Andrey_S
2121
|
1
|
0
Соль кончилась. Всегда была, а тут <>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное
в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов
следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и
прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по
всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером
крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только
самодовольно хмыкнула, после чего получила по @блу, что стало моим
разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски
какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню
слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме
заканчивается - ни х@я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям
тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных
мне перед уходом.
Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и
не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были.
Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й
его знает:
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та
ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ
@бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до
хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на
вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно
себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она
сь@балась? Деньги я нормальные зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с
соляриями всегда реагировал положительно
- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же,
захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не
врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и
про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам
сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за
тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф
пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот
раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то
романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к
кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка
бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом
безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз
два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте
п@здеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь
есть, х@ли.
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно
яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома
тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня
смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз
придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали,
колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из
неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает.
Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила
и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты сс*ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас*раю ей
мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - п*зд*ц, она похоже мама буратино, деревянная
напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её <> и поволок ненавязчиво, она пошла
как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте
остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне п*зд*тинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с
паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на
них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п*зд*нуть. Молучи, думаю, а то
тётю сразу в <> загрузим.
Показал где ванная, вернулся к <>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит,
меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою
мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и
собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня за*бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности..
- А что это такое?
- Это? Г*внo!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с
собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на
автомате как
спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х*як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бл@, по*бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из
кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х*я надо? Иди к своему х*ес*су, Брайана Ферри ему в ж*пу
засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь,
что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по
лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл@ буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную
реакцию. Кричит мне:
- Она @бн@тая, орёт как телевизор.
- Нех*й языком молоть потому-что! - я п*зд*ц какой злой. Кассирша опять
отрубилась.
- Что, уже бл*дей навёл? - жена самодовольно подъ*бывает из-за двери. И
кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х*й
его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай,
чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а
сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что
забыли и у*бывайте по хорошему, у нас и без вас полна ж*па огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <>.
Сс*кa Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается,
Марина
кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ*бываем, а то слишком жарко становится, как в
мартеновской печи.
- У*бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера
крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что <>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п*д*рaс.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х*я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <> её
вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Добавить комментарий
Авторизуйтесь чтобы отправить комментарий
Комментарии
1402
|
14
|
0
смеяться можно??? :s14: :s14:
1165
|
2
|
0
Нифига ниасилил.. пиши кароче..
1245
|
6
|
0
баян :)
4962
|
18
|
0
Я стока в жизни не читал :s14:
4115
|
13
|
0
Почетал, чо то неприколненька ни разу :s3:
3270
|
145
|
0
ussalsia naxyi...
kogda-to 4ital pro ix puteshestviia v poezde: vashe jest` blia :D
u kogo est` polnoe sobranie ix so4inenii??? :) :s17: :s17: :s17:
837
|
0
|
0
ниасилил многа букаф
18535
|
437
|
0
нидачеталъ - лень нипазволела :s5:
224
|
0
|
0
Вообще классно. Давно так не ржал.! :s11: :s11:
954
|
0
|
0
ниасилил...
23222
|
337
|
0
вообще креатив взрывной, но немного старый ^^
5996
|
36
|
0
Ржать не ржал, но нежалею что прочитал.
4291
|
11
|
0
Эта ахуительное крео!
Я када четал, сильно ржал...
Именно я его сюда выкладывал, хз как давно, так што БАЯН... :s4:
4291
|
11
|
0
Ешшо и маты заблюрили!
И копирайт на афтара убрали!
Убейтесь!!!
360
|
0
|
0
хороший креатив
4673
|
21
|
0
я нечитал, паэтаму небаян нихуя :s11:
3486
|
3
|
0
Ресурс Удава / Нетленка / НЕТЛЕНКА - ПРОЗА /
18-05-2005
Кошка с Собакой
аффтар: 10метровахуительногопровода
афтар, ты ДАТУ видежъ?!!!! :s9:
1220
|
40
|
0
"/me напевает"
бо бо бо бо яяяян.
Уважаемый Andrey_S, называть вас словом "боянист" теперь неполиткорректно. Я буду вас называть "представитель интеллектуального большинства посетителей репс.ру", с вашего позволения.
12757
|
178
|
0
ААААА, лол.
Я уже читал про этих, только они там сцуки на поезде куда-то ехали. Ну это вобще смешно!
3486
|
3
|
0
lLAaMm пишет: хехе. пра поест - это фтарайа чаздь.
а фсиво их (чистей) читыри, да.
изкадь туд.
12757
|
178
|
0
M!ke пишет:
:s13: Спасибо за прямой линк :s4:
3270
|
145
|
0
M!ke scuko senks :D <3
157
|
0
|
0
Суппер мне понравилось!!! До этого не читал! Афтар не пей йад!
1175
|
1
|
0
Прочитал улыбнулся ))