовут Лонг.
Джонни говорит:
Независимо от того, у нас есть время.
7815
|
38
|
0
сет 9ок
7815
|
38
|
0
1000
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, Я ПОБЕДИЛ!!!!!
6798
|
224
|
0
theleo_ua пишет:
на самом деле там:
Входит новый преподаватель и представляется:
Здравствуйте, моё имя - Ларго ("длинное" - по Испански)
На что Хуансито отвечает:
Не волнуйтесь, у нас много времени.
12822
|
419
|
0
xxx: как набрать в инете пикап как форма кузова
xxx: и не попасть на сайт где будут учить клеить тёлок?
анекдот для зелео
8884
|
92
|
0
Кержаков так рсстроился после матча с Грецией, что хотел пнуть мусорную корзину в раздевалке, НО НЕ ПОПАЛ.
528
|
9
|
0
528
|
9
|
0
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, нах! Понимаешь, мать твою!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
8884
|
92
|
0
suslik_uа: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
Nikоlау: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_uа: Тодi пiшов на х*й!
25002
|
508
|
0
SECTOID пишет:
кузы смотрят на этот анекдот как на говно
25002
|
508
|
0
Перед боем Николай Валуев читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно его раздражает и настраивает его на поединок
- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.
Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь, как оно бьётся, когда ты рядом?
а он мне:
- Ебать... Охуенные у тебя сиськи!
- давай позже спишемся? а то у меня как раз фильм загрузился
- окей. а какой фильм?
- никакой. ты просто меня заебал
Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
у заботливой мамы сын курит, пьет, матерится, но....в шапке
200 фактов обо мне:
1. я ленивый.
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Дочка, ты куришь?
- Нет мам, я ебусь.
- Молодец, смотри не кури
зимой сумка с ноутбуком дает 50 к ловкости
Сын подходит к сильно занятому отцу:
- Пап а ты где порно смотришь вконтакте или гуглишь?
- Да гуглю обычно.. ААА!! Маме не говори!!
- Мама, мама а папа пообещал мне купить новый айфон
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек..
«Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила»
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже
Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "блять, ебучая сковородка, пизда маникюру"
июнь - месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно , которое нельзя было закрыть в декабре .
Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.
- Вау! Мне понравилось
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал
Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
я сижу в маршрутке и тут подсаживается парень, знакомится, говорит что влюбился с первого взгляда,приглашает на свидание, я отказываю, просит телефон, не даю. тогда он протягивает мне свой Айфон 4 и говорит "я сам тебе позвоню". вот так просто.. ЗАГНАЛА БАРЫГЕ ЗНАКОМОМУ ЗА ПОЛ ЦЕНЫ ОТДАЛА ДОЛГИ КРОСЫ КУПИЛА БУХАЕМ С ДРУЗЬЯМИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ВСЁ ОХУЕННО ЛОХ НАИВНЫЙ
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да, хуйня...
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.
Инструкция по эксплуатации продукции компании Apple:
1) Купите продукцию компании Apple.
2) Распакуйте ее.
3) Выебывайтесь.
сериал нужно начинать смотреть, когда все сезоны отсняты
Как обидеть парня? Спроси после секса: когда будет секс?
По информации спецслужб, в трамвае, на остановке которого произошел взрыв, должен был ехать Янукович
если человека поджечь, он будет бегать и кричать. если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. зачем платить больше?
— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим еблищем...
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
Привет. Как жизнь? Кажется, я потерял свои ключи.. Можно я переночую у тебя??
Да,ты можешь прийти:)Только у меня месячные
О, ключи нашлись...
Помяв Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года...
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.
- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка.
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо, я волнуюсь.
-папа, я устал.
-айпад он значит хочет, а трупы зарывать нет? копай давай
Сегодня разыгрываются: Лада Калина, Лада Гранта, Семёрка и автомобиль.
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.
Мало кто знает, что при падении iPhone в унитаз, рука удлиняется сантиметров на 20
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
— Ты звонил или я ебанутая?
— Ты ебанутая, но я звонил
Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы: любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и ДВА КОМПЬЮТЕРА!!
Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура.
Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит:
-блять, мамка сука съебала куда-то, пиз-ц как так можно? жрать не оставила, я еще и обассался.
Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит:
-малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь
-а ты можешь?
-я да
-ну тогда пиздуй нахуй отсюда!!!
-да нет,кто тебе сказал что ты толстая
-бери два стула и садись к нам
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. А волны немедленно смывали каждое написанное ей слово. Большинство слов смывало еще до того, как девочка успевала их написать. Но она старательно выводила буквы на мокром песке, высунув язык и забывая обо всем на свете. А на следующий день она опять приходила, разглаживала рукой следы на песке, и опять начинала писать...
В общем ебанутая была девочка.…
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду
Совсем немногие джентльмены знают как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.
Я тебе цветы купил, а ты пиздишь, что я не романтичный бля, совсем ахуела?
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Охуенная остановка.
Смс "Буду через 15мин,если опоздаю перечитай сообщение"
"девушка должна уметь возбуждать характером, а не сиськами" - подумали телки без сисек.
— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.....
У Лёши было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Свете.
Вопрос - нахуй он это сделал?
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Сергей блять, не позорь семью!»
Просроченный греческий салат автоматически становится древнегреческим.
- Дорогая, я думаю пора убраться в квартире. Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)
- Милый, эти джинсы меня не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я спал с твоей сестрой.
Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно. Играй с сиськами - их две.
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, хуле там.
Незамужняя сорокалетняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул потрёпаную
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа
пацан сказал и пацан сделал - это два разных пацана
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!
Чак Норрис может утопить рыбу.
Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-то убить?!
