Shaershen
656
|
5
|
0
даже не знаю ,наверное все таки в юмор, хотя есть и полезные фишки )) выкладывать буду по частям, а то вы опухнете =)
Способ №0. Вырезано цензурой
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром — за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"
Способ №4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!"
Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…
Способ №8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.
Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…
Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…
Способ №11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…" — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.
Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
-- ??? >|-
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…
Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: "Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)"
Способ №18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"
Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…
Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше…"
Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!"
Способ №22. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".
Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на "Ровестник")
Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она — не она…" хватаете уже Ее…
Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.
Способ №33. Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут ? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!
Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.
Способ №36. Можно довести ее до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем"… Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.
Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!"
Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.
Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!" вынести на улицу.
Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.
Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?
Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям "Э-эй ух-нем!".
Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.
Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы…"
Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX crimes" раздавать у места работы/учебы.
Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…
Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…
ждите остального сладенького завтра :)
Добавить комментарий
Авторизуйтесь чтобы отправить комментарий
Комментарии
2704
|
86
|
0
Porzhal mestami! Za4od
1430
|
15
|
0
по-моему, слишком пошло... и не смешно
3708
|
11
|
0
прочитал первые 6 - говно, дальше читать не стал...
2056
|
3
|
0
:DDDDDDDDDDDDDDDD
4962
|
18
|
0
:s17: :s17: :s17:
656
|
5
|
0
2,3 прочитайте всё пожалуйста ) согласен есть пошлые которые мне самому не нравятся но есть и действительно хорошие, с некоторых крышу девочки уносит далеко и на долго =)
3598
|
30
|
0
Ухаха :D:D:D Я это видел вживую :D
1434
|
2
|
0
Способ №42. пробовал, 100% эффект )
656
|
5
|
0
ни дам жди завтра остальные запощу )
18535
|
437
|
0
асилил толька палавину. асилинная палавина нипанравилазь :s18:
656
|
5
|
0
12, асилиш всё получишь пирожок =) или ты медленно читаешь?
5996
|
36
|
0
Есть угар, есить аццтой, в целом не пожалел что прочел.
1175
|
1
|
0
sadisti blin )
41000
|
1444
|
0
Милый такой баянчег :s26:
954
|
0
|
0
прикольно...
656
|
5
|
0
Largo и где же ты видел етот боянгег? а?
4260
|
46
|
0
Способ #0 могу предположить: Пошла на х$й...
ну ни че так... Пару вещей даже просебя прочитал, нужного эфекта как написано они не производили. :)
1165
|
2
|
0
Бойанчег шо пиздец.. ему больше года..
12757
|
178
|
0
Нисмишно, если пробовать в жызни.
А обычное "пашла нахуй" по-моему куда гораздо больше сберегает нервы обоих особ :s2:
677
|
0
|
0
Хехе ржач, особенно 25, 30, 38,43 :s17: :s15:
487
|
0
|
0
бля, афтор, дай ссылку, зоебал :s0:
3575
|
24
|
0
Да, #45 всегда вызывал у меня бурный приступ смеха :s17:
41000
|
1444
|
0
Джампер, не помню. Какая разница? Ты думаешь, что я тебя обманул, и сказал "баян" просто так, "для порядку"? :s17:
3650
|
12
|
0
za4ot
123
|
0
|
0
начал читать - имхо туповато. незачот
6459
|
3
|
0
хахах первое убило просто!!! да и вообще почти все супер, правда есть и совсем тупые.
последний вариант кстати жесткий очень =)
4085
|
44
|
0
estj realno stebnie :D menja prikolovo s "romanti4eskoj vannoj"
487
|
0
|
0
в некоторых нужно "долгое знакомство", в писду портить отношения, не все девушки поймут :s17: :s15:
1165
|
2
|
0
Я низнайу написана тут или нед.. Но йа пробавал спосаб где нада облить с видра вадой девушку на входе... под придлогам типа Извини милая.. я не тебя хотел.. Сосед сука заебал.. :) Она осталась у мня нанач (всё благодаря тому что я с пульвизатара её шмотки мочил) в общем всё как было написано... Но видили бы иё лицо када в неё вада с ведра литела.. Гы Как вспомню аж смишно.. :)
11965
|
229
|
0
probival №47 eto zest' ))