- А ви знаєте, як реагують дівчата на великий хуй?
- Ні!
- А я знаю!
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Чтобы ни случилось, помни, что я рядом.
- Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.
Если ваша девушка смеется во время секса ...это значит,что вы нащупали у неё точку "ГЫ"
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!
не будет больше коля маше
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Собираюсь гулять. Мама:
- Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется...
Все девушки говорят что у парней только одно на уме,но это только отмазки, девушки тоже постоянно об этом думают:)
69 % людей могут найти пошлость в любой фразе.
-вы такие красивые вещи говорите, вам наверное секса хочется?
-нет, у меня образование высшее.
В Сибири играют в карты на одевание.
Он: Ты мне снилась:-<><><><><><><><><><><><><><><>
78
|
3
|
0
бабушка, увидевшая в автобусе свободное место, ставит корпус лучше чем аршавин
26516
|
621
|
0
Лео такой заботливый, прям тролляшечка :s49:
2154
|
6
|
0
У школьника были проблемы с математикой - не давался ему предмет, и всё тут. Родители - люди состоятельные - обращались к разным специалистам, нанимали репетиторов - ничто не помогло. Тогда они по чьему-то совету отдали сына в католический колледж. После первого дня занятий ребёнок вернулся домой и, даже не поздоровавшись с мамой, удалился в свою комнату и стал заниматься. Вскоре комната вся была покрыта листами бумаги, исписанными уравнениями, формулами и выполняемыми упражнениями. Так повторялось каждый день, в конце учебного года сын принёс домой отличную отметку, но всё равно ушёл в свою комнату и продолжил занятия. Мама, не выдержав, вошла к нему и спросила: - Сын, что произошло? Твои успехи связаны с дисциплиной в колледже? с системой в преподавании? с набожностью монахов? Нет? Так открой мне секрет! - Видишь ли, мама, - ответил её давно ставший серьёзным и вдумчивым сын. - Когда в первый день я вошёл в класс и увидел бедолагу, приколоченного гвоздями к знаку "плюс", я понял,что эти монахи шутить не любят
50506
|
912
|
0
Длинный и несмешной анек =(
24
|
-1
|
0
В синагогу в райцентре под Одессой приехал налоговый инспектор и не значет, к чему придраться.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...
25002
|
508
|
0
@chuvak: Моя девушка сказала мне выбирать между ней и твиттером. Доброе утро.
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные
Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает 11-е место, как лох
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Хипстер из Челябинска - гопстер.
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология"
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple
Встретились два охотника:
- Расскажи, как ты медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Чак Норрис не снимается в фильмах. Фильмы сами снимаются с Чаком Норрисом.
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выебать!
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Деловая переписка — это когда вместо «Пиздец, вы поохуевали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.
Cтою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
-Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился...
...оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.
Когда программисты придут к власти, целые министерства будут заменены на небольшой скрипт.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Самая классная штука - это штука баксов.
Сын Медведева без экзаменов поступил в МГУ. Конкурс был серьезный. 23 института на 1 место.
А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет
Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
А я уже даже начинал планировать семейную жизнь, хотел купить второй джойстик
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".
У главного дизайнера Самсунга в папке «Мои рисунки» не его рисунки
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты
- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите
Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов
Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы
Сначала ты радуешься,что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет
Сосок, открыв для себя скорочтение, прочитал все посты Вика за 1 день и умер от передозировки текста
Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я
Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы
заходит в банк мужик и говорит:
- я хочу открыть ебаный вклад в вашем сраном банке!
Служащая возмущается:
- как вы смеете так говорить! вы же в банке!
- Вот я и хочу открыть счет в вашем ебаном банке.
- Я сейчас позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Я всего лишь хочу открыть счет в вашем пидарском банке!
Приходит управляющий:
- что случилось?
Мужик: я тут выиграл в ебучую лотерею ебаный миллион и хочу положить его в ваш сраный банк!
Управляющий: и эта пизда отказалась вам помочь?
Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
Вспомнился еще один случай из серии "Внезапно", произошедший с моим хорошим другом, учившемся в те времена в театралке, а там, как известно, народ чересчур веселый и находчивый)
У девушки из его группы, если не ошибаюсь, Юлей звали, отмечали день рождения. А, учитывая то, что она являлась петербурженкой, то решено было справить сей праздник у нее дома, благо родители оставили дочурке ключи от своей трехкомнатной квартиры и отбыли в неизвестном направлении. Студенчество - веселая пора, а посему ближе к середине ночи пьянка-гулянка носила весьма эпический характер: кто спал под столом, кто в салате, кто в ванной, а кто продолжал вести философские беседы, а кто-то заперся в комнате)
А главная героиня уединилась в своей спальне со своим возлюбленным. Далее со слов другана:
"Лежим мы пьяные, вырубает нас от алкоголя, тут я прошу: Юля, сделай минетик)) Ну, она его начинает делать и потихоньку засыпает. Я ей нежно руку в волосы и говорю "Ююююляяя!". Она оживает и продолжает его делать. И так в третий раз. В общем, уснули мы вместе, в такой "неудобной" позе.
Утром внезапно вернулись родители, немного охуели от вида Спарты в собственной квартире. Открыли дверь в нашу комнату... Картина, видать, потрясла ее. Крик мамы: "ЮЮЮЛЯ!!!"
Юля резко проснулась и продолжила делать минет...
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
25002
|
508
|
0
Чак Норрис умеет выиграть в суде у Apple
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Челябинский охотник застрелился, добивая прикладом енота
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".
В соревнованиях по ебле мозга победил Abuminog, который смог выебать мозг даже Чаку Норрису
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Чак Норрис умеет доказать риперу, что 2х2=4
Люблю ушами, ненавижу сковородками
На Хеллоуин я был в костюме человека, которому похуй на Хеллоуин
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
-Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся, блять.
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
Однажды рипер сказал Чаку Норрису, что 2х2 не всегда будет 4, так как синергия и т д. Чак Норрис ударил рипера ногой с разворота 2 раза по 2 раза, и после этого рипер понял, что 2х2 это таки 4.
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать
Чак Норрис умеет доказать RRRMz что бога нет а теория эволюции верна.
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются
Совет девушкам: Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.
Голуби повысили в звании постового милиционера
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно
Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания
Чак Норрис умеет доказать абуминогу, что его аналогии корректны, а мозг у всех разный
В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали ''кто быстрее почистит картошку''. Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня наебали.
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки , а я,блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой... ?
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: О, батут!
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Заходит андроид в бар, садится и спрашивает:
- А где айфон?
- А он еще работает.
Однажды абуминог попытался выебать в мозг самого Чака Норриса. Осознав, что на самом деле произойдет в ближайшие 10 секунд, абуминог в спешке сменил ник на "Кареглазый"
Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении?
Метод кнута и пряника не действует на садомазохиста-диабетика.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка
Только русский человек способен понять фразу «Один хуй пизда!»
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких, блять, пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Однажды аллистер с уверенностью заявил Чаку Норрису, что жизнь - это технология, сознательно созданная живыми существами более низкого уровня. Офигевший с того, что он видители теперь низкого уровня - Чак Норрис с уверенностью заявил аллистеру пару ударов ногой с разворота
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
- Ты почему сердитый?
- Блять, позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
В iPhone 5 будет встроена функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.
Однажды я чихнул... и Чак Норрис сказал мне: "Будьте здоровы!"
Теперь я бессмертен.
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей
Рипер настолько силен, что может 42 страницы доказывать, что 2х2=5, ислам нужен, а макаронный монстр - тупой стеб, но при этом ни разу ни с кем не поспорить.
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Челябинск на столько суровый город, что агентство ритуальных услуг называется "Пичалька"!
Суровые илитные челябинские мужики настолько илитны, что Игорь Федорович признал себя челябинским мужиком
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
Мороженное "Чак Норис". На вкус, как боль.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Бабам надо давать периодически поебать тебе мозг, одна девушка никогда не ебала мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения
Как-то раз Чак Норрис, не думая, написал длинный пост на кузах, и лжепророк понял смысл этого поста
28215
|
289
|
0
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
-----
В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
-----
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.
-----
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?
-----
В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.
-----
До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
-----
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?
-----
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
-----
Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.
-----
"Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел..."
-----
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
-----
Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.
-----
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
-----
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
-----
Был в Шотландии на заводе виски. Оказывается, совершенно неходовый товар - на складах полно лежалых бочек 50-летней давности.
-----
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя
-----
- Поpучик, что Вы думаете о любви с пеpвого взгляда?
- Это изумительная штука! Стpашно экономит время!
-----
Челябинский метеорит обогатил языки народов мира. К sputnik, pogrom и glasnost добавились ebat и nykhuyasyebye.
25002
|
508
|
0
LowApmMaster пишет:
В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел мясо
25002
|
508
|
0
LowApmMaster пишет:
это пиздец убило
25002
|
508
|
0
LowApmMaster пишет:
28215
|
289
|
0
Если я - часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты вернёшься ко мне. - Пауло Коэльо
Если нет - пошёл в жопу. - Фаина Раневская
-------
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
-------
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!
-------
Ну, начало положено. Так глядишь - скоро и конец будет положен.
28215
|
289
|
0
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
1658
|
28
|
0
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
25002
|
508
|
0
Genson пишет:
БВ он такой
Genson пишет:
зерги они такие
Genson пишет:
джаедонг он такой
Genson пишет:
флеш он такой
18535
|
437
|
0
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
25002
|
508
|
0
"я твою маму ебал" - сказал галкин орбакайте
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
BW: сер - на вас села муха, сер
СК2: т.е. вы хотите сказать что я говно?
BW: нет сер, но мухи никогда не ошибаются, сер
В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
Челябинские мужчины приходят на первое свидание с надувным матрасом
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь
- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, сегодня ты будешь спать дома
-Доктор, наверное, я эксгибиционист
-Да вижу, блять
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».
У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Но написать трудно.
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер"
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
- Правда, что Windows скопирована с операционки упавшей летающей тарелки?
- Можно сказать лишь, что на неупавших тарелках другие операционки
Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.
Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нихуя себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
В общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший наряд полиции тоже хорошо получил
Если бы Газманов был главой Вконтакте, в меню слева было бы два дополнительных пункта: «Мои мысли» и «Мои скакуны»
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Хочется секса?
Да до него рукой подать...
В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели зрелищные воды в СК2
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж :
- Пиздёжь твой слушал!!!!
С мужчинами как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
Настоящие леди, даже пьяными остаются ледьми.
Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?!»
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Сонная артерия - это как я, только артерия
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа
Ключи от BMW подходят к сердцу любой женщины
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Чтобы посеять в девушке сомнения,нужно с ней согласиться.
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, я не понял вопрос
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли. Своим детям я скажу, что скачала их через торрент!
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!
Нелепая смерть сторудника ДПС убило листом ДСП во время ДТП
Заголовок: "Глава Apple Тим Кук назвал OLED-дисплеи ужасными"
комментарий: "OLED-дисплеи назвали Тима Кука пидорасом"
Если ты паришься давать или не давать на первом свидании, то ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ
Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?
xxx: Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед с удаффкомма.
yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти
75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
Отмечал Масленницу в клубе. Привёз домой чучело) С утра проснулся, а она ничего, даже хозяйственная. Оставлю пока, если что, сожгу позже!
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это заявка на iPad
— Доктор, помогите моему зятю! Я вчера прострелил ему ногу
— Зачем стрелять в своего зятя?!
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть
- Две недели пиздил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?!
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы
Человека без бровей очень сложно удивить.
Свою версию происхождения челябинского метеорита дали акушеры, заявив, что челябинский аист принес настоящего сурового челябинского мужика
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
В аптеке:
- Дайте мне подалуйста ОнаноЛюбин....
-???
-То есть МастурбоНадин
-?!!!!!!
-А!!!!! Дротаверин
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и.... одним лысым стaнет меньше.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск
Пожилые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Челябинские мужики настолько суровы,что добывают металл из космоса
Самая гениальная версия про метерит в Челябинске была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие-то".
— Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.
"Икота-икота, перейди на Федота!" приговаривал Федот, икал и плакал.
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад! — Точно... Дай ластик.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
"Утро вечера мудрее",-сказал старик вечером бабке и ночью помер.
Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня .
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает
- Почему?
- А такое было условие
- Мне часы отремонтировали за 5 минут и бесплатно
- Почему?
- На них надпись «На память от Путина»
- Откуда?!
- В соседней мастерской сделал
Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Не пытайтесь понять женщин. Их понимают только женщины, и они чаще всего ненавидят друг друга
– Здравствуйте, я президент Медведев!
– Каких ещё нахуй медведев?
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
На балу джентельмен задает даме,присутствующей рядом и потягивающей коктейль вопрос:
- Дорогая,скажите - у вас растут волосы на груди?
- Что вы,нет конечно!
- В таком случае ваше декольте глубоковато излишне...
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.
Из интернет-переписки: А тибе ни интиресно, как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь
Хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
-Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
– Да
- Он показывает, куда вам нужно идти, до свидания
Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, иди на хуй!""
Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.
Если в мой дом вломятся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.
Купила себе красивые новенькие туфельки. Внимание, место под каблучком свободно
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
- Давай кидать стулья из окна, это весело
- А сидеть на чём будем?
- На героине
Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы
Она была такой толстой, что в рейтинге 5 самых толстых, она была бы тремя из них.
На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
—Не двигайся,опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
—Петрович,ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять
- Десять чего?
- Девять
Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан»
Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
СМС от жены мужу “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
50506
|
912
|
0
Збс, лео :s4:
18535
|
437
|
0
с некоторых поржал от души :s44: :s44:
33553
|
754
|
0
плржал с чувака который гелем промежность "брил" :s17: :s17:
прям в слёзы :s17:
41000
|
1444
|
0
theleo_ua пишет:
:s17:
28215
|
289
|
0
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ...ДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На....й ты его зовёшь..?
================
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.
================
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..
================
После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной
================
Россия продаёт Аляску — и там находят золото, отдаёт Норвегии часть Баренцева моря — там находят нефть. Украина, ты плохо обыскиваешь Крым!
================
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
================
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
================
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
================
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
================
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
================
Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
================
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
================
- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
================
Парикмахер подстригает экономиста.
- Ну как дела с советской экономикой?
- Да, ничего нормально...
через пару минут:
- Ну как у нас с советской экономикой-то?
- Да нормально, спасибо...
еще через пару минут:
- Ну чего там с советской экономикой, как дела?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
=================
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое неизвестных с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
=================
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу.
=================
Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
=================
сегодня мамин ёбарь купил себе новую машину, а мне отдал свою старую. больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.
=================
— Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерить?
==================
Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.
==================
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....
==================
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
==================
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение...
==================
Объявление: «Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу».
==================
- Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
- Зачем? Я привёз
==================
На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров
==================
Бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей.
==================
Олег Оксане поклонялся
дарил цветы писал стихи
Аркадий грубый и ленивый
с ней только ссорился и спал
==================
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
==================
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
==================
Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.
==================
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
==================
Каждый раз, слыша лозунги о борьбе с коррупцией, возникает в голове древняя мысля: "Ну глупо бороться с проституцией силами самого борделя..."
==================
Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди танцевали на клавиатуре.
==================
Вчера Федора Бондарчука заметили в одном из московских ресторанов в сопровождении пышной брюнетки. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
==================
очень актуально : Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
==================
Как любила говорить Белоснежка, «держите меня семеро».
==================
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
==================
В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко, представляющую собой непрозрачный черный шар без каких–либо электронных элементов, который предполагается надевать на голову для создания ощущения беспросветного мрака, тоски и безысходности.
==================
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
==================
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
==================
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
==================
По слухам, действия DOOM 4 будут происходить на Земле. Предлагаю Джону Кармаку разместить порталы в АД в отделениях Сбербанка и Почты России
==================
Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.
==================
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
==================
Не люблю американские сериалы. Всегда считала их бездушными, т.к. они не затрагивают жизнь русских людей.
==================
Он был таким культурным, что даже сифилис подхватил в библиотеке.
==================
Если бы Крылов жил в наше время, то вместо басни "Лисица и виноград" он написал бы басню "Хипстер и запароленный вай-фай".
==================
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь втроем на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
==================
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
==================
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…
==================
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
==================
Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли.
© Михаил Салтыков-Щедрин
==================
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
==================
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
25002
|
508
|
0
LowApmMaster пишет:
ждем мнение RRRMz
LowApmMaster пишет:
И не парились бы по поводу постов зелео
LowApmMaster пишет:
пиздец
LowApmMaster пишет:
ждем мнение соловья
LowApmMaster пишет:
согласен, заебало это общество нахуй
50506
|
912
|
0
хачу ищё аников :s25:
1697
|
35
|
0
солидарен с предыдущим оратором :s8:
28215
|
289
|
0
Фестиваль «Рок против сложных аккордов»
======
Стань гифкою, мгновенье! Ты прекрасно!
======
А теперь, Петров, засунь флэшку обратно и извлеки ее как полагается. А класс подождет.
======
Нашим мамам не так везет, как китайским. У нас дети в подарок на 8 марта рисуют мимозу, а китайские собирают для мамы айфон или шьют туфли.
======
Ван Гог очень любил рисовать. Как прилипнет к холсту – за уши не оттащишь!
======
Чтобы рабочим было удобнее, сушилки для рук в туалетах “АвтоВАЗа” подвешены на уровне коленок.
======
Возможно, Пугачева и Галкин сейчас занимаются сексом. (Если у вас обед, извините, что испортил аппетит.)
======
Хотите фокус? Итак! Забудьте любое число от одного до десяти..
8884
|
92
|
0
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего
округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
28215
|
289
|
0
— дэвушка, а девушка... вы почэму все время малчите?
— хочу и молчу..
— вах! хочет, а малчит!..
25002
|
508
|
0
LowApmMaster пишет:
кавказ сила
28215
|
289
|
0
Приходит Лившиц к Ландау и говорит:
— Лев Давыдович, я в трамвае 40 страниц выкладок потерял!
— Ничего, напишем «Откуда, очевидно, следует»
25002
|
508
|
0
LowApmMaster пишет:
что бог есть
1
|
0
|
0
Встречаются два гея. Один спрашивает другого - почему грустный такой?
- да вчера в баре познакомился с двумя геями, и они предложили мне попробовать фистинг. Сказали что это совсем не больно и даже приятно
- ну и что?
- обманули дурачка на четыре кулачка :s15:
6483
|
138
|
0
Почему в Мариинке нет ослов...
Балет Минкуса "Дон Кихот", уже бог знает сколько времени, идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история этого балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла были многочисленны и разнообразны. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. А я честно пересказываю.
Итак, случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписыва-лись хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот день конь заболел.
И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.Животное оказалось кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать фрейлахс.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы родить мула.
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком выскочил из седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый самец не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из публики раздался истошный женский визг.
Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом из оркест-ровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла струей воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течении этих двух мину на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: ишак с победным ревом дотр..ивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, ослабевшие от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право досмотреть спектакль, каким бы он ни был.
На этом все и закончилось.
На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после того злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андронников - "Можно посылать соболезнования цирку.
Его лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
17546
|
590
|
0
LowApmMaster пишет:
:s15:
33553
|
754
|
0
:s17: :s17: :s17:
28215
|
289
|
0
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
28215
|
289
|
0
- доктор я постоянно во снах жестоко убиваю людей!
- а какого цвета сны?
- черно-белые
- у вас все в порядке
50506
|
912
|
0
LowApmMaster пишет:
Мне только цветные и снятся.
ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ, ЧТО Я ПСИСИХСИСИХСИИ!?!?"?!?;:123
41000
|
1444
|
0
А у меня сны всегда цветные. Вижу их каждую ночь и помногу :s32:
28215
|
289
|
0
Wagwan! пишет:
reps)Largo пишет:
8884
|
92
|
0
LowApmMaster пишет:
ересь какая-то, желтая пресса до маил ру добралась
25002
|
508
|
0
LowApmMaster пишет:
Напомнило:
25002
|
508
|
0
LowApmMaster пишет:
а я так и не знаю, какого цвета мои сны (ибо во сне похуй, а наяву не помню цветные или нет)
один раз даже
заюзал технику трансерфингаосознал во сне, что это сон, и менял окружающую обстановку мыслями, но на цветность все равно было похуйзаметил кстати, что во сне получаешь в разы больше кайфа от тех же вещей, которые есть в реальной жизни. Например если во сне ты ешь яблоко, то от его вкуса ты получаешь такой кайф, что после сна сразу хочется бегом в магазин за яблоками, и только через 10-20 секунд вспоминаешь, что "реальные" яблоки не доставляют такого кайфа, как "сонные". И когда ешь реальные яблоки, подтверждаешь этот факт.
И вот сидишь, проснувшись, и думаешь "блять - хочу такой же кайф получать от поедания яблок, КАК?"
Та же самая хуйня с музыкой, фильмами, играми, и всем остальным.
Вот периодически (хз кстати, почему, но не суть) снится, как я открываю папку "M:\MUSIC\BLABLABLA\LALALA\TRATATA\..." (папка написана рандомно от балды, но не суть), кидаю оттуда mp3 файл в винамп, врубаю проигрывание, и получаю такой дикий кайф, как будто ты стал богом и выиграл у флеша в БВ, а после этого устроил большой взрыв и родил новую вселенную нахуй! Потом просыпаюсь, и с целью получить тот же кайф, врубаю комп, захожу ... и опача, а папки то такой нет trollface.jpg (и даже диска M:\ нет, а есть только CDEFGHIJKL).
Начинаю рандомно прослушивать музон, вспоминаю, какое удовольствие приносил прослушанный ранее музон, и понимаю, что такого удовольствия, как во сне, никакой реальный музон не приносил.
Какого хуя вообще? Теперь я понимаю, что имел в виду михаил радуга, когда логинился на кузы.
Вполне может быть, что сны чернобелые, но почему, сука, чернобелые фильмы/игры во сне доставляют в разы больше кайфа, чем цветные фильмы/игры в реале? После таких снов понимаешь, что вся твоя жизнь - хуйня.
Если у вас такая же хуйня - подписывайтесь, ставьте лайк, нажми мне нравится и рассказать друзьям
41000
|
1444
|
0
Лео, а посты с цитатами во сне пишешь? :s26:
25002
|
508
|
0
reps)Largo пишет:
Кстати не помню такого (но ты же в курсе, что сны это такая вещь, 99% которых не помнишь)
7529
|
92
|
0
Если я во сне играл в ск, то только за терранов и только ТвЗ :о Мб я таки терром был в душе--
41000
|
1444
|
0
fiRe)Baltazzarr пишет:
учитывая твою рассссссссссу, вероятно, во сне психика проявляла компенсаторные функции, попутно обнаруживая потаённые страхи
7529
|
92
|
0
reps)Largo пишет:
Хз, я ЗвТ любил всё время, что в ск играл, я тоссов ненавидел и боялся. Это всё потому, что я латентный гомофоб.
25002
|
508
|
0
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст, стакан каламбуриста отсосал у тракториста.
28215
|
289
|
0
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут...
25002
|
508
|
0
LowApmMaster пишет:
ждем мнение 6868
8495
|
253
|
0
theleo_ua пишет:
В оригинале Чингисхан их освободил
8495
|
253
|
0
LowApmMaster пишет:
это притча, причем с искаженным финалом
а вот была реальная история
однажды монголы обещали своим врагам, что ни одна капля их крови не прольется на поле брани если те выполнят то что им нужно, враги выполнили, по прошествии времени враги были пойманы, на поле постелили шкуры, на эти шкуры бросили связанных врагов, далее их накрыли войлоком в несколько слоев, далее на этом войлоке всей бандой стали отмечать успешное решение вопроса :s4: ни одна капля крови не упала на поле брани :s4:
28215
|
289
|
0
iTOR пишет:
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
25002
|
508
|
0
LowApmMaster пишет:
ждем мнение ссаера
25002
|
508
|
0
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
Янукович объявлен в международный розыск: до сих пор не ясно, где он находится – на Украине или в Украине?
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.
Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет.
8884
|
92
|
0
В Японии изобрели роботов, которые ловят воров
-В Японии роботы за 5 минут поймали 100 воров
-В США роботы за 5 минут поймали 200 воров
-В России за 5 минут кто-то спиздил всех роботов
8884
|
92
|
0
https://www.youtube.com/watch?v=__SdZbo0sh8&list=PLi_aBIDXF-IJRD1nSjMFseEKNX4Zo3q5-
41000
|
1444
|
0
ОЯЕБУ (2:48:53)
25002
|
508
|
0
reps)Largo пишет:
адско
8884
|
92
|
0
Пошел как-то Обама к гадалке и спросил - А что будет через десять лет?
- Будет война Америки с Россией.
- Да это я и так знаю, скажи лучше сколько будет стоить гамбургер в Нью-Йорке через двадцать лет?
25002
|
508
|
0
SECTOID
на самом деле анекдот надо было строить так:
Янукович: сколько будет стоить гамбургер в крыму?
Путин: 15 рублей
8884
|
92
|
0
Девочка говорит папе:
- Хочу быть красивой как ты!
- Разве не как мама?
- Неее... Мама пока намажется, пока накрасится... А ты помылся и уже красивый!!!
2445
|
60
|
0
18535
|
437
|
0
Anophelexogolik пишет:
я на месте нежити не стал бы туда соваться :s45: только если герой в замке 1 левела, что сильно вряд ли
12269
|
82
|
0
Ark Royal пишет:
хз какие там скиллы по магии, можно тп скелетов через дырку и все архи от одного удара упадут.
25002
|
508
|
0
анекдот для ларги:
- Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы
съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д...
И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!!!!!
- УТКИ!!!
8884
|
92
|
0
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если вооот так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если пиздец как по горло нужно?
- Ну если пиздец как по горло нужно, тогда на танках!
50506
|
912
|
0
Viktor пишет:
Ссылки научись правильно вставлять.
25002
|
508
|
0
fofonya пишет:
как мастер по ссылкам 80 уровня, со всей ответственностью заявляю, что ларго все вставил правильно
4085
|
44
|
0
SECTOID пишет:
:s49: :s47:
50506
|
912
|
0
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
17546
|
590
|
0
fofonya пишет:
В физмате много таких тем было :s15: :s15:
6798
|
224
|
0
fofonya пишет:
:s100:
25002
|
508
|
0
fofonya пишет:
мораль: даже у математиков бывают когнитивные искажения
8884
|
92
|
0
Два брата 8-ми и 5-ти лет.
Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на хуй', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на хуй мне такие оладушки
8884
|
92
|
0
Как дедушка анкету заполнял.
На вопрос были ли вы за границей и на каком виде транспорта, ответил
-" В Германии на Т-34!"
5615
|
618
|
0
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ебанулся!
50506
|
912
|
0
Минутка английского юмора:
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой.
Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит неспеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь.
Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
"Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порции виски и две - соды"
--
Джентльмен сидит в зале и читает «Tаймс». Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:- Куда вы так спешите, сэр?- На Пикадилии, сэр.- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
--
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!Открывает шкаф:- Вот кашемировое, вот атласное… Добрый день, сэр… Вот бархатное…
--
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
--
Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. "Добрый день, сын мой!" - "Добрый день, преподобный". - "Это ваше поле?" - "Мое". - "Замечательно!" - "Что замечательно?" - "Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека". - "Может, оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку"
--
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу. "Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?" Дежурный отвечает: "Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер". В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку и говорит: "Хорошо, а что дальше?"
41000
|
1444
|
0
Баян и хуйня.
Есть же смешной юмор, Шура, как так??
6798
|
224
|
0
идут два охотника по лесу вдруг один упал и потерял сознание. Второй сразу в больницу звонит:
- Здравствуйте, мы с другом шли и он у меня на глазах упал и кажется умер
- Сначала убедитесь что он умер.
Охотник стреляет второму в голову:
- Убедился, дальше что?
50506
|
912
|
0
Тебе не попасть в высшее английское общество, Виктор :s18:
6125
|
197
|
0
Анекдот очень плохо помню, но расскажу :s40:
Деду на старости лет захотелось погулять по бабам. Пошел он к колдуну, говорит ему, колдун сделай так чтобы хуй стоял как в молодости. Колдун ему отвечает, можно устроить, вот тебе зелье, но будет одна побочка - хуй будет расти все время. Дед говорит, ну и ладно, мне все равно уже недолго осталось.
Поебался дед напоследок, шлюх поснимал, да и помер. Похоронили его, закопали. Хуяк, смотрят через месяц - а из земли хуй торчит. Взяли, срезали его. А он опять вырос, опять срезали - опять вырос. Собрались значит, всей деревней, думают что же делать. В итоге придумали - выкопали деда и закопали его хуем вниз! Решили проблему.
Через 10 лет в США центре Манхеттена сквозь асфальт пробивается хуй и продолжает расти! Все в шоке, глава администрации не знает что делать, зовет одного старого еврея и спрашивает что делать. А еврей ему говорит: А ви ларек с хотдогами поставьте на этом месте :s32: Вот такие теперь хотдоги в Манхеттене :s40:
50506
|
912
|
0
Pыба Моей Мечты пишет:
28215
|
289
|
0
Заходят в бар дизайнер, блоггер и путешественник, а бармен им и говорит:
- Лебедев, пошел нахуй из моего бара!
25002
|
508
|
0
Немного чёрного юмора
Спор "детных" и бездетных:
- Вот ты работаешь и не рожаешь... а знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь
- А ты своего ребенка видимо заберешь
12269
|
82
|
0
Shander пишет:
:s11:
14489
|
449
|
0
theleo_ua пишет:
как раз сегодня видел смешную картинку
25002
|
508
|
0
saerjaar пишет:
почему-то напомнило серию соус парка про то как дед стена хотел умереть, а умер кенни
50506
|
912
|
0
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, блядь, допереключаешься!"
________________________________________
Девочка-даун, прогуливаясь с матерью по магазину:
— Мама! Купи мне яблоко...
— Дочь, понимаешь, нет у нас денег.
— Мама! Ну купи мне яблоко...
— Да нет у нас денег!!!
Продавщица, выслушав это, протягивает девочке яблоко.
Мать: — Дочка что нужно сказать?
Дочь: — ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОКО!!
________________________________________
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
________________________________________
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
________________________________________
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним
________________________________________
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
________________________________________
Спешл анек фор Витя:
Зима. Дремучий лес, всё аж звенит от стужи, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет всё начисто, под самый корень.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвём нахрен и сожрём - вот и стимул будет заодно, другого выхода всё одно нет, потомство-то в жуткой опасности.
Все согласились, делать нечего - куда деваться, понавставляли друг другу хрены в жопы - греются.
Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и аж охренел на хрен. И дёру что есть мочи. Стая за ним - главное догнать! Порвать! Вожак стаи орёт благим матом:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
12
|
-1
|
0
Cейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем-то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос? )
Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей инфо о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала что в ЦОНе все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном Фонде, нужно подносить его к лицу и говорить "Мультипаспорт"...
Как-то вечером забрал старшего сына из садика (года три ему тогда было). Идем через плохо освещенные дворы к остановке, он мне что-то рассказывает, показывает. А с дикцией у него тогда проблемки были. Например, вместо буквы "Д" он в некоторых словах произносил "Г". Так, бабушка Дуся у него была бабушка "Гуся". При этом "папа Дима" он говорил совершенно четко. Ну так вот. Идем мы с ним, а навстречу нам мужик какой-то. Тут мое чадо вытягивает вперед руку и, указывая в направлении этого мужика громко так заявляет: "Папа Дима! Сити (смотри) - Гомик". Ребенок-то имел ввиду птичий "Домик" - воронье или грачиное гнездо на тополе, а на мужика показывал, т.к. не мог в зимней одежде высоко поднять руку. Уж не знаю, что подумал этот прохожий, но догонять его и объяснять ему особенности детской дикции я не стал.
15184
|
157
|
0
DginniDetka пишет:
Да за такие анекдоты и минуснуть мало
UPD. А тем временем, захват #1100
485
|
13
|
0
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: — А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: — Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя ох@ело!!!
50506
|
912
|
0
За такие анеки можно и минус схлопотать :s43:
12269
|
82
|
0
Plutos пишет:
Мораль в том, чтобы толстух не трахать?
485
|
13
|
0
Мораль в том что пьяный русский задолбит что угодно :s17:
9014
|
219
|
0
Plutos пишет:
:s9:
12
|
-1
|
0
А у меня вот такое есть..
Вроди бы не было.
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
12
|
-1
|
0
извиняюсь дубль получился)
25002
|
508
|
0
В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему:
- Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится?
- Да, он крутой, - ответил мальчик.
- Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
- Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
- Да.
И с тех пор он начал всех п..здить.
12
|
-1
|
0
#1108 theleo_ua пишет:
эхх, суровая воспитательница) не понимала что творила видимо..
Парня направила на путь воина, а может даже маньяка
1
|
0
|
0
Муж звонит жене:
- Ты где?
– В норе…
– Где???
– Ну в норе, которую ты мне купил!!!
– Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил..
28215
|
289
|
0
#1110 avtomobilpro пишет:
Хорошая попытка, бот, но нет.
41000
|
1444
|
0
#1111 E.Y.E. пишет:
Хорошая попытка, Сергей, но да.
50506
|
912
|
0
Я зачем-то купил запчасти для рено :s45:
25002
|
508
|
0
— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими.
— Ваша сила слишком велика.
485
|
13
|
0
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти... Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич: - Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: - Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: - Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: - Нет, я не виноват, меня, сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: - Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): - Подождите-как, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!
17326
|
541
|
0
#1113 Oртодоксальный ф пишет:
осталоьс купить нору.
12269
|
82
|
0
#1104 Plutos пишет:
-ты меня уважаешь?
-чо?
- удар в торец-
-а ты меня уважаешь?
-чо?
- удар в торец-
-а ты меня уважаешь?
-да!
-... хм, а сильно?
50506
|
912
|
0
Хочу анекдот. Дайте анекдот :s18:
1260
|
11
|
0
Гавно по реке плывет, видит мент с обрыва ссыт
- привет коллега, кричит какашка менту,
- какой я тебе нахуй коллега, говно, отвечает мент
- ну, как, ты из внутренних органов, и я из внутренних органов, отвечает какашка
8884
|
92
|
0
Едет заяц, волк, и лев в одном купе. И заяц всю дорогу поёт! -"В натуре два вагонаааа! В натуре два вагонаааа!"
Льву надоело, говорит зайцу, -"ты заяц мне надоел, пойдем выйдем в тамбур."
Вышли. Через несколько минут возвращаются,лев весь оборванный и в синяках.
А заяц садится и продолжает петь, -" в натуре два вагонаааа, в натуре два вагонаааа!"
Волк говорит зайцу,- "ты мне тоже надоел. Пойдем выйдем в тамбур."
Лев говорит,- "ты волк не ходи,
50506
|
912
|
0
Актуальное:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то какой подарок?..
И молвил Бог:
-Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
20711
|
181
|
0
Какой-то полупидор запорол начало страницы :s6: :s6:
12269
|
82
|
0
Какой?
1260
|
11
|
0
#1123 RRRMz пишет:
Ортодоксальный :s25:
#1121 Oртодоксальный ф пишет:
Ты не следишь за трендами! :s63: Сейчас актуальны трёхглазые с полупидорами
14489
|
449
|
0
аххахааххааххахахаахахахахахаахахааххаах
аххахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
ахахахахахаххахахахахахахахахахахахахаха
хахахахахахахахаххахахахахахахахахахахах
хаххахахахахахахахахахахахахахахахаххаха
ахахахахахахаххахахааахаххахахахахаххаха
хахахахахахахаххахахахахахахахахахахахха
аххахахаахахахаххахахахахахахахахахахаха
50506
|
912
|
0
#1124 Tpexnepдый пишет:
Я сам создаю тренды :s48: :s48: :s48: :s48: :s48: :s48: :s48: :s48: :s48: :s43: :s43: :s43: :s43: :s43: :s43: :s43: :s25: :s25: :s25: :s25: :s25: :s25: :s25: :s25:
12269
|
82
|
0
#1124 Tpexnepдый пишет:
А-а-а... Да не, в защиту Фофо могу сказать, что он не полупидар.
:s44: :s44: :s44:
25002
|
508
|
0
#1121 Oртодоксальный ф пишет:
Вывод: мозги у тех, кто ссыт стоя
1260
|
11
|
0
Бля Лео ты как та рыба которая проникает в член и застревает там, привлекаемый запахом свежей ссанины.
Внатуре там где ссанина - там и ты. :s60:
1260
|
11
|
0
#1127 RRRMz пишет:
а просто пидор? :s15:
50506
|
912
|
0
Знаете, в инстаграме можно по геотегу посмотреть, кто какие фоточки выкладывает. Так вот у меня в деревне какие-то педики свои фоточки выкладывают, как они там обжимаются :s16:
1260
|
11
|
0
#1131 Oртодоксальный ф пишет:
Ждешь не дождешься плюмбума? :s28:
12269
|
82
|
0
#1129 Tpexnepдый пишет:
Лео, ты бы в натуре заканчивал эту тему.
#1131 Oртодоксальный ф пишет:
Ну это еще не показатель.
В конце-концов, Трехпердый же прав, и у вас с Пб есть фоточки сомнительного содержания :tr:
25002
|
508
|
0
#1129 Tpexnepдый пишет:
рыба моей мечты просто
#1133 RRRMz пишет:
почему?
12269
|
82
|
0
1260
|
11
|
0
#1134 rрант в кране пишет:
Та не если хочешь продолжай, дело твое просто... тебе самому не надоело?
14489
|
449
|
0
лео, продолжай :tr:
14489
|
449
|
0
#1128 rрант в кране пишет:
бля, не думал что ты поведёшься на такой лоу-левел троллинг, Лео (с)
20711
|
181
|
0
Как же вы заебали, обоссыши.
14489
|
449
|
0
#1139 Tрёхгазый пишет:
кстати обоссышом может быть только тот, кто ссыт стоя
20711
|
181
|
0
сча минус въебу пидр
14489
|
449
|
0
агрессивная бульба
12269
|
82
|
0
Хз, я только что въебал
50506
|
912
|
0
Анекдоты давайте бля
1260
|
11
|
0
Tрёхжарый
rрант в кране
Ребят вам сюда
14489
|
449
|
0
#1143 RRRMz пишет:
25002
|
508
|
0
#1144 Oртодоксальный ф пишет:
предлагаю переименовать тему в "Продолжаем тему ссанья сидя"